E se o Brasil entrasse em guerra?

Jovem, ao convivar os 8 anos, ali estes no exército, marinho ou aeronáutica. E se vai poder riscalar montanhas, mudar de hipótico, e marco exárisos, biciclete correndo, andar de moto, entrar no rio, andar de barco, fazer na tação, andar de cavalo, fazer palestineiro, levou o garoto para começar o rio, levam o dar uma bota quara, estes poda jicerem, tem a visão, além da oponzi. O Tânia, Tânia quer se roubo! Em cada passão ele foi pro Tânia, lutando a guerra de Tânia, tirou de quem é o antigo, dá uma rodadinha, fazer filha se jogando o chão para a seade de parco. A fosta corrida foi dado o neném, com o fosta do antigo, estudar, e de cartas cor pro jeto,

o jetor, de artes criando o láco, coreografia, corrida de Tânia. A feneia tirou a atleta para que ela sacasse em caliza e o aerosol se pô. A tradição da corguina, de ser pirambeiro, o arrompa laranja, de cheio de alinhão de terra, O burrinho na guerra rola rumo, olha a gente, aí alguém tá carando a palgança, ele foi no pra alguém, derrubar alguém, cair no rio pro caddo rodar, fazer o julamento pra vencer, pote me tragar no inimigo, atirar com uma basuca, atirar com uma basuca de volta, fazer a exame de festa do HIV positivo, brincando pra que não é uma cabaseira, pra perchecer ou dar de volta, o datatilôre, pra truncê, o dia de cair, ó pra que a

luchão, ou com as gays, olha com o cavalo, e as patas de julgar o óptilador, brincando pra ele gráudas, citar pra ele, a tinha um caminhão atilôre, incércio do brasileiro, Você não tem escolha, é obrigatório. Tem aoria não ovo, primeiro aoria não ovo, as pessoas devem estar se perguntando, meu Deus, o céu, o sidi, o que é a teroria do ovo, não faço ideia do que está acontecendo, não convido falar sobre isso, o tudo bem, não tem problema. Tem aoria não ovo para quem não está ligado, a gente normalmente, quem atualizava mais, era eu, Braia e Uigo, a gente atualizava um grupo no Vibre onde a gente ficava viajando algumas histórias e o teroria não ovo, justamente isso.

a gente pega um tema e meio que dá uma solução para esse tema obviamente uma solução completamente centrada uma solução onde nós que somos, eu digo a paz estudiosos, peritos, peritos, né, peritos, uma boa palavra, nós vamos falar sobre esse assunto aí, tenta chegar no consenso, hoje aqui no teoria não o salvo, Brian Rizzo, eu gosto do seu sobrenome, claro, é bom, é bom, Rizzo, eu gosto, é muito bom, E aí? E aí? E também, eu souber na bom, século. E não é um sobrenado? Não, não é um sobrenado. Já me perguntaram se era o Paris da Devora Séque? Eu não sou o Paris da Devora Séque. E o Widdy Hipster? Olá, fiéis ao 20, estrovei com vocês. Já tem uma Widdy, tinha a própria...

É, já sou o Widdy. Ah, olha a garalinha do mal. Olha a garalinha do pau! Eu não ouvo, eu perguntei no Twitter, quais os grandes problemas que o Brasil poderia enfrentar no futuro próximo, porque é para a gente tentar resolver, porque é melhor do que a gente resolver um problema, que já começou a começar a resolver o problema antes dele começar. É melhor provínio do que a gente vai resolver o problema antes dele. A gente leva tanto tempo a resolver os problemas porque não começar a resolver antes que eles começam. É exatamente isso. Com mais novento e hip-hop, a gente tem uma preventiva. Acho que é a melhor maneira. O problema é que a galera falou aqui.

Duz pessoas me comentaram para mim no Twitter. Não vou lembrar o nome das minhas, mas comentaram o cídio do céu. Imagina-se. O cídio do céu. Minha do céu. Imagina-se o Brasil entra a sinh guerra. Vissch! Imagina agora nesse momento você fecha o seu olinho, é onde você estiver se ele está no metrô fecholinho, imagina guerra no Brasil você que está no ônibus, imagina guerra, não é ficar lá, é ficar tendo para ninguém roubar o celular ok já vivemos em guerra, já estamos em guerra mas imagina que o Brasil entra em guerra primeira coisa que eu fico já pensando por que o Brasil entraria em guerra com alguém cara O Brasil é um país tão feliz, depende com quem?

Quem que seria o adversário do Brasil nessa guerra? Então eu não sei, eu não sei. O Brasil trataria com alguém. Eu acho que a gente tem um motivo muito grande pra entregar a guerra, cara. Que a floresta amazônica. Não é tipo como se fosse o coração do planeta Terra. É o que dizem. Então todos queriam... Não é, não é o coração, é o Pumã. Mas todos queriam usar, Pumã. É, eu sabia o grande, né? É, tá batendo ali. Eu morgo, eu falhei um morgo. Então eu quero chegar no ponto que órgão são caros e pessoas precisam delas ao longo da vida. Perfeito, então a Amazônia é importante. Amazônia é importante. Eu acho que é um bom motivo para o Brasil entrar em guerra com alguém.

Eu acho que seria alguém tentando se aproveitar da nossa Amazônia. Traficante de órgãos. Porque é mundial, não é? Mas se cala mundial. Já existe na verdade vários boatos que pra mim nunca passaram de boatos. já deve ter visto a internet, muitos anos até corrente de meio, aquelas histórias de que nos Estados Unidos existe um mapa nas escolas americanas, mostram o mapa do Brasil, aonde a amazônia está escrito e o acento. Já ouviu esse papo de arraso. É um corrente de meio que não faz o menor sentido. Eu acho que não é verdade, até nunca vi provarem nada desse tipo. Eu acho que se o Brasil entrar se guerra de fato não seria pela por causa da amazônia.

seria porque por causa do Facebook. Ah, pode ser. Pode ser. Eu acho que é só um negócio mais sério. Mas sério do que a Amazônia é o Facebook. O brasileiro vai no álbum do Max Zuckerberg que fica enchero o saco na porta de casamento. Exato, esse é o tipo de coisa que dá guerra. Poderia ser o Max Zuckerberg declarando guerra o Brasil. Claro, não tem como banir todo mundo. Eu vou destruir esse país de merda. Eu acho que é mais fácil. Eu acho que o Max Zuckerberg tem dinheiro para mover o guerra com o seu Brasil. Tem mais que o exército brasileiro. Eu falo meio... E não vale o meio de nó, sem ter essa, né? Pode mandar uns robôs aqui pra combater, como você vai fazer.

Então eu acho que, se o Brasil entrar se guerra, seria por causa da internet. Porque o brasileiro na internet é o grande babacão. É o grande babaca. O MBR-BR. O E-O-E-O-E-O-E não surgiu, né? É brasileiro. Que é aquele cara que é o gamer que vai jogar e a Viva Dilma ir dar um tiro no outro cara. Viva Dilma! É nome de Cristo! Não, não é o cara que não sabe se comportar nas redes sociais. É o brasileiro. Gimmon and please. Gimmon and man... Caraca car. O brasileiro não tem o meu dos patrinhos. Você não tem bos maneiras. Não tem bos maneiras. Já... Assim, assim, querer ser anti-patriota, mas já não tem bos maneiras da vida real. Da virtual, então.

Aí é o choreor de horror. Aí é a liberdade total. É só ir para... Acabam esses limites. Não, não é que é. O link com muito até, às vezes em painel e tal, sobre a internet que o brasileiro é o grilo virtual. É o gafanhoto virtual, porque toda a rede social que o brasileiro chega e destrua a rede social. Foi assim que o fotologue chegou o brasileiro, meu amigo. Acabou, acabou o fotologue. Já veio o flogão, já veio o fotologue BR. Já veio, já acabou a brincadeira. né? O Urkutia mesmo é coisa, o Urkutia vivia em paz antes dos brasileiros, né? Tinha os indianos gostando de vaca, lá e tal, de bota. Tinha os indianos de bota, os americanos em foram falando todo mundo falava inglês,

chegou o Brasil, tá falando de crédito porque é fila da puta. Ahahahah, esse cara, por favor. É que é rio. É, vamos falar em inglês, é jogo do beijo, jogo do beijo. Nos dois indianos já acabou com o Urkutia na Binaora. Na hora que chegou, eu participo ao Brasil em uma comunidade de sebefraindes, né? Na época, existem comunidades meio-meia assim, sob temas específicos e é, galera, comentava sobre série em inglês, né? Quando abriu muito brasileiro e tal aquele negócio todo, né? O seu brasileiro começou a entrar no orcute em massa, justamente o que existia um gráfico no orcute que mostrava quantas pessoas tinham em cada país. Nossa, lembra? Nossa, essa é a sanorcute.

Então era tipo, está unido, sei lá, 80% Índia, sei lá quanto. Fulano e tal, tem vários países brasileiros, tipo 6, 7, e é quando o brasileiro descobri que eles existiam em gráfico, começou aquele negócio, não, temos que ganhar dos Estados Unidos, e aí começou a mandar o recute para a mãe, a mandar o recute para o tio, a camisa da seleção, e virou prazer, todo mundo virou da viluíza no recute, que ele momento, é vamos salvar a patria, o hashtag vem para a rua, porque vem para o recute, Exatamente, então a galera queria entrar no curte pra te se mancar, mas essas unidades. Então pegava as comunidades que a galera foram fora os ingles e aí começou a jogo do beijo.

Na comunidade do Friends, por exemplo, todo mundo falava sobre a série. O Brasil já começou a fazer no joguinho e botando o link para a download pirata. Já começou que já era errado, mas enfim, a Brasil... A americana é clicar lá, já era preso, já. O mês só do dia 16. O Brasil acabou com curte e provavelmente vai acabar com o Facebook. Eu acho que a gente toma o Brasil poderia, então a poderia não tem uma ameaça maior? Não certo, país aí, que inclusive o senhor, dando não salvo, e siste e usar o nome dela em vão. Ou não sei, também, que por que a Rússia? Porque a gente tem que lembrar que nos estados, a gente tem lá, o Obama, a gente boa, a siste série,

fica ela tuidana, bobrinha. Agora um Vladimir put, ele não gosta, ele não gosta, ele não gosta, ele não gosta de brincadeiras. Eu não quero conversar. Ele é o puti, cara. As fotos do Obama, ele passando. A só do puti, ele caçando o urso, o Marcelo. Ele é o nível russo, né? Imagina que um dia ele olha e fala assim, os brasileiros estão offendendo a mãe rússia. Estão chamando um determinado estado de rússia brasileira. Opa, que pareu! Isso, não é legal. Eu não admiu, eu sou o chegamos um ponto aqui no teoria chegamos um ponto que é o putin descobri que o Paraná é a rússia brasileira, porque sabe como pode acontecer? Pode ser que um dia o putin fala assim, o que você vai que a internet pensa da mãe rússia, né?

Vou precisar, rússia e o não, salvo tá lá, várias as outras, mas como ele entra? O que que ele é? O que ele vê? É um bode correndo atrás da mulher, que é a beba da que caga no coisa, a vici maiana, a vici maiana, a camieira, fala se poque, o poque, ele perra faz um shot de vódica, de meio litro, né, que shot de vódica, vira, já pega o telefone vermelho, liga por comandante das suas armadas, vamos atacar o Brasil, já é mano, esqueça os Estados Unidos, a nossa guerra é Brasil, o Brasil, apontos míssil pra aquela terra que nós vamos explodir tudo, E aí que a boa gostei essa acho que a teoria é mais plausível que pode acontecer do Brasil entrar em guerra

Mas bem, é possível Eu acho que é mais plausível Eu acho que a primeira chance seria essa, a segunda chance seria o Fissibu Porque a chance seria, rapidamente, seria o Galvão incentivando uma violência contra a gentina Então acho que são os três cenários de guerra que prazer entrar É um sonho de guerra, é um sonho de guerra Bom, mais de ela a gente Eu acho que são os três pontos aí, eu gostei dessa primeira teoria que eu acho que é a mais plausíbula acontecer que é o Brasil então entrar em guerra com a Rússia. Agora imagina isso só essa cena, Brasil entrando em guerra com a Rússia, visualiza aí na cabeça de vocês e o cara, o Rússu já participou de guerras, de verdade.

Eles estão preparando por mim. Não estou falando a guerra de canudos, eu não estou falando a guerra. A guerra para a Guai. Eu estou falando de guerra de verdade. e eles vão ser um da poleão, cara. Ou seja, a Rússia Manja dos Paranoia aí. Ela sabe como participado na Guérdia e o Brasil era não. O Brasil tá jogando capoeira na guerra. Fazendo pagode. O Brasil nem tá fazendo pagode no fundo do tanque ali. Igual, igual do Brasil do Petra Ronaldo. Diga hoje em vai, Dinagrubo, cupandeiro. A Italão, William Bonner, direto de Moscou. O Brasil é um de clara, é que a pouco menos saudável. Ah, la la la la la! Ô caralho! Então, se a gente for comparar e potências bélicas, a Rússia, eu acho que ela está inventando

um pouco, um pouco mais de Brasil. Quanto mil bombas atoram com essa maio? Tá um pouquinho a frente do Brasil aí. Se a gente for comparar, território, a Rússia também acaba ganhando no Brasil. a territória, então é mais difícil Brasil conseguir, ali apesar da neve, tudo mais, é mais difícil Brasil conseguir comandar a Rússia do que a Rússia comandar o Brasil, mesmo porque todo mundo que jogou o Warzabe, que por entrando por voar de Vostok é mais fácil, tem jogo Warzabe disso, chegou por voar de Vostok, deu uma volta no mundo ali, entrou por voar de Vostok mais fácil, mas não é bem assim que funciona na vida real, então a gente entra aí com dois pontos atrás da Rússia, a Rússia

mais favorável. E tem o principal ponto na minha opinião que é o que eu soldado, soldado russa, ele é treinado pra guerra. O soldado brasileiro ele é treinado pro morro do Rio de Janeiro. É uma diferença. É uma diferença. Eu não sei o que é mais perigoso, o morro do Rio de Janeiro. Uma floresta russa, só se é uma floresta russa. Mas tem uma pequena diferença ali, né? É pra se pensar. Então, eu estava imaginando aqui se a gente participasse com a Rússia, que seriam os melhores soldados que o Brasil poderia enviar para a guerra? Será que nos soldados de verdade são das brasileiras? Será que a gente consegue achar uma outra solução? Formar um outro exército?

Não sei, porque você sabe aquela propaganda de alistamento? Jovem, se você completa 18 anos de 2015, ali se não exército, você vai ter claro o computador, você vai arroçar o matam, você vai se escondendo, você vai pintar calçada, você vai andar o matam, Mas o Kubama, tu vai pintar a cara de verde. É bem complicado. Eu... do rosto deve ser assim, o senhor filho da Pus de Ataco 9 anos. Essa bazuca! E o pai é tirar e qualquer coisa. É, tem um problema aí, né? O rosto está mais preparado, hein? O soldado brasileiro acho que nem tanto, né? O soldado brasileiro, as grandes guerras que ele participam, porque quer, a guerra da fronteira, com o Colômbio, que é a frontera da droga, né?

que é uma guerra comum até e a outra guerra é a guerra do contigo da condição da merda, Copa do mundo, bota o exército, bota o carioca, o Rio de Janeiro está em chamas, bota o exército, o meio que o exército de íntimas foi... O último, você ter que estar ali não ficou alagado, bota o exército, o ití se Então eu vou ver a boa, então eu vou exército brasileiro acabei entrando as situações meio que não é exatamente para isso né 7 de setembro por exemplo O boto exército vai te filar Então eu acho que o Brasil deveria ser representado por pessoas com sangue no zoio de verdade Tinha verdade, eu acho que o exército brasileiro é uma galera muito preparada, é uma galera que treina muito e tal

São realmente os defensores do Brasil, mas eu acho que tem pessoas que estão com mais sangue no zoio do que os exército brasileiros que a gente tem que pensar, é que eles o exército, nosso, não vai lutar contra o exército americano, nem contra o japonês, nem contra o inglês, nem contra o estados lâmicos, é contra o ruso, não é, não é qualquer um ruso, o colete é prova de bala, dele é a própria pele, entendeu? Então não é, tem que cucar, não é qualquer, qualquer soldado que pode ir pro campo, tá trincheira. Qualquer país que toma o que você toma numa balada, no café da manhã? É, mesmo. Esse pai sempre tem algum mínimo de respeito. Você tem que ter um mínimo de respeito ali.

Não, não, não é que é! Eu tô pensando aqui, o que seria melhor? Por exemplo, será que o exército evangélico seria o melhor para uma guerra brasileira? O exército da paz? Eles são os meus errosos, mas eles são da paz, isso é o problema. Esse é o problema. Acho que o exército cristão também não entra em mim. alimentaristas do YouTube, eles são tão bravos na internet? São bravos, eles são bravos, eu tenho medo deles, eles são bravos, mas acho que a forma física não é essa verdade, é isso, é um problema. Eu acho que não ajudaria, apesar das técnicas de combate pelo call of the dut, pelo counter strike, serem apuradas, eu acho que no mundo real isso não acaba

não transparecendo na realidade aí não, que precisa achar um outro exército É só que tem brava aqui no Brasil, o pessoal que pega a estação-pídeus. Eles são bravos, então os horno de Mediça... Você tá no medo, você tá se puto a cheguei na estação-pídeus, abre a porta e eu vou descendo no dia de dia. Quando o abri, vem aquela multidão furiosa em cima que você imagina isso indo pra cima do com exército, Rousseira. Não, não, acho que eles não podem ser. Esse é o organizado, porque acho que não, acho que porque a galera do treinta costumada com o calor. Na rússia, você tem que estar no frio. São outros queba térmico ali, são problemas da natureza,

a gente tem que pensar nisso também. Sabe que a galera casca grossa, que eu teria medo, por exemplo, se você tá na rua, em você encontra essa galera, em você fugiria, na minha opinião, é torcido organizada de time de time de time. Isso se não. Imagina só, você tá na de boa ali na rua, A gente vai ver a gaviões da fiel de encontra você e você por curioso, por destino você está com uma camiseta verde? A fiel você está fudido, já mesmo, já é assim que perroira, você só sai de verde, da sua casa, só isso. E aí infelizmente você acabou num beco com a gavião e a fiel. E aí cara, ó, a gente falar meu cu já tranquilo. A gente espera que seja um rosto que tá de que me desabere nesse momento.

Pois é, então acho que assim, se você sair... Qualquer torcido organizada é um grupo perigoso. Não teve um caso de jogar num vaso sanitário. Entende? Ela não... Acho que não. Eu acho que é indiscutivo. Melhor exércitos sangue nos ó, e para enfrentar os russos. É, torcido organizado. É, torcido organizado. Se os caras são no capaz de pegar um vaso sanitário e atacar, de 30 metros de altura na cabeça de alguém, cara. são capazes de qualquer problema. No Brasil que ela vai com o vaso, eles são capazes de qualquer coisa. Mas a gente tem um problema de logística que é como que a gente vai fazer o exército quarente ano do tal lado do exército pão merente contra a luz.

Porque se não eles vão sair do pau entre eles e aí a rússil vai ficar olhando. Eu acho que a melhor... Imagina! Vai! Dia a dia! Desça na praia lá, abre o o espanhol, galera desce, vai correr e desce para cima delos. O encontro outro! Mas a série deca! Um obrigado contra a Ega Man, eu! O viadinho é o que eu... Comece uma briga entre as torcidas, é realmente bem pensado isso aí, e eu acho que a melhor maneira seria adiomar fazer um pronunciamento que fosse o que tá aí, né? Fouça o seguinte, pronunciar uma chega e falar assim, ok, o nosso exército vai continuar aqui no Brasil, né? Porque alguém tem que tomar contra o morro, né? apesar do atocer do flamego tá lá né. É, mas enfim, alguém tem que tomar contra o

armô. E aí o nosso exército agora vai ser composto em torcidas organizadas, ok? Então o tormo não imagina isso. Então as torcidas organizadas são enviadas para a rússia, chegando lá de um pronunciamento ali no telão, né, no telão ali do nosso submarino brasileiro que chegou a telar. O pai da Alzín, não tem que ser o brasileiro, é sempre que vamos escrotos

as torcidas organizadas para a Rússia, a gente se livra num problema também. É verdade, é verdade. Então tem essa, é bom para a gente, mas o que mais que imaginar no que a Rússia pode achar que o Paraná é o alvo principal. Não, mas para aí, a gente está fugindo um pouco aqui, o torcedor de torcedor organizado, ele não está nessa pelo Brasil. Não, claramente que é. Ele está pelo Flamengo e não está tendo uma ponta for de vacão. Aí que está, o que eu sugiro é adirma falar no seguinte gente, com a motivação para o cara brigar na guerra. Porra, eu sou colinete ano, sou da gavião e da fiel. Para quem que eu vou para a guerra contra a Rússia? Qualquer mesmo motivação, não, a manchavaira de vai estar lá também.

Opa, então, espera aí. Se a manchavaira de vai estar lá, eu quero estar lá também. Quero estar lá também, não, independente vai estar lá. Opa, não, então eu também quero estar. Eu quero matar mais russas do que eu. Aí que tá, adiuma! Falar pra galera assim, o negócio seguinte, é pontos corrisos aqui, pessoal. Ah, a gente é uma tabela. A guerra de pontos corri, então vai ter uma competição interna. Com competição interna, quem é que está na frente? Gavión Esafel matou 50 soldados russos. Entendeu? Independente de uma toça sessenta, opa está ganhando. Então os pontos corridos da guerra entre as próprias torcidas organizadas. Agora, a gente tem que mandar a árbitro também, então, para ficar contando e valer.

Ainda tem que ter mais satisca. Para ver se matou contra também, a matou o bródio. Muito, tem que ter mais a muda. Mas tem que ter bom contra. O contra você matar o cara da própria equipe, né? Ah, se é, é uma camisadosa. Às vezes o briga com uma gavión, entendeu? A torcida do Flamengo tem a rivalidade interna da própria tocida. Então acho que acontece. Então, agora imagina esse cenário, onde a gente já chegou. O magui. Olha só, o capivarão, o capivarão. Brasil entrou em guerra. Você olha na okranha. Não, na verdade, a história começa assim. O Brasil entrou em guerra com a Rússia. Porque a Rússia descobriu que existe a Rússia brasileira que é o Paraná.

Então não gostou disso. Então o Brasil entro em guerra, mandou o capivarão pra lá. O Submarino Brasileiro mandou o capivarão lá, cheiro e torcer organizada. É possível, claro, o Corinthians enviou pro Japão, porém que a minha pessoa... Por que não vai levar a torcida pra Rússia? Não é tão diferente, pode levar. Claro que pode, não vai morrer, então no meio do caminho vai acontecer. Então chegam os capivarões nas praias russas com torcinas organizadas cada capivarão com uma torcida Então o tento torcer o flamê que tá torcendo do baia, tento torcendo do santa cruis Então aí tem a sariá e tem a saribe né? Tem a nossa força 40 torcidas né? Não vai ter a torcida no peixando né?

Que é o momento da porra, tá forta chega na sariá Mas olha na guerra a gente vai ter chance aqui né? Vamos, vamos ter chance Vamos nós três lá. Não, vai ser grande, cara. Por exemplo, tem time que não pode mandar torcida, né? Eu acho. O botafogo. Não pode mandar. Não pode, porque não vai ter uns velhinhos na guerra. É, os velhos criassos ficam. Os são os braçinhas, já tá ficando. Os braçinhas ficam. Tem a sangue jovem, mas acho que o peso vai ter mais de 60 anos, né? A maioria... Enfim, tem umas torcidas aí que não vão se dar tão bem, mas não tem umas que não tá com sonhos olhos. pra ganhar da outra torcida, ai que tal ponto. Que é uma torcida lutando contra a outra torcida.

Foda-se o Brasil. Ninguém tá ligando se o Brasil vai ganhar. O cara quer que o Corinthians ganhe, o cara quer que o Flamengo ganhe, o cara quer que o Palmeiras ganhe, entendeu? Então foda-se aí. Mas se acho que em algum momento, pode ser que o Brasil ganhe, aliás, porque guerra nunca é outro, nunca é loutinha. Sempre tem aliado. Você acha que é algum time da Europa, por exemplo, dos Rúligas? E é falar assim, gente? A gente viveu pra isso. É uma pra mim. Os Rúligas são os igleses, certo? Então, a gente vai montar uma linhaça com a Inglaterra. Aqui na América do Sul, a Argentina é inimiga da Inglaterra. Eles vão se juntar com a Rússia. E aí a Rússia é organizada do Boca, vai invadir o Brasil.

Então, Perea, então já está começando a ser uma guerra mundial, porque a gente não pode mandar todo mundo para a Rússia. vai ter que ficar uma galera vai ficar a torcida do suí então a torcida do greio a torcida do intervão defender a fronteira contra a torcida do boca e a dor

O subaí aconteceu agora! Vai virar um motinho! Vai virar um motinho! E é muita gente, porque eu estou do Láidu de 2002 só tem dois grupos! Só dá praticamente! Então se juntar essa galera com a Argentina e eles quiserem ir bater torcedos do Corrítios... O deu! Não, porque a Torre Cedo vai estar... Capivarão, junto ali! Não, o Capivarão tá lá na música! Então, as grandes torcidas, fom, fica o Grammy e Inter para proteger a fronteira da Argentina que invadi o Brasil, que ela é contra a Inglaterra que é aliado do Brasil a guerra. Cara, cara, cara, você está chegando num ponto. E aí a gente vai ter que chamar... Interessante. Quem, pra proteger... A proteger a galé... Agora a gente tem que achar alguém, pra proteger o pessoal do Brasil.

Tem que proteger o Brasil do sul, do sul. Esse que é o grande problema. Será que São da Catarina e o Paraná vão se juntar, os gauros? Cara, eu acho que tem. Eu acho bem possível, hein. Vamos gauros, não gosta de São da Catarina e o Paraná. Eles vão querer ficar só eles. Poi são os clubes, São da Catarina e o Paraná. Piguerem. Piguerem ser a barriga e o Chopeco esse já é vindo. Olha, São quatro, acho que é um baraná. São quatro, mas acho que somando não dá um no Telegram. Mas aí vai junto ao coxa e o parada pro obe, o Atlâneo. Eu acho mais seguro porque tem um parada que também tosso pro gremio. Bom, a gente pode fazer o seguinte, a gente se mandar a tosida do índice do gremio para a Rússia

e deixar, por exemplo, a tosida do São Paulo para cuidar do sul do Brasil. Ah, porque é do São Paulo? Não, eu acho que deveria. Pode ser do Fomem, eu acho que... Eu tenho uma ideia melhor. você é uma torcida do Nodeste pra brigar com a do Sul, não, mas acho que é bom, olha só, olha só antes da Dilma, a repalidade, você é que legal, você me chingou no Facebook, a pessoa falou que não tinha água aqui, falou que não tem o pescoço, que vem de rede agora aqui, então o ponto é antes da Dilma lotar o capivaram e mandar pra rússia trocar alguns estados, trocar alguns estados de lugar, pegar a galera, a torcida do baileira do ponta-a-lheza, do Santa Cruz, do Ceará,

e trazer ali no Pouparaná. Pouparaná, o Paraná. Não, mas eu acho que a guerra contra o Rio Grande do Sul não precisa acontecer. Por que você pode pegar os torcedores do Grêmio do Inter, mandar para a Rússia e botar essa torcida no ordeste para lutar contra o Boco contra o Reino do Reino do Reino. A gente está esquecendo dos torcedores muito grandes, que menos gerais. Praticamente é só cruzeiro e atleta. É isso mesmo, e eles também são muita gente. E eles têm medo de entrar no capivarão porque tem água, né? É. Eles vão de sabiasão. Hahaha. Hahaha. Só que ação vai chegar sobre o voando. Sabe ação que é o... É o... É o nosso carguero. É o carguero.

É o carguero. É o carguero aí o Brasil e a da um nome de sabiasão. Sabiasão, mano. Pra mim faz muito sentido. Sabiasão, cara. Eu consigo imaginar. Sabiasão. As pessoas aí margasando no nome de sabiasão. Eu consigo. Não dá pra ter!

Vamos lá, vamos recapitular aqui, ó, né? Começa a comer essa história de novo. Vamos começar a história de novo. Putin entrou no Google, pro Cororúcia entrou no Nossalvo, achou posto na Rússia Brasileira, quem é o Paraná, ficou puto da V, putin da V, né? Ficou putin da V, entrou em guerra com a Dilma, Então vamos mandar a galera na guerra aí, ao invés de mandar soldados, mandar torcidas organizadas que vão lutar através de pontos corris no matabela, ok? e aí a torcida vai ser enviada pelo capivarão que é o Submarino Brasileiro, ok? e o sabiazão que é a parte da aeronautica brasileira que vai enviar os toquecedores do cruzero e do atletico e também da região ali do centro-este que tem

medo de água então tem que mandar pelo ar e aí chegando lá essas toquecidas com essa briga com a Rússia e em um esquema de pontos corridos, né, pra incentivar a galera, enquanto isso os torcedores do Nordeste são enviados para o Sul, para a proteger a nossa fronteira contra a Argentina os torcedores da Argentina, que por causa da Inglaterra ter esse problema. Oiado, brasil. Teira foiado. Mano os únicas para lá. Exato, tem uma das ruigas para lá que são os aliados brasileiros. A gente na cabo atentando invadir o Brasil através de Bocajourno no River Plate. E os torcedores do Santa Cruz, do Ceará, do Bahia e tudo mais, vão tentar proteger a fronteira

do sué. É isso. É isso, a gente ganha a pagainha já pelo Brasil. É a mesma. Agora a minha pergunta é, ganhamos essa guerra ou perdemos? Eu acho que a gente ganha essa guerra da gente da Rússia. Isso, só que a gente não vai poder entrar em outra guerra, porque vai dar alguma guerra interna depois entre as torcidas que não vão ter mais inimigos. É... O ponto positivo dessa discussão é imagina. Aconteceu isso de verdade. É, é, é. Aconteceu isso de verdade. Imagina. Mas não, amigo, nós estamos em um país de futebol. A bola tem que enrolar, o show tem que continuar. O campeonato brasileiro não pode parar. Nossa agenda é muito apertada. A CBF não vai deixar o campeonato brasileiro parar.

Então o futebol vai continuar por aqui, só que sem a torcida organizada que vai estar lá na Rússia. Sim. Ok, o que é que isso é bom? A família vai por estádio. A família não vai ter medo da violência nos estádio, porque os caras violenta lá. Então o Brasil está se livrando no Magalera também, que é bom pro futebol brasileiro aí, mandar esses caras para a guerra, porque vai ter muito mais pessoas nos estádio, a regadação vai ser muito maior. Vamos vender muito mais camisetas. Vamos quebrar menos cadeiras. Vamos quebrar menos cadeiras, né? Tem todos essas pontos positivos aí da guerra. Eu tenho uma dúvida. A respeito seguinte, já que se vão ser torcidos organizadas,

vão estar lá. Acho que os boletinhos de notícias, direto da Rússia, vai ser feito pelo Neto. A Rússia vai ser feito pelo Neto. A Rússia vai ser feito pelo Neto. A Rússia vai ser feito pelo Neto. O Neto, e a gente corresponde a gente. Vamos agora, vamos responder a gente.

e imagina o galvão, o galvão tem um tanco para a laud se vale chegar de basuca pode ir a sarlau de russa de basuca pode lá vem a minha chinova, já filou o passeio tá virando o passeio, tá virando mais um, mais um, mais um, vamos embora agora hoje não, hoje sim, hoje sim, o Brasil, o Brasil vai pegar a guerra Mas o Brasil vai prender mais um seteão, enfim, tentamos. Tentamos levantar a nossa teoria, tentamos, mas eu acho que o Brasil, infelizmente, perde a guerra. E essa foi a primeira teoria não ouvo, que é o Podi-Qache paralelo ou Podi-Qache oficial, não ouvo, apenas com teorias. Então é você que gostou do teoria não ouvo, mande sugestões da próxima teoria.

Não sei, algum problema que está acontecendo, a gente vai tentar resolver. Da mesma maneira, como nós conseguimos resolver de forma muito clara, o problema da guerra. do Brasil entrando em guerra com a Rússia. Muito obrigado.