Vida de Celebridade (AO VIVO na CCXP 2017)

Prisa de tudo, no princípio Deus criou o céu e a terra. Porém, a terra não havia forma nem vida, uma grande escuridão cobria o mar. E o Espírito de Deus, pairáfas sobre as águas. Deus então disse, SINADO MAISUDA O Ouvo, começando nas CXP. Meu amigo, meu fôlego não é muito bom, e olha que eu não fumo, mas meu fôlego não é muito bom não sei por que, mas estamos aqui nessa CXP mais uma vez agradecendo, agora se vai puxar a espalda lá hein, rapaz da puxar a espalda, agradecendo mais uma vez a filha, naquilo, está de uma filha, na CXP, agora gostei demais, vamos, vai virar um contrato, é, anual, é, é um vitalício, vitalício, vamos ganhar a filha, é para o rastratilho, é uma chucha da filha agora.

Chega, eu vou um bueno da fine. O que que é que é lá só essa cara? Que lição, eles tinham um botado vitalista pra mim. Ah é verdade, uma boa opção. Tinha um botado vitalista pra Goma, com a Goma, pra ele, pra ele, isso cara. Bom, vou apresentar bancada, eu sou cidosis dozo, na minha direita, é ele. Braian Rizzo. E aí tudo bom? Trum bom, Braia, cara. Tudo bom, também estou a direita. Tá bem direita. É. Não é mentira. Não. Na minha frente, Igor Seco. Solando um bobo. Ai, que você? Ele fica... Eu vou falar com a Chora. Ele fica emocionado, porque é o Igor, nunca teve muitos amigos, é Igor. É verdade, cara. Então, quando você vê assim, um pouco gritando na tua frente, ou seja, que a salto arrastou alguma coisa assim, geralmente arrastou. Normalmente arrastou. Mas nesse caso não, né? Estamos na sensação de espécie só alegria. É o povo falando, né? Tá certo. Mas que dele, Luide Rizzo? Olá, viais ouvites do Novo, tromem com vocês. Está tudo bem? É a provação mais uma vez.

Que quando o cara está escutando em casa, ele responde sim. É sózinho, não há nibo, sózinho. Talvez você que esteja ouvindo esse Não Ouvo através do feed, já foi publicada, você se espelha já passou. Saiba que aqui no estângela Fine, abrir o sorrinho está sendo levado muito à séria. Ai, não é? Espeções estão sorrindo, estão bem, estão felizes. É verdade. É isso. Logando a Fine, pra quem não sabe, é abrir o sorrinho. O nosso não ouvo a partir de hoje vai virar ouviu o sorrinho. É, estângela, é... é... é isso logo que fala. Esses termos publicitarem me confundar essas logas. É, é. Esloga, que fala? Só da filha, aqui tá pra me corrigir. Esloga, é, esloga. O cara fizeram publicidade, não fiz, eu não sei de nada. Bom, vamos lá. O tema de hoje!

Cara, aqui é o único lugar onde o Igor não pode ser censurado por querer esse tema, porque quando ele fala beijo ele levanta o pacote de bala-fície. Sim, cara, beijo. Tem bala-fície de beijo, cara, porque ele não pode falar de beijo, cara. Não é beijo, eu falei, eu não vou fazer um pote que ele sobrebeijo. Mas beijo, gostou-os demais. Eu sei que beijo é gostoso demais, cara, eu sei, eu já beijo uma vez. Você está de prova, não, o pessoal está cobrando quando chego, fala, eu sei, o tempo vai ser beijo. São de prova de que eu teito. Eu insisto. Você é censurado. É, as pessoas eu quero que eu falhe de beijo. Não, vamos talvez um dia. Eu abro mais a sessão aqui. Então, falar de beijo. Vou esperar por esse dia. Quando é o dia do beijo, sabe? O dia do beijo é todo dia, cara. Todo dia. Todo dia, beijo. Todo dia, beijo.

Bom, até uma galera beijando aqui nessa espéu, vi. Tem que ver que a gente não faz sentido se beijando. Eu vi, Eu vi, Eu vi… eu vi Esses mundos paralelos que o cosplay criam é bizarro. Enfim, ontem a gente fala ontem, não posso falar ontem porque o cara do feed vai ficar perdido aqui. Pessoal do feed ele tá perdido há um mês. Pessoal da recebendo episódio que a gente gravando a CXP... A gente tava louca. Que nesse momento tá acontecendo, mas daqui há três semanas quando ele se pesou de falar, vai fazer uma menor sentira, a gente tá discutindo com Goku. O Goku na rador dessa XP era, ou segundo episódio aqui na CXP, a gente falou de moda. Vocês falam um pouquinho, não tanto quanto eu gostaria, mas falamos um pouquinho de cosplay. Sim. É que tem bastante que nessa senhora. Não deixe seu uma moda. Não deixe seu uma moda, inclusive, Braian, você tá? Tô na moda de novo, você tá elegante. Eu até eu tava na moda super vaca.

E agora? E agora? E agora?… E agora Montando quem não é nerd, desiste a gente. Ah é, tipo, prova surpresa da escola, assim. Tá ali pensando que tá tudo bem e vem a pessoa e faz umas perguntas lá. Tem chamadorão aqui nessas espelhas. Tem isso. Ah, qualquer momento um fiscal nerd pode perguntar alguma coisa e se não acertar, vai embora. Na hora vem o segurança e na velha. Não tem uns cara aqui que não tem muita cara de neta, não tem uma menina que está com um negócio de unicórgio ali, que é lêner de concerto. Sai claramente não tem que falar né? Tem uma galera, tem uma mulher maravilha ali, tem outro mulher maravilha, tem outro mulher até 60. Ou tem um cara, vem um cara conversar comigo que ele estava de dentro de pôr. Aí eu falei, nossa que negócio só foi o terceiro dia de um mulher. E aí...

Quando eu percebi que não era homem, eu fiquei tentando fazer que eu estava brincando. Eu estava se folhado, eu deixei essa em caixote. Muito legal, estava me abrindo. Veja como eu sou erônico. Na verdade, você foi bom na hora, eu achei realmente que eu era homem. Não, outra gente fez até um cálculo aqui de roupa. 87% dos homens que estava aqui estava com uma camisa do salvo. Sim. 87% de salvo. Tem mais um aqui, mais olhos, outro ali do salvo. Tem vários aí dos salvores. E as meninas, mulher maravilha. Ano passado na C6, perca o que era o fenômeno? O fenômeno foi a Alequina, a Cata. A cada três mulheres, quatro, e que os plays de Alequina. É, ainda tem bastante, porque ela é crise. Porque as da crise que é, a pessoa já veio no passado, o tempo, aí o meu mais velho veio de Alequina no passado. Aí, não é só uma pausa. É normal isso aí. É igual que o lejo, o que aconteceu, muito isso.

Claro, de passar o uniforme do irmão mais velho e o irmão é isso. Sim, completamente. E no primeiro episódio aqui na C6XP nós falamos de esqueci. Oorcute. Oorcute, falamos de oorcute. Saúde social maravilhosa, né? Que vocês são jovens, vocês não sabem o que é, né? Mas a gente quer idoso, a gente sabe o que é. Oorcute, essa rede social, que era o RG digital do brasileiro na década de... de pouco. Foi depende de qual linha temporária que trouxou. Foi no tempo... nos tempos internéticos, faz muito tempo. Faz muito o sefor no tempo, comum, no internet, no off tempo. Sefor no web tempo, é muito tempo. O web tempo é muito tempo. O tempo normal aí faz porquê? Quanto um ano na vida real corresponde a quanto o web tem? Ah, mais ou menos um 100 anos. 100 anos? Isso está louco, Brei. Não, acho que não dá pra ver. Não, está, está, agora. O senhor falhe, por exemplo.

Eu acho que você não vai poder falar esse nome, mas eu posso falar. O Niciuro falhe, por exemplo, ele faz já mais ou menos uns 300 anos no web tempo. Você tá brincando, mano. Não, você tá exagerando. Você tá exagerando. Para mim, eu acho que um ano de internet chegou, nosso ano, para o cachorro. Eu acho que a minha conta é mais fácil de fazer um pouco. Um ano de cachorro. Se você sabe quando o ano de cachorro repreta o branco, se você sabe? 7 anos, o ano de cachorro. Exato. E aí o ano de internet são 7 anos que a gente. Então, nesse ano, fale já, é um chão. No caso tem uma diferença entre 7 anos de cem, são quantos anos de diferença. Onde é isso? Mais do que 12 anos de diferença. Exatamente. Muito bem, isso tá se a tradição aqui não leva nada porque não tem nada a ver com o tema. Tem a ver? O que é assim? Tem a ver com o tema.

Olha só, eu não sei. O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O Goku já bateu no nosso... O

O que momento, Maravilha? Luide foi embora, Luide foi embora, aqui o tempo. Ele foi embora, ele foi embora. Ele foi a sua conta aqui, ele foi por meio da galera para assistir. Ele vai te ir aqui. É checar boa de falar de você. Agora mal. Não, meu amigo, falar porque ele falou assim, nossa, o Goku ele tá fazendo... tá fazendo com as... tá fazendo com as peremas, tá fazendo bico aqui na sede, né? O cara não é salvo universo, tá fazendo bico nas sede, né? Me dá pra você, o pô, o sentadoria do Goku é muito louca, tá? Eu tava comenta aqui, inclusive comentando que você aqui, tava parecendo um do alinho, porque você fala assim... Pêbola muito água. Tá, cara, não é bom, não é bom. Muito bem. Tem que ser... Pé, é a minha família. Como é que tá aqui na SXP, meu amigo? Cara, muito bom. Muito bom. Muito bom. Toma divertindo muito. Tato que eu vi aqui. Ah, que maravilha. É... Tem que pegar coisa de graça na família, né? Também. Eu tenho crianças, né? Tem filhos em graça. O que é você que é um beijo? Que isso, Igor? Eu tô oferecendo bala, filho de comida. Eu tô comida, né? Que coisa, tipo... Eu gosto de ser bem autêntico, né? De não...

Enfim, não mudar o jeito que eu sou, mas afine, abrir o sorrio. É um lugar maravilhoso. Cara, é bom dizer isso. Então mandando uma mensagem que eu não consigo ler é um grande problema é isso porque eu tenho que parar para conseguir ler e eu posso que não vai fazer sentido nenhum. Tô com Come, tá escrito Come. Eu falei que escreveu aí, e depois voltou com Come, tá um beijo pra ela, Luide. Um beijo pra ela. Um beijo pra ela. Depois eu te mando um hambúrguer de Seri. O Endel Lira, quem é esse? Que episódio do Endel Lira? O Endel Lira? O Endel Pessoa. O Endel conta pra gente como se eu fazia o... O Endel Pessoa. Fazer o quê? Fazer o gol ganhador pro Oempúsco. Sabe quem é o Ender? Sim, sim. O jogador do Ft. Mãe, você não conhece muitos o Ender na minha vida? Não, agora que tem o jogador do Ft. Bó chamado Wendel. Tem bastante? Muito, muito. Espera o Ender o Chegás. Espera o Ender o Chegás. Quem é que escutou episódio do Ender do Bezer aí? Má galera aí. Legal, só. Legal, legal. Quem é ele que é inscrito no meu canal no Youtube? Ai, ó. Ai, ó. Mas já vai, qualquer outra mentira. E o Youtube ponto com o barra o Ender do Bezer. O Ender do Bezer? O Ender do Bezer. Que criativa?

Tem o canal do Ender Líra também, que depois... Que deve ser o Ender Líra. Eu sou o Telegro, jogando de vermelho. Para que não conhece o Ender Bezerra, quais as vozes aí que você faz durante esse mundão a fora? Eu gosto da expressão, porque ela é mais pra ser que falsão, usa bastante e ela sai pra qualquer coisa. Eu sou o Berg Grievous e vou mostrar para você como sobreviver na C6-XP17. Você precisa se tratar. Dar a mão para o papai para a mão para o papai. Muito bom. Eu sou o Goku, não perca um próximo episódio de Traga, um bom ser, será meus filhos queerem filhos? Em Patrik, vamos casar iguais vivas? Muito bom, cara, muito boa. Caramba, as melhores vozes são suas, no franossuão. E para todas as idades e tipos, as mamães e vovôs, né?

É assim que se faz no estilo robô, que ele, baby, um, um, um, um, quem quer comer bolo! Que demais cara, que demais cara, é bom. Eu lembro quando saiu o qual nome desse do held show. Era do kickbox. Quando saiu o kickbox eu ficava escutando. Porque você querendo não, às vezes você consegue associar quem é o doblador. É muito assim, você consegue. O Bob esforou, não é impossível, porque é muito cara e cata, mas às vezes você consegue, né, associar e tal. E quando saiu o que que boas eu ficava, caralho, Goku está fazendo um bolo, velho. Que maneiro, cara, isso é muito foda, isso é muito legal, cara. Por uma maneira, eu gostaria sua, sua, sua visitinha aqui, falou. Eu, Eu, Eu… eu tenho toda a ver com o tema, mas é isso. A gente que eu tenho por que eu não sei. A vida de celebridade.

Vida de celebridade, vocês consideram uma celebridade? Cara, não. Então pode embora, o ainda é preciso. Mas é legal estar perto do público, é ser gostoso. É um pouquinho de celebridade. Eu digo assim, eu digo que a galera é que, se você não é um cara da internet, é um cara do miladeus de onde? E eu não sei explicar. Mas assim, você está naquele meio-termo, ali, que é a televisão, mas ao mesmo tempo é internet, o mesmo tempo é desenho, isso é tudo, tá sufando? Não, o universo paralela. Você consegue andar em paz aqui no CCXP? Não, não. Não consegue? Você é celebridade, não. Isso é bom, não. Só é quase uma celebridade. Você tem uma apertada, faz três dias, que eu estou apertada, né? Pai no banheiro. Eu fui fazer um chixinho aqui, chixizinho, né, que fala...

Como tem cresta, tem faixa, pp. Pp. Pp. Pp. Fui fazer um pp aqui na C6P, viu um cara de selfie, eu tava como no pau. Eu sabe o que é um de seu pior comigo, que eu fui no baio, eu... Pior. Pior. Pessoa com a lua, porque ele veio com um ar de cobrança. Ele viu que eu tava no mecitoro, e ele falou assim, tu não oubrai um do Novo. Eu falei isso, ele disse mais uma vez falando No Ouvo, que você não usava a mectório. Aí, cara, eu me senti automaticamente no necessidade de parar o que eu estava fazendo. E embora, ele estava ao invasão, ele ia esperar alguém que me era aprevada para ir lá então. Você falou isso? Eu falei isso em algum No Ouvo, não sei qual. Agora é o que eu não sou. Só que agora eu fui fazer pipe no mectório, porque eu não tinha como. Aí ele veio conversar comigo, aí foi constrangedador mesmo.

Desculpa, onde eu falei com o orologista aqui? Eu fui ao banheiro, e foi ao banheiro. Isso aí com molhado aqui na classe. Aí passou 15 minutos e fui de novo saí com a mancha maior. Aí passou 15 minutos e fui de novo saí com a mancha maior na classe. Eu cara chegou, desculpa, eu estava reparando, sou uma logista. Você tem algum problema? Porque eu vejo que... Você vai do boiário a cada 15 minutos, sai com a calça molhada. Falei, não, cara, eu não consigo fazer xixi. Porque eu entrei no banheiro, tem alguém fazendo xixi e o cara vira Goku! Ai, o cara vem lá! Gente, obrigado, desculpa a invasão aí. Imagina. Eu queria falar um negócio, mas aqui não é... Deixa eu ver se eu... Vista em algum tipo de praus. Posso liberar uma frasinha, bem rapidinha, só para de ter gravado num políquio. Eu queria muito que o Goku falasse a frase, mijo a pintão.

É possível, porque é uma frase clássica aqui do Noô. Eu sei que a gente tá aqui na CISG-SPEIT, tá? Mas é que é pra ficar gravado esse momento, entendeu? Porque se não te manda eu trocar a nossa memória, eu vou te mostrar a galera gravar aqui. Fazer um registro. Oi, eu sou o Goku. Não perca o próximo episódio de DRAGON, BALSU, PECERAR, MÍJA, PINTAO. Muito obrigado, ainda mesmo, é. Muito obrigado, Júlio. De mais. Que maravilhoso, cara. Que invasão sensacional. O Luide é base em gelo. E, pelo amor de Deus, vamos deixar o Goku me joga, galera. Falou, cara. Valeu, cara. Valeu, senta ilulou. Vamos lá. Cara, isso foi tão épico. Quais as chances? Do Goku e Vadí, um episódio do Novo. Você já teve seu podcast de Vadí, pelo Goku? A gente teve, tá? Muito bom, muito bom. É um legal de fazer um negócio presencial. É isso, que fica uma bagunça. Inclusive, é tanta bagunça que tem uma dentadura vestida de Zorro ali, olhando pra gente. É uma gorda dentadura. É uma desastar de zorro, está de chazinha. Eu gosto da dentadura. O legal de fazer um podcast da sim presencial é que a gente tá mais ou menos 64 minutos no ar.

E a gente começou o tema. Eu acho que eu não começou. No mundo, eu contando as trapalhadas, ele inclusive pai no banheiro. Já é parte do tema porque falar de vida de celebridade aqui na CSTXP fica bem fácil porque a gente vê as celebridades nos braços do povo, sofrendo muitas vezes. É verdade. Outro a gente, outenual. Eu vou fazer, deixando o podcast da tarde, mas a gente participou da live do Omelec. Sim, mas eu não é inclusive. Então lá no YouTube pra você. Foi, foi a época do Curdido. E aí, de repente surgiu o Luba TV. Luba, Luba. E carérico impressionante, porque o estângelo do Domelete que a gente teve nessa gente se pensabe, é o negócio de fico. Veio o que é, tipo, também, vidrado de todos os lados. Aí, o Luva ali é por lado esquerdo do estângelo do Domelete, a galera correu por lado esquerdo. Aí ele não viu o estângelo do Domelete, ele tem umas janelas grandes vidros. E essa galera que correu comprando o Luva estava do lado de fora. Era como se veja saber quando faziam experimentos, imagina-a agora. Quando coloca um íma de cada lado de uma foda,

O Luba era parte de dentro do irmão, ele qualquer pro lado e a galera de fora colgueira. É verdade, muito louco. Isso aí que tá, a gente já entra no ponto, você comentou do Luba, né? Que é um youtuber, o meu ponto é o que que significa celebridade, o que que é uma celebridade Igor? É uma pessoa bastante conhecida por um determinado público. Olha, que caramba de gente. E vocês estão aqui ao vivo, vendo que ele não lê o Wikipedia. Não, nem o de som. Não, não. E o super da cabeça, você não? A verdade, o Lí. Antes eu aprendi o que significava, vastamente. Muito bem, muito bem. Eu tenho que saber o que estou dizendo. É, isso é importante. Mas na internet, você não precisa. Você sabe, na internet, você não precisa fingir. Porque eu tenho uma visão diferente. Eu não acho que cara de internet é essa lembridade. Ah, é claro que é, cara. Você vai falar que aquele menino lá, o Intersoft, o Vincent Nunes, né?

O cara tem que comprar um jato. Ele é rico. Ele é rico. Não necessariamente, mas para ele ser tão rico, a ponto de comprar um jatinha porque ele tem que ser muito famoso. Não. Não. Você pode passar a sua sermão. Eu estou falando do Jouz e da Esquila da Lâmida. Não, mas até aí o Jouz. Mas ele é um jacuzão. Mas ele é uma pessoa rico, eu estou falando de pessoas famosas que ficam tão rico a ponto de comprar um jatinho. Eu descuado. Eu descuado. Eu sou contra. Eu acho que eu acho que celebridade é que me avouco esse. É isso. O que é sua mãe conhece? Minha mãe é meu burro. Que minha mãe é o voo. Então vai só, quem vai ser celebridade pra uma sua mão? A tua mão não por veria traduzir. A tua mãe é o Gil, o Tony Namo, o Silvio Santos. É. O Silvio Santos é o Silvio Santos. Não, sim, não tô dizendo que não sou, mas é isso. A sua mão não conhece outras celebridades. Não, agora o Luba teve pra minha voa? Não é nada. Mas quer dizer que a minha sua voa vale mais que milhares de fãs do Luba TV aí. Não, você vai ter. Você vai falar pra sua voo, o que você conhece do Luba TV? Ela vai perguntar como você conhece a sua marca de TV.

Não pode ter ver. Mas chega com um corrente na CCE. É possível. Então, assim, para mim é outra outra nível. Salas celebridades é tipo Brad Pitt. Essa é uma astro. Essa é uma astro. Para mim é ser ósco, até gulher. Essa é a celebridade. É Brad Pitt, Angelina de Olí. Daí de Temos, Google Gator. Gogo Gator. Google Gator. Essa é a celebridade. Até famosos. Famosa, é o que? É tipo... O Augustinho da Grande Família. Ele é famoso. É um cheio. É um cheio, é um bradinho. É um cheio que ele insabe o obdele. Ele é o Augustinho da Grande Família. Exatamente. Ele é o Augustinho da Grande Família. Aí a gente tem... Ele é o cara que mais sado ali entrevista para o talk show da história. É tipo... A show da Recordo. A menina da Prasenossa. Ela é famosa. Não é mala. Serbridade.

Não? Por exemplo, o Sandor é quem ela é para o Pinarra. Eu também não sei. Não? Não. Não. Lá para o Nacional, só o cara do Zobert no aberto. Você coloca o banco da praça Nossa? Sim, que é. Nossa, cara, eu tava assistindo a praça Nossa, vamos fazer um off top, que fala falar da praça Nossa. Vamo, vamo. Porque eu tava assistindo a praça Nossa, as as as… É tão espontâneo, é tão sincero. É que se fala se cara isso é engraçado em eu que... Mas sabe como é a minha teoria? Eu que estou morto por dentro e não acho mais graça. A minha teoria é que o salário dá pra ser nossa, de todos os atores, eles é pago, igual no monstros S.A. conforme é risado no Carlos Alberto. Ah, pode ser. Termô, meu true. É tão tempo, meu true. Casava mais rindo, mas tu pino o termô, meu true. Eu trouxe o padrão, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei. Sendo e não rio o suficiente, ninguém ganha. É, meu true. A minha teoria é de que o Carlos Alberto tem e a usar meu.

Meu polícia que ele faz sentido. Ele acha graça, você vai ver a vida mesmo, ele tá risada no cara. Ele tá nozinho da dano, né? Ele rita no fora e acha que não pode. Não, cara. Ele não tá enganando. Cara, você tem pote maisado que ele conta. Ele vai atacar dia com cara. Ele tem um gifo dele, hein? Ele vai morrer. Sabe aquele personagem que é cânc, que é o que ele é um fazendeiro? Ele tem um fazendeiro, tem uma mulher, tem um capatáer na fazenda. Não é, não sei o que, meu Deus. Não é, nunca vi esse. Não é, não é. Faz se deia. Então, eu queria que você tava falando, mas não se sente falar. A gente sabe, eu tenho cara que não passava a mão. Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente não sabe? Como é que a gente

Você tá assim, foi boa. Isso aí galera, o Moritele Gente, Marcelo Adinem, o seu negócio de riqueimore, Moritele Gente que construiu algo de positivo na minha vida. E se ele coloca na praça é nossa, tá tipo... É que é na Nana, que é na Nana de Mariana! Que é na Nana! Que é na Nana! Que é na Nana! Aí acaba pra se nós comer esse programa do Ratinho, teste de DNA. Sabe, estrangeantinhos, nada, pai? Nostalgia é o Xpertet. É verdade mesmo, cara. Cara, você diria que o Tion é uma celebridade? Não, ele não, porque ele é o quadrojuvante do... Ai, que tá. A gente tem uma outra categoria que é a subcelebridade. Ai, tem mastões. Tem bastante. Aí, aí é e abaixo da subcelebridade prazer... É, ESB, B, B. Não, não. Subcelebridade seria a Angela Bismarck. Tá. Seria uma subcelebridade, beleza? Abaixo da subcelebridade, nós temos o ESB, B, B. Tá, entende.

Tem uma coisa de ter uma categoria só pra ele. Só pra ele. É muito já. Subcelebridade pode ser o participante da casa dos artistas ou da fazenda. Pode porque ele já era a favor de entrar. Ele já estava em decadência e aí ele entra num cario de jogo. Mas eu acho um, a grande temónde. E uma parada legal e que dentro da categoria ex-BBB tem a subcategoria de ex-BBB que viraram de DJs. É específico, ali. É o público de nicho deles ali. Bom, eles não fazem sucesso, mas estão lá. E aí chega na minha opinião, pelo menos, a pirâmide da celebridade aqui, depois de... As bebêbés de James veio que a Web celebridade. A Web celebridade. Aí dentro do conceito de Web celebridade, também existem a uma hierarquia, então a gente tem primeiro lugar dos youtubers. Segundo lugar dos Instagrammers.

O Bruno de Commission, os webchaters, os fãs, os fãs, os usuários do podcast, e os últimos podcasters. Tem aqueles que vem vão, por exemplo, os webchaters e os vigners. Eles já estão em outro lugar, já estão aparecendo. Já souberam o exacto vigny. Só que o com o nome só ele, só que tá no YouTube, hein? Então pra mim essa é a pirâmide da famosidade. Posa tá errado, pode ser acerto, se você não entendia o que faz um desenho na tua casa aí e tem que estudar o assunto, mas eu acho que é por aí. Então pra mim o Brad Pitt é uma celebridade. O Beckham. Dejo Beckham. Dejo Beckham, é um jogo de famosidade. Então pra mim tem um tipo de celebridade que aquela celebridade que ela não faz nada. Além de ser uma celebridade.

A profissão da letra. Essa é famosa. E na internet a gente já está começando a ter essa classificação de web e celebridade que eles são simplesmente famosos. Ah, mas o que ele faz? Nada, ele faz. Ele é famoso. Cara, o Snapchat criou esse tipo de galera, porque você começou a poder mostrar o seu dia a dia, sua visita. O contensão de fato é a vida numa pessoa regular, uma pessoa normal. Não, nem um pouco. Talvez não seja nenhum pouco, talvez seja igual a o cara que está assistindo. Exato que tem um pessoas que achem que é. E aí todo mundo acha que é, você tem que achar que é da mesma, não está errado. Então tem muitos Snapchat, que agora virou Storieschat, eu não sei qual é o nome de quem faz Stories. Stories, Stories. Stories. Stories.…

Está querendo me dizer que o blog? Não, o blog é essa, ele é blog. O blog é o celebridade, o blog é o blog. O blog é o store que a categoria dele quer blog. Blog é a maior celebridade da internet ao blog. O que conheço blog é que é só pra entender. O blog é a vol do císte, e a traça levante ao meu também. O blog pega o público do Edu Guedes até a internet, ele é demais, o blog é demais. Ele faz 743. Aliás, Stories por Dia Aliás, isso não precisa entrar no podcast, vai skate, segue o blog, centrar hoje nas histórias, ele vai estar lá, ele todo ganha, está tocando rápido o carro dele, vocês dão manhã na marginal, pap, de paz, ou um tiro, cara. Aliás, o blog, ele está muito louco. Aliás, eu não estou comendo rádio, sou música. É muito boa, cara. Ele é demais, cara. Então esse aí é um que sai da caixa. Você comentou em Desolunes? É um que eu acho que passou da linha ali.

Por quê? Ele vai direto no Faustão, vai direto Sajebrou. Ele é amigo do filho de Tiringa. O que é o Tiro Lípa? Tiro Lípa, não sabe. Não é o Boruto do Naruto. Boruto do Naruto. Boruto do Naruto, o Tiro Lípa. E assim como o Naruto, o Tiro Lípa também está descontente com as catóstas. É só política, né cara? É verdade. O céu na cabeça explodiu agora. Mas cara, quando um cara se chama, o InDescent Unis? E ele chega num ponto, porque as pessoas sabem escreveram o nome dele. Ele está famoso. Cara, o Chose, né? Que não é tão famoso, quanto o Igor foi. O Chose, ele era posentoso, ele só era alemão, porque não conseguiu mais se inscrever, não me dele na camiseta. Então ele de soluna, ele realmente... A Kefir, passou desse ponto. Estava na Globo. Ele teve muita gente chamada Kefir agora, depois da Kefir. Será que uma métrica, para saber se a pessoa é ou não, se uma habilidade, é ser convidada para participar do amigo secreto do fantástico?

O amigo secreto no fantástico, né? Porque é só, nem mar, Sergio Moro, sabe? Só galera, só... O que o Nemmar doreu, Sergio Moro? Uma faca de churrasca. Ele é uma faca. Por que ele não é uma faca? Eu sou o cara que deu uma dor, que deu um pô nem mar. Pois é, eu assisti esse, a gente secreta no Nemmar, nem uma gama faca. Fazer ver o nosso dia. Pra aquele tirou ele, deu uma ilha no pacífico. Eu não sei o que ganhou uma faca. É muito bom, né? Esse amigo secreto na celebra, a gente tinha que fazer um amigo secreto nosso. Vamos fazer, mano. Eu tinha que ficar do pesouro. A Divia, quem pode ir embora. Eu não considero ele dos amigos. Só considera bancada. Só, só você... E olha... Ah, obrigado, obrigado. No, Luide não. No, Commission, não está bom. Tá bom. Colégio a secreto, você. Colégio a secreto, eu... Esse é para mim. Colégio a secreto. Colégio a secreto. Dá pra pensar nesse tipo de coisa, cara. A celebridade para mim tem essa característica aí.

Eu se acho que eu faltei alguma informação pra gente ter que dar uma celebridade. Pra gente pessoas análises de celebridades. É por isso que eu é. Por isso que o ego foi a falência. A morte do ego representou-se um choque na vida de celebridade porque tinha muitas ali que sobreviviam na base do ego na rando comentário de Instagram. A gente pega aí um aeis, bebê-bê. É uma celebridade instantânea, virou um ouro da Globo, semanatoura, de repente ela some. E aí ela precisa virar pauta poé, precisava, agora não dá mais. Aí ela postava uma foto lá, bikini, ali ela, o Lucinha, zero, meia, 1998 e comentava assim, linda. E aí, via matéria da época. Fãs, Paulinha, ex-BBW, posta foto na Web, recebe comentários calorosa. E quebra internet, linda.

E que é pra isso? Aí era isso, a reportagem do ego. Então a Paulinha ela conseguia se manter na minha, cara, quando o ego acabou, eu imagino assim que eles correm no camão na cabeça meu terro, agora onde a gente quer de fazer? E o maior que a gente vai aparecer. Imagina o pro exator, cala. Saí pra comprar pão. Se isso é fotografado pelo ego, cala. Não imagina o Chico Boarque comprar baguete? E não saiu na matéria. Não falava a Chico Boar que compra baguete para o lanche da tarde. O Caitão do Veloso não sabia mais onde está a sua carro. Tinha essa na dia-a-se. Quem perdeu, quem perdeu, conheço, vamos nós. Com certeza, cara. Volta a água, vamos voltar com a água. Vamos fazer uma vaca. A gente tem que voltar a água. Conecia o estagiário do ego, fazer o Twitter do ego. E aí, voltem, ele me respondeu lá no Twitter. Foi ele, postava uma matéria, usou a água, matéria ele, mandava um KKK.

Eu falo uma parada, a gente está falando que de celebridade, mas também existem as celebridades de nicho. Vou dar um exemplo, por exemplo, tem um amigo que ele é streaming. Eu tenho um amigo. Agora eu não tenho visita. Essa frase que quando acabou no amigo já fiquei surpreso. Você tem um amigo que você tem que se ter um amigo. Porque ele falou para mim que te considerou amigo do peito, sabe? Agora vai ficar triste, não manda para ele esse podcast. Que ele faz streaming, jogando o Construíque. Já contra-estraio. Que é uma galera que conhece ele, que quer a série, que é foi ir provavelmente aqui ninguém vai saber quem ele é, se você falar ao nome dele. É possível, é possível. O Silvio Santos do CS, por exemplo, o Santos do CS só contra-estraio. Mas ele misturou os dois mundos, cara, isso é muito louco. Tipo, ele é o Silvio Santos, eu mesmo que tenho pro jogo de CS. Não é o Silvio Santos de verdade, cara, é um cara que faz a voz do Silvio Santos. Nossa Silvio Santos. Nossa, que não, o Silvio Santos de Commission. Como a Silvio Santos, cara, igualzinho do Silvio Santos. O Silvio Santos vai dar a red shot nos outros. Eu acredito, cara, o Silvio Santos é foda.

Bom, é possível, mas a gente vai porcentagem de chanza é pequena. Mas exigir isso é uma galera que é famosa muito num negócio, só, né? Só naquela linha. Se você pegar o nosso querido os companheiros de bancada, que fizeram crossover, joven nerd, mas agora, soltar eles no meio da cccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc Você acha que ele saiu vivo? Não sabe. Você acha que ele consegue sair? Não sabe. Agora, aí, é mais que ele fizer uma variática, ele pode tropeçar na própria pelunquinha lá e não dá. Pisei do meu umbigo. Não, não. Você vai te ver aqui com nós, Igor, não fala assim deles. É, não, tá bom. Tá falando pelas costas. O ontem os caras tava aqui não falou isso. Falo na área. Mas é, é, é… é realmente. É, é, realmente, é, é, é, realmente, é, é, é… é

E aí? Os Power Rangers. Eles têm a vida normal deles na rua, mas de repente eles têm que morfáis ser super pessoas, né? Que te amo, podiam estar paração. A minha não lojou não foi boa. Eu diria, por exemplo, um cosplayer aqui na CCT-SP. Serto. Aqui eles tornam a celebridade. Porque todo mundo pare ele pra tirar foto. É, é, é. Exato, agora se ele for pro trabalho dele vestido de que a Toa América talvez não seja... Talvez seja de novo. Ou seja, que eu não sei. Ontem eu tirei foto com cara vestido de blanca. Eu vi muito legal, eu vi mais maravilhoso que algumas pessoas estavam tirando foto com ele achando que era a cuca do sitio do Pika Paulo. Ah, você é aquele meme lá do Twitter. É aquele meme gringo. É que era a cuca do sitio do Pika Paulo e era o Blanca. É porque ele era o Blanca Laranja, né? Ele era o Blanca número dois. Como assim? Ele não era verde. Era verde, cara. Era verde, era verde. O da autolaca, aqui sou eu, ó, o Blanca. Desculpa. Por favor. Vamos respeitar o meu Blanca Laranja. É que eu fui o Blanca Laranja, eu pensava que fosse esse. Cara, tem dois blanca aqui? É porque lembra quando tu ia jogar o City Fighter?

O Blanca é o normal, era verde. E o Player 2, ele foi se pegar o Blanca, era o mesmo blanca, só que não era de cor. Não lembro disso. E aí eu acho que o segundo blanca que eu queria esse cara é o Player 2. É, eu lembro que os caras monarrem cabelo, mudavam de roupa, estavam blanca, não lembram de ture. Falando de jogo, por exemplo, eu tenho uns amigos que eu sigo no Twitter que os caras gostam de... Inclusive, eu estava aqui, eu disse. E que eles gostam de... de L'O, de A-Sport. E você vê os cara comentando, quando eu tentei o torneio lá, o joguinho lá, de lausinho, eles comentam assim, não porque o Red Dragon, Blooder Flies, acabou de dar um cheio, não já não cheio, e sale uns termos em um face de ideia. E carê aí você entra, sei lá no site especialista de J-Sport lá que está atuitando, e tem milhares de retuíte, tem...

Desenas de pessoas respondendo e conversando. E aí você entra no streaming que está transmitindo? Cara, tem 500 mil pessoas assistindo. É muito dois japonês, ou coreano, eu não sei. Lutando. É muito louco. O web luta. É muito louco. É um cyber fight. É um cyber fight. É um cyber fight.… É um cyber fight Não, não é? Você está pisando o interior privilhante? Não é espot, cara. Eu não quis ver como virar o professor. Você fez um episódio inteiro massacrando o esporte, agora não vou falar assim do esporte. É porque eu vou fazer uma pauta de esporte, não reborbinando, eu não quero queimar o meu filme. Ah, não, cara. Vimos a esporte lá, os dias, pode-se. E aí? Meu Deus, se anou, com a pauta. Não, tem o oca o coreano lá. Espera aí. Alguém sabe o nome daquele cara que é o melhor de nós. Eu sei, eu sei, eu sei. É o fake, fake run, run. Eu tolto fake, cara, fake run.

Faker Hane Hane, cara, o Faker Hane Hane é inacreditável, cara, isso cara, apaixonado não porque o Faker, o Faker Hane Hane, parece que assim sabe quando você em 2002, quando Brasil ganhou uma copa, você falava com a empolgação do rolaldeinho, rolalde Gauz, rolaldeinho da Uchei que ele go de falta né, em Glaterra, é o si, os cara com o Faker Hane Hane, o Faker Hane Hane deu o chiné que tá aí no tipo, vai pra eu falar, Faker Hane Hane, cara, isso fala assim meu Deus não, ele é uma Celebridade, inacreditável, que pra nós, pra mim, pra você, pra tua voz, pra tua mãe, ele é só... Que é o cara da galerinha pageta. Eu quero dar galerinha pageta. Eu já ponhei isso. Agora não é a pergunta, qual é a diferença, por exemplo, do andar na rua, uma celebridade de uma pessoa normal? Você que é uma celebridade, você poderia... Não anda mais sem segurança pra você. Você que você tá tirando foto aqui, tá?

Ganhou esse óculos de presença. Pois é, porque as pessoas, mesmo quando eu não estou vestido de Salsicha, elas acham que sou Salsicha, é por isso. Ó, na primeira CCCP, você vê eu... eu ia falar fantasiado, mas seria errado. Você vê de cosplay. Cosplay. Não, não briga com cosplay. cosplay. cosplay.… Cosplay de Salsicha. E... Que basicamente como é que era sua... sua fantasia? A lovestimento. Só vestimento. Então, no meu cosplay, eu me fantasiava de Salsicha. Mas como é que era? Eu colocava o que eu viso verde. E só? E acabou. Eu estava cabeludo na época, estava cabeludo, né? E eu só... Eu só vi o seu cosplay. Eu raspei o bildodinho, coloquei o que eu viso verde, gastei três reais. Tá bom. Esse ano me perguntou. Esse ano você vê de cosplay de... De Mori. Mori do Rick Mori. Como é que era sua roupa? Eu coloquei o que eu viso Marela e vi de Mori. Igor, ele é um especialista em cosplay econômico.

Ele é a caminsão de ego, cara, ele se camou. Ele é o cliente, ele botam óculos e ninguém mais sabe o que ele é. Ele botam óculos e as pessoas não sabem, não reconhecem. Ele botou uma caminsão amarela, a galera tá tirando foto achando que ele morre real. Parece que ele morre real. Ele botou a camisavé, ele porra, ele é o salsiste. Eu acho que vencedem já sabe como é que vai fazer. Já sabe como vai ser a corta camisa. Eu vou ouvir de comunista, com a camisavéreme. Só montar a camisavéreme. Isso já funciona. E como vai ficar mais barato ainda, não é? Porque é comunismo então. Eu vou gastar menos de 5 reais. É verdade. E como você diria que é uma celebridade andando na rua? Por que perrengues não saja que ela passa? Cara, você me lembrou de um quadro que o Luceno Ruk fazia? Começou bem essa frase. Que era tipo, ah, tinha um botão lá e não podia apertar o botão. Sério? A gente só apertava o botão. E ela virava celebridade, tipo, ela começava a ser cercada na rua por pessoas, ah, vinte na foto comigo. Aí vinha reportar. Natórias.

É, não atores, pessoas contratadas pelo Condor do Ruk. O próprio pessoal é a torre da rua, aí passa a ver ele copro assim, a cara ficou a botão do seu tido, e eu acho que mais ou menos assim que uma celebridade passa, tá ali? É um inferno então. É um inferno na terra, tipo quando a pessoa se torna a celebridade ela deseja nunca ter se tornar a nossa celebridade. Olha isso que... A notar essa frase? Só é pra vocês aprenderem a não virar em celebridade. Eu ia falar em latim, mas não tinha que ir. Eu quero saber... Você ia falar em latim? É, vocês quiserem falar de celebridade de latim? Deixa pra lá. Como é que você acha que a vida numa... Eu acho que isso que Igor narrou é a vida de uma celebridade inexperente, porque as celebridades experientes, elas usam cosplays de não celebridade. Ah, que é botão óculos grande, que é finge que tá falando do telefone. Então é verdade. Ele consegue passar despercebido.

Em meio aos fãs. Então a celebridade experiente na verdade faz um cosplay da mesma coisa. É verdade, é uma pote aqui agora. Pode estar a chucha aqui em algum lugar, a gente não sabe porque ela tá desfarçada. Será? Deixa eu olhar pra alguém. A chucha pode estar aqui no meio. E a gente não sabe porque ela tá com óculos grande ou falando telefone. É possível, é possível. Mas eu não tenho certeza de você reparar isso. Sempre que vocês viram alguém falando telefone, olha melhor que pode ser a chucha. É uma celebridade. Por que se você for parar pra pensar? Qualquer cosplay não, qualquer sósia? O Sozinha do Neymar. Acho que não é o Sozinho Messi, eu gosto muito dele. Mas o Sozinha do Neymar é bem característico porque é um cara com cabelo esquisito, que bota um óculos, que tampa cara inteira. Isso fica tudo. Só fica o queixo. E aí ele bota uma gola que é tão pescoço e a gola comprena e pronto, ele é o Sozinha do Neymar. Eu acho que você está descrevendo o Sozinha do Sozinha do Neymar.

Porque é o outro listo de mercado que é o Soza do Messe. O Soza do Messe, quando ele vai e eventos para o Gopagadier, ele vai como Soza do Messe, não comece. Então, abrir um mercado para o Soza do Messe também irá dinheiro sendo soza do março. Mas para o Soza do Messe. Exato, até chegar no cara, que parece, Luide. Mas não é que se chama o Sozio do Sozio do Beste. Entendi, entendeu? É porque ele é para a Tiana. Eu não conheci esse universo. Conforme vai subir no desceno nível de sozio, ele não precisa mais ser obrigatóriamente, parecer cor original. Ele pode parecer com sozio, que por sua vez parece mais um pouquinho quanto sozio. Aí mais um pouquinho, enfim... É igual, igual o Rogério Sene que a sozio do você no roque. Sim, é verdade. Ele não é goleiro, é goleiro, não é? Aí o castanhar é sozio, não roje a sozio.

E aí, se começa uma linha, cara, que é mesmo que ele é. Ao mesmo tempo, o castelhari é sóse do Roger de Sine, ele é sóse do Sozio do Lucilo Ruk. Ah, agora que eu fico... Então, gênio. É só um gênio, você parece inteligente, assim. Ah, as pessoas... E subestivo. É, as pessoas. E foram pra criança, a palavra do subestino. Foi mesmo subestivo, chegou. Eu acho que uma das partes mais legais talvez de ser uma celebridade. Não é a forma não é o dinheiro, mas sim poder escolher o que você terá no seu camarim. Então, é um ser legal. Isso que quer afetado, com isso é metaleiro, pessoal do roteiro. O que é? Não, porque no meu camarim eu quero 300 e 50 toalhas brancas. 450 quilos de salmão. Sabe, tipo, é uns pedidos assim, o cara parece estar trazendo o país junto para comer no camarim da ligada. Mas tem um bom jovem que queria atuar, se ela conta as tualhas. Eu cada cara perde uma coisa diferente. É uma mania.

Eu acho que isso é uma coisa que filtro legal, saber se é uma celebraidade de não. Se alguém já te perguntou algo que você gostaria de tanto a Camarim. É verdade. É verdade. É um cara que não é a celebraidade, não vai ter nenhum Camarim. Exatamente quer falar. Mas eu vou perguntar o que você quer. Você nem Camarim, isso vai ter. Quanto mais alguma coisa pra você poder escolher um Camarim? Sim. Eu quero confessar uma coisa. Ok. Eu já tive um camarim. Olha só, estou aqui. Um cybercemedevilidade. Eu já tive um camarim, eu fui num evento uma vez. E aí cheguei no evento, era uma faculdade. Eu ia palestrar nessa faculdade. E aí se ela se fez um camarim para você, pega a chave de seu camarim. Olha, pega a chave de seu camarim. Foi você que teve que eu via a porta do seu camarim? Ah, mas então eles fizeram uma sala de aula. A gente não perguntava, a gente não tinha a sala de aula.

Meu camarim, assalto, ó. Eu não tinha nada, eu tinha umas carteiras, era isso. Não tinha nada. Não tinha nada. De uma cadeira, uma losa. A galera pede tipo frutas, quem come fruta? Sai, nada, eu já não tenho ninguém. Tem cadeira, dei que é. Não tem que comer. Não tem que comer. Não tem que comer.… Não O cara é metaleiro, tá ouvindo? É o cara morango. Morango, Silvestre, mas é, é, pede morcego, cara. Eu quero o sessão e dissata lá, isso que não pode. É o cara tá errado, cara. Então, essa lembridade tem esse... Quando você é uma verdade... Você precisa ser um pouquinho megocêntrio. Tem que ser cusão, não? Tem que ser escrutas com as pessoas. Só com insiguranças que se dirigirem a você pelo seu nome de certidão.

Não pode falar, não pode chamar de de de, por exemplo. Não, tem que ser doido. Não pode chamar a Madonna de Madonna. Não, não pode chamar. Não pode chamar. Não pode nem olhar no olho. Eu não entendi, mas eu só ignorei isso. Deixa pra lá, deixa pra lá. Então, cadê os barolinhos você quer ser põe? Eu quero fazer um teste com vocês aqui? É um teste rápido. Vai, testinho rápido, não. Vou fazer com você, você é o cara que tem a ca... Ah, só, que é... É uma sensação. É uma sensação rápida, mas rápido é o olho, aqui é um flechão. Você? Uma celebridade. Nem mar. Uma sub celebridade. Então, sério. Mas é que tal, castanha é uma web de celebridade. É confundir, é isso que eu tô querendo dizer. A gente chegou num ponto que a internet está tão grande que realmente começa a confundir as paradas. A gente não sabe exatamente. Uma sub-slebridade seria o cabeção então. O Paulinho Rão de Acife. Quem? Paulinho Rão de Acife. É sério. É sério, né? Paulinho é o irmão dele. E que ela lembreu, é sobre ele, é o melhor dele, que ela é mais difícil.

Paulo Linho. Paulo Linho. E aí essa mistura de que, porra, será que é o ébio celebridade? Será que será que será que será que é? Faz como que as pessoas às vezes fiquem malucas. As pessoas que já são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí elas são malucas. E aí

Acho que já tem um filtro, já não estou na internet. E quando saiu o nome, já chega um processo. É o processo. Que é o Web de Vatula Luana. Tem aqui ainda pra ter que conhecer o Web de Vatula Luana. Por que a gente... Que era que já foi trouxer, mas não é o Web de Vatula Luana. Algumas pessoas conhecem, então vou explicar o Web de Vatula Luana, ela ficou famosa. Na época da colheita feliz do Orcute. Sim. E ela fez um vídeo já já viu YouTube na época, ela fez um vídeo que calamando, que ela não tinha recebido as moedas verdes. Exatamente, ela não tinha recebido a moeda verde, da colecta feliz, ela ficou brava, ela não recebeu a moeda verde, não sei o que. E ela fez um vídeo lá, meu Deus, de cinco minutos de vídeo.

E no loquecido, no loquecido. É o mais incrível a pessoa ficar 50 minutos em loquecido, extremamente nervosa. Com um loquecido. Você lá, de 5 minutos de zabafano, quando você está com raiva, você desabafa por 5 minutos de calma. Mas isso é uma vez que não seja tão ruim. Felou em interessante que, sempre que um louco aparece pela primeira vez na internet, ninguém sabe se ele está sendo genial naquele vídeo ou se ele é louco tempo inteiro. E a toda Luana foi provando com o tempo, porque ela só era louca mesmo. Não era super-agênic, tinha feito um vídeo muito legal, só estava normal. E a gente publicou, Luana, não salvo, vídeo da toda Luana. E mais uma vez eu não soufilio, não é uma desgraça. Mas a fina era direita de elas, duas vezes. Então eu não soufilo. Eu acho que ela estava certo no fim das contas. Eu acho que estava. E ela virou que meio que o código de defesa do consumidor na internet. Aí ela começou a ficar nervosa com tudo, ficava nervosa com o reis de festfúria. Ela ficou nervosa com uma banana com uma banana. Que a banana está ruim. Então ela virou assim, tipo eu vou defender o povo brasileiro das injustiças. E aí ela se autointitulou.

O Web Diva, que é um nome incrível. Web Diva Superstar Blaster. Gourmet, tem que ter essa categoria, essa subcategoria faltou na sua análise de celebridades? Qual? Que é o Web Diva? O Web Diva. Vai estar acima dos spotcasters. O spotcasters ainda é... É, ainda é o último nível ali. A escala mais baixa da sociedade. Cara, Web Diva. Ela entra um pouco na categoria das pessoas que não são famosas mas querem muito ser. E fazem tudo como se fosse assim. É, tirar a camisa na live. É o cara que ficou fazendo. Eu sou tão bombi, imaginária. Essa galera faz de tudo fazer o que eu faz em ele. E às vezes não tem ninguém olhando, mas ele faz questão de se comportar como um falso tão bom. Esse dia, eu estava no estado de futebol, estava assistindo o jogo. E toda vez que o meu time atacava, um cara que estava do meu lado, ele fazia uma história.

E agora vai sair o gol do Jô. É todo lance, todo lance. Porque ele está baixando que alguém se importava. Que que se importa, cara? Tipo. Toma mulher de segue no Facebook, mas ninguém sabe? Ninguém se importa, conta pra ela como se chegar em casa. Que o jogo fez um gol, você não precisa ficar fazendo vídeo de tudo que você está falando da sua vida, você não é uma celebridade. É porque a internet as pessoas apostam alto porque existem essa questão da celebridade instantânea ao web, celebridade instantânea, a gente tem a fez uma consulta pública aqui pra saber se falava ou não dele, mas não custa lembrar rapidinho que é o caso do pintinho pil, ele era um garoto, né? Que gostava de comer gostão.

É, que gostava de comer coxinha, como eu também, como acho que com uma coxinha. E de repente ele fez um vídeo, teve um milhão de visualizações, isso há cinco anos, era algo inacreditável, ele ficou famoso com todas as aspas possíveis. Deslumbrou-se com o mesmo. É, passou o mesmo, lembra-me mais dele. Ou seja, a corrida hoje na internet para todo mundo que é se tornar um pintinho pil. Então o cara pensa assim, eu estou no estádio, vou na rá, o futuro ou no corintes, vou jogar no YouTube, para alguma razão que nem eu faço ideia, vou ficar famoso, é isso que cara pensa. Mas isso é uma desgrasa, cara. Claro, horrível. É. É. É o Rio, você. Mas pelo menos era do Corinthians, né. Se ele tivesse fazendo isso no jogo da vaí e assim é muito mais difícil de conseguir fazer isso aqui. Obrigado. Porque eu quando eu saí, tá complicado. Desmorar mais pra sair, tá. Mas essa a Web de Ivatulalona é esse caso meio maluco em, sem nenhuma aspas no caso, né? É de que era um personão normal que talá que não sou da cama. Não sou da cama. É. Que não sou da cama.

E é o marido do filme Andoela e o marido dela tipo Lourjuzé, que ela fala com uma coisa, é verdade. É verdade. É verdade. O marido fica atrás, só não nos faz falar. Não, o marido dele, cara, ele deve estar correndo, a outra vez na câmera. Pode greir, acho que é por isso que ele não parece. Ele só está com o dedinho livre, que é pra dar o clique pra... É, é pra o rec. E aí, cara, ela acha que isso é muito importante, as pessoas... Então interessados aqui no quando na verdade ela só tá um dano risada e fazendo gifes dela puta. É os gifes dela, isso é legal. Eu gosto dos gifes da tua... O gifes dela são legal? São divertidas. Agora a gente falou, só o foco do nosso do seu plural, Igor. A internet ela é cruel, as pessoas mais às vezes ela é bondosa. Não podemos esquecer do caso aí recente da gréte, que tinha praticamente sumido.

Ela, Ela, Ela… a, a Gretz sumiu, que nunca ia meter hora na terra, se lançaram somente, exatamente. E agora, parece que voltou com tudo. E ela voltou, e aí cara, ela voltou no Twitter, graças aos gifs, e ela bombou, e aí de repente ela começou a fazer comercial pra tudo que aconteceu lá, cara. Ela fez um clip da Katy Perry. Caramba, caramba, caramba. É Cristável, o que a internet pode fazer, é por isso que todo mundo quer ser um pintinho pil, entendeu? Porque se a, se a galera consegue ressuscitar a Gretz, A internet tem qualquer poder, cara. É verdade. Resucitar um péssite, 10, 10, 10, 4 anos é difícil. É verdade. É muita massagem de cardia. Resucitaram a grade. Ou seja, realmente é possível. Será que ser GIFE pode se tornar a provisão do futuro? GIFE. Ali, Cole e Bouls. Proficção. Ah, eu faço GIFE. Eu sou um GIFE. Eu sou um GIFE. Não é que legal, o que você faz? Ah, eu faço umas caritas, galera.

Cria um gif e coloca no Twitter. Imagina que você é conhecido por ser um gif. E aí quando você vai no evento, você tem que fazer a posição do gif, que é muito famoso, que é do Mulher King, na frente do PC, que só dá o Joyer. Depois de 50 anos, acharam ele... Descubriram o que era ele depois de grande, ele teve a vida dele pra você isso. A Fazer Jói, a Fazer Jói. Então ele é um Giffr. Ele é um Giffr. Giffr, cara, temos aí uma profissão que tá pra bombar, hein? É uma... Você aí que tá pensando, eu não sei o que eu faço pra minha vida. Faz um Giffr. Você tem talento pra fazer caritas? Você tem talento pra reagir a coisas, isso é druxlan. Você torna um Giffr. Você torna um Giffr. Então, a verdade, você tem que imaginar que o seu Giffr vai ser usado pra alguma situação.

É mesmo que isso. Vamos passar o desafio, então, por sifiais, vamos ver como eles são eles. Quando a gente mandarem reação, gifes deles, pra gente... Eles criam um gif, vocês sabem o que? Você não sabe, então, o Arang. Pode ser um merang, um bumerang. Esse menino é genio. O bumerang, ele já foi inventado com esse intuito de repente. Caramba, é verdade. Mas aí não é gif, é bumerang. É verdade, é razão. Vamos, enfim, gifes. É que eu plecas, né? Fala que eu tô pra gente... Fala que eu tô pra gente. Fala um bumerang, salve, mande lá no Twitter. Faz um tweet, aí viram uma thread, só. Pronto. Aí você vai entrar os 920s, voltar os gifs em ação e lá a gente vai escolher o melhor. Apesar que a gente vai cair naquela história, que uma vez você ficou pistola, que era um cara, que mandou, não sei se foi um novo. Um cara que falou assim, Cid, eu quero ser um meme e mandou uma foto dele assim. Mas dessa vez a gente está propondo, a gente não pode falar. Então eu faço um gif e vai lá no Twitter do Novo, vai ter um tweet lá, você responde aquele tweet,

Vamos fazer uma trédia de glicia. Vamos ver quem tem alguém no talento. A gente descobre e a gente vira a gente a carreira dele. Viram o Mussarela dessa pessoa. A gente já manda um adem para o que a gente perra e já marca o próximo clipe dela com a gente. Vamos ver o nosso concurso. O primeiro gifer tem que ter um nome bonito. O primeiro gifer do Brasil. Como é que você quer o GIF? G-I-F-E-R. Como é que fala? É GIF ou é GIF? É GIF. Se você falar GIF e você melhor, é se apoiar de seus pais todos os dias. Dizem que todos os dias, todos os dias. Dizem que eu sei que era uma coisa que ele era empoiando. Então está aqui o primeiro. O primeiro desafio nacional de Gifer, pronto. O primeiro desafio nacional de Gifer, de Web Gifer. De Web Gifer. Não, mas é o Gifer, ele já é o Web. Então, tu, tu, tu… tu

Desafio... Desafio não, o que? Desafio, pronto. Desafio. Desafio, esse é o nome, o que? Desafio. Desafio. Quero virar um gifer. Mamãe, quero virar um gifer. Quero virar um gifer. Quero virar um gifer. Dá pra ter que fazer uma restaig. Restaig que quero virar um gifer. E o gifer. Responda com essa restaig e considera um gifer. Quero virar um gifer. Gifr, agora com o Conto Zé, f1, 1, 2, 2, 2, 2, 1, 2, 1, 2, 1… 2 Para fazer um boomerang e um gifre, a gente vai elegir a melhor do perfum. Perfeito, muito obrigado todos os novos vinte e prezentos aqui no estâneo da Fire. Só a gente bonita, gente alegre, gente alegre, gente alegre… gente aleg

Eu falo logo marca, inclusive. Vamos ter que inverter aqui. A alternação está aqui. Voltou, voltou, voltou. Não é bom que a gente começou a trocar o microfone enquanto o Goku estava falando. E o Goku é chato para cacê toda hora, tá? Eu gostava do Goku quando era... Não, mas aquele é chato demais. É chato. É ficar... Vamos se tratar. E o Goku está fazendo cosplay de do alinho. Ele fica falando assim, beba muito líquido. beba muito líquido. beba muito líquido.… Beba muito lí Fica aqui a tua ego, o que era falar, Goku? Não queijo uma de boa aí, ele falou, leva rafos. Ele falou, ele tá. Ele tá falando. Tá muito noto que o negócio já tá vendo, cara. Morreu quantas vezes, já. Ah, o rei o voto várias vezes, vai ficando. Vai, se, vai, se. Vai, se, um podcast. Vai, não salvo.