Cartinha do Não Ouvinte

O garne de mim é que não é? O que é que é que é… que Não sou eu, Daniel Bae, eu sou o menino e editor, soubrou pra mim e pra ele que também está aqui. Meu queridoame, eu gilhar minha fonso. Tudo bom, que... Ah, seres humanos, eu tô aqui, tudo bom, Daniel, é tudo bom, bem você. Eu estou muito bem, soubrou pra gente, hein, final do último programa do Mauro Carro. É o último. Nossa, verdade, hein, pode cantar no final, olha a música ainda, Bruno. Eu já trouxe aqui o estovre parado, ó. Olha aí! Estourando a champanha já. Estourando aqui já. Estamos aqui para aqui, Guilherme, para ler os emails deste mês do Novo. Exatamente dos últimos quatro episódios, exceto o último que saiu ontem, porque né, não ia dar tempo de ter emails dele, mas é... Padrão, né? Você ouvinte já sabe padrão da leitura das cartinhas. Sempre no finalzão do mês ou no comecinho do outro mês.

Tem além de ajuda, né? Na sexta-feira, mais próxima do final do mês. É ódio, Luis, porque tipo, ou do começo do mês, né? É meio confuso, mas a gente tá sempre lendo o mês. É na sexta-feira que a gente escolhe, é pronto, é? É na quidá. É na quidá. Hoje é 29 de dezembro, o ano já se fundando. Tá acabando. Tá acabando, o 2016, eu até no pussaco. O 2018 vai entrar, vai me dar nada, sua vida. No máximo calendário, se você conseguir algum, o que eu não consegui, nenhum. Que é que é denúncia. Jura, jura, eu tô... Eu vou mandar um pra você, porque o meu tio... O meu nome deu dois calendários das onas seriam a lista de São Paulo. Olha, que susto, quando você começa a falar a zona, eu já fiquei loupar. O que será que tem nesse calendário? Porque não é um calendário de mecânico, né? Sim, sim, mas todo o começo de ano eu vou saber onde vou lá na caixa de Cronão do Federal. Ah, é verdade. É um monte em baixo do braço, por que? Porque nunca se sabe quando tiver a precisar de um calendário. É verdade. Vamos ler os emails? Vamos lá então. Começando pelo Novo, sempre 15, plásticas, frustradas.

Olá, banca, mais falsos. Tópero do mundo, me chamo Isaac Moreira, sou de Salvador Bahia e tenho 25 anos. Venho por meio desta, informar loivos sobre um desejo que sempre tive a respeito de cirurgia plástica. Esse informar loivos está errado, mas tudo bem. Conframe foi dito, não pôde que esse cirurgia plástica é aquela que não precisa concertar nada, mas é feita por por estética. Levantam esse em consideração, eu sempre quis ter uma calda, ou rabo, como que era chamar. Desse de maci-solu de raposa mesmo. Eu não sei o que é maci-solu de raposa também não. Mas é um rapa de maci-solu de raposa que ele quer. Nossa. Desde que quando era criança, assistia a dragobal com Goku criança, sempre achei sensacional e muito funcional aquela calda que ele tinha.

Ok. Bom, na verdade eu queria ser um saia de ins, mas como não existem saia de ins eu poderia pedir um desejo às esferas de dragão, mas novamente não existem. Então, descobri que no processo de evolução nós temos um ocinho chamado Sobrecú. Ah, eu sei se isso é o ocinho. O nome desse ocinho é Cox, mas sobrecú é muito mais divertido. Nem se exercer o nome, mas eu acho que ele chama assim pela localidade. O sobrecú é bem mais legal. E que com uma cirurgia super complicada poderia ser implantada uma calda ali. Só não sei exatamente se continuaria a funcionar. Então, se eu recebei os 20 mil reais que serão destinados ao Braian pra ele fazer um bigoda on-topper, eu com certeza faria um implante de calda. Poderia me pendurar em árvores e segurar checaras de café enquanto trabalho, além de fazer um cafuném mesmo. Obrigado pela atenção. E Zaki Moreira. E Zaki, uma dica, você pode comprar aqueles buttplug que tem...

Que é com o pelinho na ponta e ter um rabinho com um pequeno rabinho. Só você dá aquela pluga da brilha, ficar com rabo, você pode passear. Não sei se vai ser tão funcional quanto você quer. Não é porque não é? A nossa árvore talvez não. Talvez não, depende da habilidade dele com a reboladinha para dar aquele chicote. Sim, é verdade. Quem aproveitou muito desse tipo de caldo foi nosso amigo Jovem Nerd, né? Eles contaram essa história. Exatamente, exatamente. Mas fica a sedeca aí, o exáculo. Você queria ter a calda, Dani? Não, eu já mais. Eu passo. Eu não queria ter a pena. Eu acho muito perigoso ter um negócio que pode explodir qualquer um ou menos. Ah, é verdade. E coisas que sobram.

Teria uma calda, se fosse igual a calda do Marso Pilami. Lembra desse desenho? Não, não lembro disso. Ah, então foda-se. Próximo email, Leia Eda, não é? Ana Claud... ainda sobre episódio de plásticas, Ana Claudia de Souza, São Vicente, São Paulo. Fala meu povo, e aí? Tudo bom? Fiais apresentadores do Novo, tudo bom? Sim, é verdade. Alguns dentistas fazem a aplicação de Botox. Olha aí, relações. No episódio 115. Braian cita um amigo dentista que aprendeu a injetar Botox em si mesmo, para poder injetar seus pacientes e abancar estranho e meio que duvidou dele. Não entanto a SBBB e atual youtuber Juliana Goes, que inclusive é counter-rânero do cídio.

Comentou um vídeo que ela tem bruxismo, nossa, tem isso. Ovo, movimentos involuntários de morder ou rangeros dentes, geralmente durante o som, né, uma merda. E que um dos tratamentos é aplicar Botox nos músculos do rosto, caramba, nunca eu vi falar disso. É, inclusive isso é o outro. É, mas mandou um link do vídeo aqui do que ela explica isso. Que mandou, mandou a aproveita ainda não, né, óleo? Vai que você já fez sua primeira aplicação de Botox. Não, você fica lindo. Bom. Em cursos como Ortodontia e Infermagem, por exemplo, é normal aplicar injeções em si mesmo, nos coleginhas para aprender as técnicas. É muito divertido, né, você fica dando injeções nos outros. É isso, espera que ele tenha ganhado. Mas você não souber ainda da injeção e vai... Tá parindo, né? Tá pegando o oso, quebra agulha, não sei o que é tristeza. Bom, é isso, espero ter agregado algo com essa informação. Abraços a todos. Ana Claudia de Souza. Muito obrigado, Ana Claudia, mas que coisa que ele está agregado. É um link.

E aquela mandou depois de eu molhar aí na YouTube, Juliana Góis, SBBB. Eu quero para botar um cita agora. Bom, vai ficar lindo. Foi no lábio. Nos grandes lábios. Isso. O que é o próximo próximo próximo não ouvo, que é o 116, que é o tão aclamado crossover não ouvo e nerd que é. Eu acho que esse é o crossover que mais foi pedido em toda a história Do Não Ouvo, até agora, nesses dois anos foi que chequei um crossover do Nerdcast com o Não Ouvo. Sim, isso é uma curiosidade sobre os bastidores da edição desse episódio. Vai, basta. Bastidor, basta. Bastidor, eu tava lá na CXP conversando com o nosso amigo, jovem Nerd. E falando, não sei o que ela foi legal, a ele me perguntou se eu tinha cortado, a você cortou aquela parte de chupal próprio pinto, não? Não, claro que não. O seu novo, eu não vi ainda, essa que vergonha. Então eu não sei se ele já ouviu, se ele já tiver ouviu do... Ele vai estar com mais vergonha ainda. Espero que ele não fique muito bravo, mas vai lá, ler aí. É engraçado porque assim, esse, como eu disse, foi um dos croçour mais pedidos e só teve um e-mail que mandaram só uma pessoa mandou...

E meio sobre isso. E foi um dos episódios mais baixados. Ele entrou no nosso top 10 de e-mail e episódios mais baixados e toda história do Não Ouvo muito bonita. Gancou dos RPJ? Não, ainda não. Ele está abaixo dos... Mas ele chegou muito perto e muito pouco tempo. Olha só, foi bom. Foi bom. Ah, mas olha aí, vamos lá o e-mail do Gabriel Castro. Olá, fias integrantes da bancada do No Ouvo, tudo bem com vocês? Ao quatro minutos e trinta segundos do episódio crossover, não o ouve Nerdcast, o jovem Nerd cita a promessa feita pelo Cid em Um Nerdcast, de que uma nova grande trollagem estaria a caminho, e que esta seria revelada em cerca de três anos. O Nerdcast de 2014, portanto, a conta fecha em 2017, no mesmo episódio do No Ouvo, o Cid dá a entender que a

O trollagem já tinha sido feita e só faltava revelar. Segue abaixo a lista de possíveis coisas que podem ser uma trollagem do Não Salvo. Isso é uma lista feita pelo próprio Gabriel Castro. Em Pitemandad Dilma, Trump e presidente, Bitcoin, denúncias contra Kevin Space, Itália fora da Copa, Baleia Azul, Lavajato, já que o escândalo estourou em 2014 e o Brexit. Mas a mais possível, específica e apontada pelo meu amigo Adriel, Grande, Adriel, é a página dezencita que pensa e outras páginas fanáticas religiosas e políticas do Facebook. Depois do título da Coreia do Norte, todas essas são possíveis e tenho certeza que pelo menos uma eu acertei. Um grande abraço a todos da Rede não salvo de comunicações. Olha, vamos combinar que tudo que o cara listou aqui é impossível de ser uma trolagem.

Porque como que o Trump ser presidente ao matrolagem? Elejão presidente não é um negócio que você consegue editar uns vídeos, igual foi o da Coreia, né? Mudo um vídeo aqui, um vídeo ali, faz um negóciozinho e bom Trump presidente. Pois é. Ou a Itália fora da Copa, que que você se diferencia, ele foi lá e bateu nos jogadores, né? Botou, ela pimenta demais numa carra de eles. É, é, do Lava Jato, o Cid na verdade, daqui a ano que vem, no meio das eleições, o Cid vai... O Sergio Moura vai tirar a máscara, sim, é o Cid, na verdade. Cara, na época desse episódio chegaram a me mandar lá no Twitter falando que a minha morte tinha sido a trolaje. Mas não foi. Vamos deixar aqui no art, sim, ela já aconteceu. Essa grande trolaje aí... Mas só será revelada na hora certa. Ah, olha que bonito, esse bonito. Uma grande trolaje e ela chega na hora certa. Sim, é que não é mais um chega. Nunca se atrasa ou se adianta. Exato.

Vamos para o próximo, próximo, não ouvo, número 117, não repara bagunça. Olha aí, eu não ouvo sobre visitas, esperar. Exatamente, leia aí, não é? Para a gente ficar nesse ping pong, cada um ler um. Muito bem, isso aqui é do Julho Almeida. Olha só, vamos lá. E aí galera do novo, tudo bem? Tudo bem, tudo bem, não é? Tudo bem, não é? Tudo bem, tudo bem. E férias, né? Tranquilo. Também, tranquilo. Hoje, 14 de dezembro, 2017, depois da data. Mentira, mentira não é hoje. É, eu vou dar a data que ele pôs ali, que ele escreve. Pela manhã estava limpando a casa, bom, vou fazer isso, escutando não ouvo, como sempre faço. Será que ele sempre limpa ou de sempre? Caralho, não ouvo quando ele limpa, não sei. Fica dúvida aí no ar, depois você resolve isso pra gente. É isso que, por volta de 27 minutos do episódio, escutobraiam falar que cheira, a voçó faz quando a visita se levanta. O que me deixou incomoda, disse, meu cara, porque...

Eu já falei com a ideia da casa do Braian algumas vezes, sabe? Ficou imaginando que depois que eu doutchau ele sai correndo pra te cheirar o bairro. Certo, mas ok. Eu me lembro de nunca visitar o bairro. É importante. É importante. O que foi a maior bizarrício do episódio, inclusive Luide que achou para o próprio pau, veja só vocês ficou extremamente inojado com o anda-poimento. Após esse show de bizarrice, lembrei do famoso seriado eu, a patrou as crianças que passavam na tarde do SBT, se bobe a ainda passa. Depois de um, deve passar ainda, se você não sabe, cara. Depois da viupisódio em que a filha das personagens principais cheirava o sofá, pós a vez de ter embora, e rolava uma discussão tensa, assim como no Novo. Fiquei horas procurando episódio e achei. Portanto, vocular é ele manda o link do episódio pra provar que é verdade. Muito bem, assistimos. Que sim. Que sim. Pronto, assistimos. Sim, sim, não acontece mesmo, é verdade. Aí ele fica lá, com o momento e tá, bora. Tudo começa no minuto, seis, bora. Assim como Braian desce as escadas, a vida para cheirar, enfim, a menina dela.

O link do vídeo vai estar na apostagem, você que quer ver, vai ter o link na apostagem e... Será que o Braian tirou isso daí? Será que ele viu na televisão e achou que era uma boa ideia? E inventou, fingiu que era ele? O que era ele? Ou ele faz mesmo e falou pudes, não foi o que ele começou a fazer. Ele começou a fazer, por causa da série, cara. Pode ser. Porque o patroes criança passou que faz uns 40 anos no nosso meter. Por aí, por aí. As crianças estão adultas, já quero se eu até cabendo. Já morreram, já não é. Meu Deus, pode você tomar aqui não? Eu não consigo conceberem, assim, qual o objetivo disso? Você cheirar o sofá da pessoa, será que vai ser... Você vai cheirar pra você saber que se... Ah, vai precisar, vai dar um empado aqui.

Segundo episódio, né, que não é um dia de julho ao meio da... Não, não, o episódio que eu vi ao meio da... Você está falando do episódio do Novo? Ah, sei. Não, não. O meu me engano agora, mas também o carinha explica que cheira o sofá pra você conhecer a personalidade da pessoa que foi lá visitar sua casa. Então, que não faz sentido nenhum concheiro, né? Pois é, eu. Mas essa é a explicação, talvez aí o Braian seja um profundo conhecedor. Ou ele viu os cachorros fazendo isso e falou, a deve ser legal fazer. E aí, pra não encherar direto a bunda da pessoa que está visitando a casa dele, ele cheiro sofá. Eu não sei, fica essa dúvida aí. Mande, no Twitter do Braian, perguntando por que ele cheira o sofá. É mais fácil. Então manda assim, o Braian, seu doente.

Braian, a hora de tomar mais memédio. Vale de estar muito louco. Você está muito louco. Ou diminuir os memédios, às vezes é isso também. É bom, próximo e meio, salve galerinha do Não Ouvo. Me chamo Vladerson Xavier, mora em fortaleza e sou carteiro. Olha aí! Enquanto o brasileiro escuto não ouve encostando a cabecina na genela do ônibus, eu estou escutando vocês na minha caminhada diária de 10 quilômetros sobre esse sol de 33 graus. Por ter que pare. O específico é 33 graus. Todo dia está 33 graus, olhando 10 quilômetros, todos os dias. É que o termômetro está parado no caminho que ele faz. É que é proja. Sobre a episódio de visita, tem um pouco a contribuir, pois sou a visita mais amada e odiada que alguém pode ter.

Primeiro de tudo nem todo carteiro é amado como se ele falou. Eu sou bastante repudiado por estar entregando todos os dias boletos que as pessoas não querem pagar e quando esses boletos não chegam reclamam também, não dá pra entender. Foras piadinhas que eu escuto no mínimo três vezes por dia como trossid dinheiro pra mim? Lavem o homem da manotícia e só traz conta, cadê o dinheiro? Se alguém faz esse tipo de piada, esteja consciente que o carteiro já ouviu isso antes de você, no mínimo milhares de vezes. Quem são os verdadeiros... Quem são verdadeiramente amados, são os carteiros que entregam as encomendas em seus carros com ar condicionados, pois eles só trabalham com encomendas. Olha, tá vendo? Tem uma castra de carteira. Uma castra de carteira. Obrigado, uma castra de carteiros que loucura. Dito isso, tem o que explicar os diversos tipos de carteira.

O pessoal do mundo é um reláquio. Ah, não deu pra entregar, porque o cara não dava. Ele chega bem bem pertinho da porta, né, e fala, oh, oh, em comenda. Ei! Aí ele acenala lá, não tinha ninguém em casa. Isso é algo na ouvinte que quer se tornar o mestre carteiro ou mão, que captura esses outros tipos de carteiro, vou dar uma dica de como capturar esses carteiros e torná-lo amigo e facilitador de entregas. Oferê-se a um copo de suco gelado com pedrinhas de gelo ou três bananas. É super efetivo. Olha aí, quem diria? 3 bananas. 3 bananas não podem ser nem duas nem quatro. Tem que ser três bananas. E o que tipo de bananelo não explica? Bom, obrigado por fazerem minhas caminhadas mais divertidas e até mais. Será que ele já foi mordido por um cachorro? Não está morindo ou não?

Tá, volvindo um novozinho lá de boa e pão. Nossa, foi morriu. Pô, aqui Tristeza, cara, não sabia que tinha essa separação de carteiros aí por cá. De casta. Não, o cara que entrega em comendo, que vai no caminhãozinho, vai acontecer nada, ele é tipo o topo do... né, o carteiro top. Ali, ele já... Atingiu o máximo, o máximo que ele vai conseguir na carreira do carteiro, depois disso, só se ele, se ela for pro FedEx, pra ele começar a subir na vida e os cuidadinhos que ficam lá correndo de cachorro e tal, que só leva conta. Muito triste, cara. Muito triste. No em épocas de internet você recebeu um boleto pelo correio, já é um negócio triste. Ah, isso é verdade. Pô, verdade. Primeiro boleto, bota um depo de automático, fica aí, né, dica. O depo de automático é uma coisa tão boa. Nossa, foi Deus que fez, cara.

Nossa, Deus criou o Deput automático, mas antes o diabo criou a conta. Aí ela vai lá e cai no Deput automático. Verdade, verdade. Olha, bonitas palavras. Ouvimos aqui, palavra de Daniel. Que merda! Vamos lá, vamos lá. O próximo Não Ouvo é o Não Ouvo 118. Gravado lá na C6P ao vivo, a galera toda lá ouvindo a gente, tal, foi muito legal. A gente estava no estândida Fini, foi, foi, olha, foi muito divertido essa C6P aí, muitas fotos, muitas A gente vindo falar com a gente abraçar, a gente jogou muitas balas finas para o pessoal, foi bem divertido, bem divertido, estávamos lá, os quatro dias estão, vamos lá danoneu, né? O leia e o primeiro, primeiro e meio. Vamos lá então. Oi, meu nome é Samara, tenho 14 anos, teria esse tivesse viva, morri aos 13 em cascavel para lá. Eu não acho que isso aqui é zoeiro, né? Eu acho que não era pra ler. É, não era pra ler. É, uma pessoa que tentou ser, assim, engraçada. E aí, bancada, tudo bom?

Hmm, troubá-lo aí. Eu não sei dizer. Meu nome é Natália, tenho 26 anos e moro na França. Olha aí, eu movi em França e eu to coenando a França. Não, não, não vai tocar não. Não, ela mora na França toda, não tem um lugar assim, especifico ela se ganha. Ela mora na França. Ela é se ganha. Ou de repente ela mora em Franca. É, e o que é que é o que é o que é o… Por exemplo, eu começou quando a ex-namorada do meu namoradinho na época resolveu me xingar via scrap, nossa xingar no scrap. É muito, é muito isso. Ao invés de chorar ou fazer qualquer coisa normal de adolescente, eu comecei a xingar ela de volta. Isso é uma coisa normal. Isso seria mais normal. E também convoquei todos os meus amigos e familiares pra xingar a minha inena. Me lembro como se fosse ontem de ver que alguém chamou ela de Mismacaca Fubanga 2006. Meu Deus.

Meu Deus. Ela tentou trancar o perfil dela para receber escrepos apenas de amigos, mas o monstro já tinha saído da Jala e o pessoal estava mandando o depoimento para xingá-la. Nossa. Aí ela excluiu a conta. Foi meu primeiro e possivelmente o último barraco na internet, meu Deus que... Ah, o último não foi. Ah, não foi. Sem fim, em algum momento sei explod... Ah, sem comer xingá pessoas. Exato. Enfim, a mavor cuite tem muitas memórias legais. Inclusive foi através dele que eu conheci o Cid e o Arruba Pagalanch, que tem melhor história de estagiário que eu conheço. Pés, eu tinha um perfil fake da tempestade e tinha um web melhor amigo que era um fake do Wolverine. Agora tenho dúvida se era o Igor ou não. Oque triste que ela falou que é um web melhor amigo, né?

Então é, Igor, é um amigo, certeza quero o Igor. É um abraço para todos vocês e o top é meu. É quase, né? Porque. É. Se foi o último meio, quase, mas se desculpa. Mas um abraço um beijo para Natalha lá da França. Muito bom. Da França aí. Barraqueira, barraqueira de Orcute. Será passará a ser conhecida como a barraqueira do Orcute de França? De França. Isso. Fala, meus cridões! Me chamo Adriano, tenho 20 anos. Moro onde os habitantes andam montados em suas capivaras, onde coisas estranhas acontecem, curitiba para, né? Vem contar a minha experiência no Urcute, comecei em meados de 2007, 2008, só indo ver o Urcute em Lan Roses do meu bairro. Certo, talvez, fui em uma Lan Roses bem estranha, onde não era um bom local para você mexer em suas redes sociais. A possivelmente, serão, sei lá, um cassino, um clandestino, não uma Lan Roses. E eu, cara, não soube disso.

Em um certo dia, acabei deixando meu login sem a no computador. Ah, pera o joke. Onde qualquer um que usasse na próxima vez poderia ter acesso ao meu perfil normalmente. Enfim, algum mal elemento ou os próprios donos que é um desconfiar, zoaram muito meu perfil, colocando uma foto de um penis condoença. Só fui ver no dia seguinte, tá merda? Bom, disso só ficou a vergonha. Claro que nunca mais fui lá, mas ficou uma história pelo menos, certo? Deu história, inclusive. E não é bem uma história, mas tinha uma menina que eu achava bonitiana época e mandava aquelas mensagens de bom dia com GIFIX, se mexeu no SRAP. Logo vi que era uma vergonha também. Bom, essas são minhas histórias de derrota no Urkut. Não sei muito mais o que usei só me ferrei. Valeu galera vocês. São demais, fiquem na paz de Deus e é NOIS. Ele pegou a fase do Urkut e merda já né? Que... Deca deia, chegue. Eeef. Já era chata, era ruim.

Tudo bem, mais saudável. O que fiz hoje que são recebidos pelo WhatsApp? Os mesmos, até a... A verdade. A gente legenda lá, GIFs, Dorkut, Pondra. Opa. Você já tá B.net. Exata, até hoje ainda são os mesmos. Não foram feitos novos GIFs na internet, são sempre os mesmos que só se fantasiam para aparecer outros. Sim, se eles são reciclados sempre. Fica aí também a nossa dica de sustentabilidade. Recicliceu, gif. Recicliceu, gif. Eu também terminamos aqui, então, a salentura, senhor Guilherme, na fons, quem quiser mandar o email pro Novo, como é que faz? É muito simples você vai mandar o seu sua cartinha para não ouvo a rouba não salvo ponto com ponto BR e aí de preferência para ajudar a gente coloca no título no assunto do email, ele campeonade assunto coloca o nome do episódio, sabe? Então por exemplo coloca aí não ouvo, 118 que saudasse do Orput, sabe? Assim coloca o nome dele, que é a hora que a gente está selecionando fica mais fácil que tem gente que manda o email com o título assim. É...

O meu cartinha para o Não Ouvo. E aí a gente não sabe sobre o que é. Falar. Mas é difícil bolar um assunto para um e-mail, quando não é. Assim simples igual mandar uma cartinha por não ouvo. Não ouvo é simples não ouvo, a rouba não salvo, o ponto com o Br, no assunto coloca o tipo do episódio pra gente se ajudar e tal. E aí, o Dano Nel, eu lhe pergunto, e se eu quiser as redes sociais do Não Ouvo, como é que eu acho? Muito fácil, você vai lá Google.com.com, não, mentira. Você vai no Facebook, Facebook.com.com.com, no Twitter, Twitter.com.com, não ouvo. Olha o Instagram, Instagram.com.com, não ouvo real. Olha aí, tem o real, pois... E aí, eu não sei.

É bom, é bonito, é bonito, mas é sem graça. Pega o dinheiro que você vai gastar corrojão e compra, em cerveja. É muito mais legal. História a cerveja. Olha aí, gostoso. Eu ia falar pra quem mal outra coisa, mas é melhor deixar pra lá. O que é O que é O que é… o que