Mestres da Gambiarra

E o Espírito de Deus, Pai Rafa sobresagra. Deus então disse...

É verdade! Mas o Novo, comensado, é o Cid, sedoso, comanda nessa bancada maravilhosa na minha direita, é a Elem Braian Rizzo. E aí tudo bom? Tudo bom, Braian. Tudo bem. Acabei de olhar que o estoreio e o pude quede. Parece que o Luide... fez a abertura hoje. É, estoreio pelo gráfico ali, ó. Sabe o gráfico ali, quando o Rio do Stranger Fingers está tendo... Está no espelipáculo, tem espelipáculo lá. É o que aconteceu. Sabe o que aconteceu? Sabe o que aconteceu? Nunca viu, nunca viu. Só como é inscrito? É isso que importa, na minha frente Igor Seco, folha o povo! Olha o que é isso? Tá tudo estourado. Eu só não soube o que falar depois do povo. Aí eu fiquei fazendo só um G-B-D. E na minha esquerda, na novidade, hein? Na novidade, na bancada. Na bancada.

Não, não, velha contratação. A brilha de janela de títulos oferece. Velha contratação, porém, é presencialmente a primeira vez que participa do podcast. Oloco. Presencialmente. Ele já participou do No Ouvo de forma sobrenatural. Segrenatural? Sim, tá. Por exemplo, a gente tem a ver com o Stranger Fingles também. Também. E com o YouTube também, tá. Às vezes a gente tá conversando aqui, aí vem uma voz. Pá, a voz da lência, e pá, quem quer? O Cid Moreiro acertaram os dois. Mas também, Deus, Cid Moreira. Eu também, Daniel Bahier. Que está aqui hoje a minha esquerda, Daniel Bahier? Bom, momento, Braian, tudo bom? Bom, tudo Bom, tudo Bom, tudo… bom, bom, tudo bom, tudo bom, tudo…

É contas seguintes, a gente fez um episódio sobre Gambiar. Gambiarras. Gambiarras, foi muito legal, foi muito divertido. Fando os melhores episódios, principalmente, porque a gente não está. Agora a gente pode falar que foi o melhor episódio de todos os temas, porque ninguém nunca vai poder refutar. Não, foi bom, foi bom. Mas aí a gente parece que desqualifiquem o episódio de agora. Ah, entendeu. É que a gente não gravou de agora, hein? Então vai gravar. Vamos ver se vai ficar melhor. A gente vai ficar no riso. A gente gravou por ir sobre Gambiarras, foi muito legal, muito divertido, muito showzinho de bola. Porém! No final, na hora de parar as máquinas e salvar o arquivo, algo aconteceu que não sabemos o que é talvez graças ao Halloween. Ou ser o tipo, a bruxa está solta, não gravou, ou por de quete dos 1 minuto, de 1 hora e 6 minuto que a gente gravou, só gravou 4 minuto. Só gravou a apresentação, 1 hora e 2 minuto se perdeu. Pois é, só gravou a gente ir dando oei.

Que triste, né, cara? Cara, é, fica triste ver a gente vai ter que fazer esse caso. A gente vai ter que fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar. A gente vai fazer uma gambiar

E a primeira vez que só acontece. Então a tristeza muito forte com a coração da gente. A primeira vez na indústria vital. Que só acontece. Mas uma louca é que como a gente vai estar fazendo sob o mesmo tema, ele vai ficar diferente mesmo assim. Claro, acho que vai ficar. Já ficou, né? Já tá te fechando agora, aí a três minutos e esses três minutos são diferentes dos quatro minutos que nós gravamos antes. Dembro, você é nada, Braian? Você se juntar esse pedaço no pedaço que tinha do outro arquivo, já dá oito minutos. E se você estiver ouvindo o pôr de que achar agora significa que ele não travou dessa vez, que ele funcionou, ele está no feed. Por outro lado, você não estiver ouvindo significa que ou travou ou a pessoa não escutou novo. Ele pode ser também. Mas se ela estiver ouvindo, ela não vai saber que ela não está ouvindo. E se ela for, a pessoa sobre ela, tudo isso.

O pessoal sobre a natureza está escutando o episódio que a gente perdeu. O episódio de perdido. O episódio de perdido. O episódio de perdido. O episódio de perdido é tipo um ponto de que a gente compartilha a sua participação da fucha. E fim. E fim. Fala, faça uma coisa. E esse episódio está sendo publicado no dia de finado, que é o dia 2 de... ou dia, não sei. Exatamente, de abado. De dia 2. É que me deu um susto, cara, porque eu fui falar de a 12 de novembro e aí o meu cérebro parou pra pensar que cara, a gente já tem novembro. E aí eu vou falar aquela frase de que é assim esse ano, posso voando. É, já tem paletone no mercado. Cara, eu não acreditei que era novembro. É, agora quando eu falar. É, acabo de passar no mercado de um paletone avana.

Váres, para a história do Brecht. A vana? O Brecht é burro, mano. Não, não sou, é que você falou a vana. Tem um parecido, mano. Porque é um parecido. Não é porque esse é só um, significarei que as pessoas estão muito precavidas e já estão comprando as pessoas. Não, é um parectona de 70 reais. Você tem um dia, nosso pulou no cubano. E eu venho a passagem para a vana também. Cara, não sei, mas eu fiquei bem assustado. É um parectona de charuto, não sei. Eu fiquei bem assustado de charuto, pode ser. Você ficou uma opa, né, Tony? Não, o que me deixou bem revoltado? Porque eu lembro que eu, Luide, a gente tinha uma... Nós moramos juntos, temos uma técnica que era injaneiro, a gente comprava, enxou um carrinho de fercados de panetone. O que achou a panetone? Porque costava três reais. Sim, embaixo o preço, né? Ouvo de páscois. Sim, sempre vale a pena ir depois da páscois comprar aqueles ouvo quebrados que ninguém quer. Sim, porque é de barato. Claro, claro. Vamos lá então. Vamos lá, então.

Paul de Cast de Gambiar. Não, não. Bom, o nome Braian, o cara tem Braia, tem Braia, tem Braia, tem Braia. Eu estou falando pro Braia que o meu vamo chamar o meu de Barney. O que ele tinha na cachorro, que chamava Barney. E o cachorro era mais velho do que eu. Então, tivemos que me chamar o cachorro, chamar o de Braia, quando ele se refiri a milho, chamar o de Barney. Normal, tem a voque com fonte Paula com José? É, para dizer que fala errado. O pai do Cid me chamava de Samuel, o bom tempo ele me chamou de Samuel. O Samuel, cara, olha, tá onde que tiras a fonte? Tudo nada, meu presidente, eu sou Igor, tá, eu comecei agora aqui em quejei aí. Minuto seguinte, de Amigilbo de Samoé. O que tem? Tem cara de Samoé, não tem cara. Samoé é um nome que não usa mais, né? Vários anos não usa mais, né? O último Samoé, eu acho que foi o Samoé rosa. Foi o Samoé todo. Bom, vamos lá, episódio de Gambiaga. Lembrando que a Gambiaga é muito parecida com espírito brasileiro. Porque o Brasil brasileiro, ele tem duas coisas. A primeira não tem dinheiro.

E a segunda tem muita criatividade. Cressidade, infinitamente maior que o dinheiro. Muito maior, mas é de graça, não é? Talvez a gran biarra tem a nascida no Brasil. A gente tem aquela cultura de que o brasileiro inventou a capoeira. O brasileiro inventou a feijora. O brasileiro inventou a feijora. Não, ele inventou a avião. Não, ele inventou a avião. Talvez a gambiarra seja o verdadeiro patrimônio brasileiro. Existe uma chance aí, cara. E eu acho que inclusive a gente pode conectar com aquela história do Luide lá do episódio sobre frio, que ele fala do Geremon. É como para o Geremon com os europeus. Eu acho que a necessidade faz a credibilidade.

Faz, com certeza. Então os outros os povos que se dizem é super desenvolvidos e evoluídos, eles não vão de menos criativos que o povo brasileiro. Olha, sobra, hein. Agora, se falou, isso aí de ver ter escrito na bandeira, num lugar do Odin pro Grécia, na criatividade e ordem criatividade, tá bom. Odem criatividade, não, porque Odin não tem, tem que ser outra coisa. Então, eu crato de idade e... Tem que ser... Tem que ser... Que a atividade que eu biarro, ou pixincha e que tem que ter a idade. Que que é a idade. Pixincha e é a idade. Pixincha é a dicação. Exatamente. Exatamente isso, você disse. Só que eu biarro da pra escrever de caneta, assim, não é um bandeiro que ficou bonito. Isso, eu lento pro grécia.

Olha Braian, minha primeira pergunta é para você, eu quero saber o seguinte, é que eu era o episódio de Gambiarra, eu quero saber se você tem algum Gambiarra na tua casa, né? Tem várias, eu tenho várias. Várias? Várias ativas. Aquilo que se guima. Mas eu já fui muito sem eu ganhar gás na minha vida. Está brincando. Eu costumo dizer, costumo não costumo, peço isso agora. O que é essa? Gaby Arrasou o memédio da casa. Ah, que tal é o problema ali, por exemplo, um cabo da tomada da televisão que não está funcionando. E aí te faz uma gambiarra ali com uma linha de nylon e uma cola quente. Automaticamente, você solucionou aquele problema, então tu me mediou. Me mediou. Inclusive, você falou aí um negócio, cola quente. Cola quente. Cola quente é um dos itens chaves da gambiarra do brasileiro. É o que? A cola quente, a fita crepe, o dorex, o super bom do mundo. Tudo pode ser resolvido com o super bom do e isso overtimpe. Estumissural dos dois, tanto faz a...

Colha em cola, é uma vermelha, se o verbonda, se o verbonda, eu tenho que encontrar aditivo para cola mais forte do mundo. Cara, se inventassem, se inventassem, se o verbonda, se o verbonda, se o verbonda… se Pô, se o meu bão de três colas. Não, superbão de tão importante, acho que tinha que vir nessa base da Brasileira. Porra, eu não sei se é assim, se é alto, você viveu na sua casa. É verdade, cara. Eu não tenho superbão, se fica meu Deus, pucô. Tá, mas não tenho superbão de uma pessoa de papéis dígênico, se não tiver. Você consegue fazer qualquer coisa com superbão dele, inclusive usar como um papéis dígênico. Você pode colocar cola lá. Você é lá o ano, você é lá o ano. Mas acho que sou mais foda colagente do que qualquer outras dessas.

Agora a quente é um pouco mágica, é um silicone. Vai numa pistola. Vai numa pistola. Olha ele, tem uma pistola em casa. Dependa a pistola. Nossa, pera falas, pera falas. E aí cara, tu transforma o que era um tubio de cola. E uma cola líquida que depois vai virar também o silicone sol de um outro formato. Nós falei igual e bere agora. Muito louco isso. Só tem diferença, porque o super bom dele serve até para ser um geoplástico. Você perdeu a ponta de um dedo, cara. Coloca, super bom, ele vai durar. Agora é cola quente, talvez não. Então mas aí veio com o contraponto que eu fui na liberdade de esses dias, a discussão tá boa. Eu fui na liberdade de esses dias, cara, uma loja, a liberdade de um bairro de japoneses conhecido a que são Paulo e eles tem várias lojas de bugigangas japoneses. Sério? E aí, eu descobri uma cola quente que brilhamos escuro. Que é um barba de alias. Que um tubinho de cola quente. Ah, só que...

Dentro do Silicon, na composição do Silicon tem algo que acende no escuro. Então ele é feito por cara que quer remediar alguma coisa e está sem luz. Exatamente, a gente faz a gambiarra e aquela gambiarra fica acesa, inclusive no escuro. No fogo, folsoilhos, para me demonstrar, até a credibilidade no escuro. A gambiarra vai ficar bem feita e você vai pegar que não se ir. Olha só. Que é o primeiro coloquente. Que é não? Que é? É só uma gambiarra para a fome. Você já com meu comente? Não, mas mais ficada, eu já. Porque eu não sei de qual é que gostouzinho, né? É, gostouzinho. Mas consegue machugar em bolho e tudo? Não, não em bolho, mas só uma mascada, só legal. Mas no colô não dá um salto com a chique, né? Não, não, não. No colô, porque eu tá fria, né? Mas cara, dicas de coloquei de que eu posso dar aqui. Chica de coloquei. A parei, cara, ai, vai. Pera aí, cara. Pera aí, cara. Pera aí, cara. Essa frase é muito boa. Quanto as pessoas já ouviram essa frase de grande a vida?

Dicas de cola quente que vamos falar agora. Quando você começar de ouvir os afrasos? Não vou dar dicas. O único dica que eu posso dar negativa é de não musical a quente em ambientes que envolve água. Tá, porque não funciona também. Não já colhei o raldo meu banheiro com cola quente e durou uma semana. Ah, sério? Mas aí com o tempo foi saindo. E a cola quente se perdeu, eu tive cola de novo, aí durou mais uma semana. E aí eu achei que estava ficando caro, e eu comprei do repaxe. Fudir tem que comprar do Ralo novo, né, cara? Mas o Rai deia também, né? Mas ele tem um problema do Ralo novo, que é o buraco do Ralo. Porque o poder trocar tampinha, se o buraco tiver danificado, ele vai sair. E pra que você vai comprar um Ralo novo se você pode remediar? E não, em não dar de um buraco, né?

Não dá, não vou gráco, e há algo muito exatamente. Mas a gambiarra, você tem outra gambiarra na sua casa, isso aí não é considerado uma gambiarra, eu acho. Cara, ainda dentro de banheiros, eu tenho no meu apartamento uma situação que foi provavelmente derivada de uma outra gambiarra do pedreiro que estava do engenheiro, que estava planejando lá, assim, então, assim. Que é o seguinte, quando tu entra num banheiro, tu abre a porta. E geralmente o interruptor para acender as luzes, ele fica no lado oposto ao sentido do que aporta a abre. É certo. Tudo é certo. E aporta a esquerda. O interruptor geralmente vai estar a direita, que é para você já achar o interruptor. E é isso que está para direita ou o interruptor vai estar a esquerda.

No apartamento que eu estou morando, ele se coloca no interruptor atrás da porta. No do abe a porta, não encontro o interruptor e aí tu fecha a porta e o interruptor estava todo tempo escondido atrás da porta. E aí você acaba a visita, então meia no escudo. A visita sempre no perguntar de todo o interruptor, tem que ao mesmo escudo. E aí é uma coisa meio burra porque... Obviamente, você vai ter que fechar a porta e, como é um banheiro interno, não tem uma janela para iluminar quando a porta é fechada. Certo. A pessoa tem que catar um interpretor no escuro, né? Certo. E aí, qual foi a gamiar que eu desenvolvi? Eu tirei um... sabe o que eles não vão se te trencar a porta? Aquelas coisas que vocês botem embaixo da porta para tomecar quando a porta tá aberta. Sim. Calso. Calso, calso, calso. É um calso que você colocou quando a porta tá aberta para que impedir que a porta volte, conventa ou com uma criança ou com a coisa assim. E aí, cara, eu pensei, o que é mais importante? A cendera luz ou...

O caro se na porta. E aí, eu conclui que a cender a luz era mais importante do que o caro. Mas onde é que o caro se atra? É que vem a gambiar. O caro, eu colei ele na porta, um pouco acima da maçaneta, que é exatamente a altura do interruptor. Então conforme eu vou abrindo a porta, nada acontece. Mas se eu abri a porta até o fim. O calço bate em território e assim já lhe... Caralheceu! Caralheceu! Caralheceu!… Car E aí, já senti a luz e daí não era de embora só paga a camão mesmo. E aí, na hora de embora, como o porto já está dentro do meio que o porto fechado, paga a luz antes e abre a porta. E tudo acerta. E o Deus, Braian, acha que o Biarra ela já está na V2 já. Já colou a segunda versão da Gambiarra. Porque... Ah, teve a atualização então. Ele é uma atualização. Na primeira vez que eu fiz, ela ficou um pouquinho pra trás do que deveria. E aí um dia eu estava meio compreço, abri a porta rápido e o calço pegou no meio do terropotato. E aí, socou o terropotor pra dentro e a nossa nossa indiana...

Eu vi com a segunda gambiagem que foi, primeramente, desligar o de um tour da casa, porque... Sim, faz uns elétricos, é sempre importante fazer com segurança. E o concerto em tempo todo com superbonda. Com certeza em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em tempo todo, o concerto em

Que a gente sabe que esse é carrapo, vai que não moleste o seu homem e deu to com os perbônder. Aí fecha a porta e fica a porta colada no interruptor. Então isso não aconteceu. Mas o espelho ali da tomada, que aquela parte de plástico que fica em volta do interruptor, ele ficou colado com superbôndo agora. Então se isso acontecer de novo, eu vou ter que tirar tudo e fazer de novo. Tem que ir pra parede. Mas eu gostei do seu dedo, você foi criativo, foi brasileiro, bré. E automaticizei, né? Tem aquelas faculdades de automação e tal. Não precisou de isso, só testar. Só para a atenção. Uma porta de banheiro que assim de alurso. Perfeito, galera. Qual é o que é o shop de banho de shopping? Você entra e acende suas inícias. A coisa é que dá um doque petalhaco. Dá um petalhaco na porta que vai dar. Você falou de superbando e repeti, ficava agrodado alguma coisa. Você já tiver a interação com superbonda e tiveram problemas com isso? Sim, eu negócio me var as redes. Várias vezes colar os dedos. O colher trabalhava com o negocadora do márico lá.

Quando a locadora começou a virar a la Rouse e eu comecei a fazer a mantenção de contadores, ele me ensinou a técnica com o superbónder, que você pega, tipo, se desfia algodão, se fio algodão e aí você passa o superbónder com algodão e aí serve pra colapelar, a plástico fica muito mais firme. Ah, parece, faz uma mistura de superbónder com algodão. Então vira uma fibra de vidro. É uma fibra. Aí a gente arrumava os gabinete dos PC, com isso. O cara alho, arrumava a capinha dos VHS, com isso. Mas se gruda com o algodão. Só que aí eu ficava passando a semana sem bolo, com algodão, com o lado da mão, sem bolo. Eu tive toda vez, eu fui em colar. Eu fui em colar, eu fui em colar, eu fui em colar, com o buneco velho. Eu fui em colar, com o CPU, cara. E ela era tipo,

E aí, eu coloia o colo de um pouco, mas eu não. Para mandos de arbustura. Tá uma louva. Louva de retação. O clipe de papel é um excelente time pra fazer gambiarras. Ah não. A gente escritório mesmo, a gente recebeu uma televisão recentemente e aí tava todo mundo naquela jaisa, a Smart TV e tal, da pra eu te desar ali, a sua sua esmerde dela, de ver o YouTube, ver a Netflix e tudo mais. E aí eu peguei um clips, um clips, sabe aquele negócio de prender o pão de forma? Saco de Pôr de forma, eu aprendi, eu aprendi, eu clipse e agora deve pegar 64 dólares. O que é que é o oloco? Meu Deus do céu, meu Deus. É, É, É… é Que seja potoso. Mas antes parecia que demorava você não conseguir tirar do dedo tão fácil. Agora é tranquilo, você faz um rininha ali, já vai se regra. Mas eu lembro de uma prova do Big Brother que foi que superbonda. Que era superbonda que escolava. Que era mentira, não pode ser verdade. Que era uma pessoa, eles escolavam sapato, e o deto e a pessoa ficar de casa para baixo. É que não é mentira, não é possível. Não deve ser o mesmo superbonda que eles vêm dentro. Porque se fosse eu muito provavelmente não teria o olho hoje.

Porque uma vez que não era pequeno, eu coloi o meu olho com o esperobão. O que? O meu olho com o esperobão. Como o cara? Você tem um olho de vidro? Eu estava falando. Caio o olho, ele pegou de volta. Como é que chamam essa parte aqui? Falta o meu cara. Falta o olho. Falta o olho. Eu coloi cara a palpa pra cima, assim aberta. Como você fez isso? Então eu estava colando alguma coisa. Estava colando um superbonda com uma caja. Basicamente, basicamente. Eu estava colando uma parte da minha bicicleta. E aí estava ficando direitinho. Eu estava fazendo ele formatinho certo e a hora deu uma... Pulido, e ficou meio errado. Eu pensei a voar uma sopradinha, para dar uma empurradinha nos perbóndos. E aí quando eu sou preenjo, eu sou bem muito forte, ele voltou na cara. E aí eu colhei o meu olho aberto, e foi bem...

Você fica legal sem ver, ó. Com os trândedores, assim, porque eu não tava sozinho, tinha amigos ou meu redor, observando, que nós, tá passando ver, que os terbios, não teve um bom certo, tá me sentindo mecânico em esqueletas, né? É, eu fiquei com olho aberto e é bem sofrendo, cara, porque ficou... Então, aquela frase, imagina se pega no olho que eu tô da mentira, né? É, é, é, é, isso aí. Se pega realmente no olho, dentro, então você fecha a pisca, aí fecha pra sempre. Você é ficar pescado pra sempre. É, eu fiquei pescado pra sempre. Você é verão emoji do... Eu não tenho que fazer, eu não tenho que fazer, eu não tenho que verão emoji do pescadinho.

Cara, mas você sabe que isso lembrou aquele vídeo. Saiu, não salvo. O cara ensinando a corrigir o orelha de abano. Ah, é verdade. Que coisa pervôndo. E fica com a mão coláutica e desesperada. Bixa, minha douta. Cheu, cheu, amor. Porque é perigoso que eu estou a história, só o desespero dele me cumpra o despedrão aqui. Ela é bom, cara. Olha, é bom que o Dr. Bet aqui. Então, se a gente pediu alguma coisa de edição, a gente pode pedir direto pra ele. Direto pra ele. Então, o baê, você que estou olhando, minhas olhos, coloca o peraço do áudio. Vou, vou, vou, vou, vou. Facemos que eu não ver esse vídeo, esse vídeo é muito bom. É bom demais. Chão, chamou. Chão, chão, chão. Muito bom.

A Gão, seru dia a placa como eu. Pessoal, eu sou super bom nem como você pode viver em uma ordem vida, parece um tamo boa, né? Ou quando eu tamo boa, eu me confuso com o olegão. Então, eu vou dar uma fé pedra, dou uma aureira e, pc, não, não, não… não Eu lembrei de uma história de uma amiga da minha mãe que ela estava colando um negócio na janela com superbonda, uma romana de janela com superbonda. É pra ver como se formou, faz tudo, né? É, acabou a parra romando o negocina janela com um trinquinho lá, se ela é o quê? E aí ela escutou uma gritaria na rua. E ela abriu a janela, pô, olha o que quer, falou, saca, salto, que será o quê? Núquia ela abriu a janela, a mão dela ficou grudada na janela. E eu não era nada na rua.

Então, ouça o Jesus que fosse, não valeu o Jesus, não valeu, não. Se você imagina um cenário que está rolando o tiroteio, ela foi projadella, ela tomou o tiroteio ali, ela consegue voltar. Combalhada. Ficou olhada na janela. Ficou olhada na segunda, tipo, prindulada. Então ela ficou presa a janela e ela precisava de ajuda e o pior é que ela não podia nem assinar a prosizinha. Tipo o Peter Parker, assim, descobri os poderes. O que ela não era uma porta. E quando ela ia assinar a prosizinha, a janela fechava e aprendeu a juta. Tipo, mas a janela não tchau e a janela vai fechando e abrindo. Ela estava assim. Ela estava sentindo aranha, deu. E aí, era isso, e aí ela ficou presa e aí ela não tinha como falar, meu danção, o que que eu faço agora, eu não consigo pedir a Julia tal e ela viu um pote de shampoo.

Tava perto. E aí ela correu, né? A mãozinha com a janela, a papa, podendo dar um pouco, conseguiu pegar o pote. E ela gastou um pote inteiro de shampoo, de loindo o shampoo na superbola. Até essa cara de shampoo, é shampoo insalivo. Não sei. Porque tem negócio de pote. Mas ela até comentou em algum novo ouvo aí, que por exemplo, viagra ele não foi desenvolvido pra ser ali um remédio pra ele. Era por coração. Era outra coisa. Desenhe que a Coca-Cola também não era pra ser. Não. É, interropeiro de um topidor de pi, esse é o namoradinho. E aí, que acaba descobrindo outras somções de repente, se o empolhe agora, pode ser um removador de cola. Pois é, alguém é avisar, aí é a visa Cristiano Ronaldo para o nosso cara cabeça. Já removi caspo, não podia removi cola porque não ia caramba. Vai ver a por isso porque nem removi a caspo, vai ver já entrou. Mas, cara, a gente está falando de Coca-Cola e de janeada, lembreu de uma história que não deixei de ser uma gama. Coca-Cola e de janeada. Foi uma vez que a minha voo ouvi em algum lugar, não tinha WhatsApp, né, porque eu para dizer que ela recebeu o corrente da WhatsApp. Mas alguém contou para ela que Coca-Cola era bom para remover o meu ferrugem. Ah, mas é verdade. Então talvez até se,

Mas não sei se é o melhor método de passar Coca-Cola na janela. Então a janela é ferrujada e ela encheu um bau de Coca-Cola como se fosse um cara, mas pônge. E aí cara, não sei se deu certo se não deu, mas a casa dela eu estou de formiga. Porque todas as formigas do bairro foram informadas, acho que uma velha é passa no Coca-Cola na janela. Meu fulgiga voadora é por migra de todos os lugares. Cara, eu fico de formiga. A gente falou aqui do Superbundo que o Superbundo era um... O melhor amigo do homem. Esse fosse do X estudo. O superbundo seria teus horas em ponta. Na verdade, na verdade. O X estudo pode ser concertado com superbundo. Com certeza. Poderia, poderia, porque...

O supermão está em tudo, assim como a tesoura não, a tesoura seria. Sem ponta, também todas as coisas do x-studio. E aí vem a grande sacanagem do mundo capitalista, que é saber que ela embalagem, que vem que é uma embalagem possível de abrir uma embalagem lacrada. Sim, vai comprar um no vaco. É, no vaco. Você compra uma tesoura, vai ser presa de uma tesoura que abri com a embalagem. Exatamente, como a tesoura de uma embalagem. Eu comprei esses dias um negócio de enchebol, de enchebol de fiobol. Chama bom, bomba. E aí cara, aqui é a bomba veio dentro desse negócio, eu queria abrir para testar e tal, eu não consigo se obter. Mas se eu quero chegar em casa, eu pergunto ver. Você tem uma sari que o poupada é difícil mesmo, se eu negou essa vaca aí... E quando você abre, cara, é isso. Se abrem um pedacinho, ou seja, quer tentar abrir o resto rápido, você quarta a tomão. É, tem coisa superbonda para fazer cirurgia depois. Um dos...

Grande Zitens, da Gambiarra, não brasileira, mas um mundial. Gambiarra moderna é o ferro de passar roupa. O ferro de passar, tem muita utilidade. O ferro de passar roupa para qualquer coisa ligado a calor, ele funciona. É impressionante. Eu já usei muito disso do echeiro, velho. Olha, olha o cheiro, sério. Cara, você vai com pãozinho, você vou... Vou ensaçar esse. Você vai com pãozinho, você vai com pãozinho, você vai com pãozinho, você corta, não precisa ser muito fresco. Eu vou falar, eu sou Catadinha. Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a gente... Eu quero que a

O pai se manda. Então qualquer coisa, a movida, a calor, o ferro de passar roupa faz. Sabe a outra dica se falou da sando cheira, se não cheira, foi uma boa, mas muito boa para requer em tapiz. Que penseba que o Félio de Passarropa ele já tem um formato meio triangular. Cara, se ele me bruntei, que ele for o matador. Por causa da piça, o que ele saiu. É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano. O que ele saiu? É por causa da piça, mano

Sim. Então, não, não. Algumas do nosso oponso seja caso. Não. Não. Não.… Não O que é a pítsa do ferro? O que é a pítsa do ferro? É diferente da samba de cheira, porque a samba de cheira se apoiala na pia e aí você passa o ferro em cima. E aí vira pãozinho depois. Depois vira pãozinho. A pítsa não, porque se você fizer isso e passar o... O que vai ficar cheio de queijo no seu... Não seu ferro. A hora que a pítsa vai ficar fina, igual o seu madrugado, o seu barrigo, por isso, mas ele... Pítsa de papel, assim. Então é diferente a técnica. É que você deixa o ferro de passar o roupa virado de barriga para cima. A parte quente para cima. E aí você bota a pizza em cima do ferro. Já não for um monte. Já não faixa a linha. Vou. Isso é bom, porque vai deixar a massa clucante. É, é, é, é, é. E aí ela vai esquentar a bondinha da pizza. E aí você vai falar, mas e a parte de cima.

Aí que tal grande por aí, você pega um secador. Seca do recabê? Ah, é isso que faz a gratinada da roupa. Pensei. Parece que é muito uma sacadinha de queijinho ali já era. Pois é. Mas eu já fazia um masterchef no lixão, né? Mas eu já só receio das chefes. Masterchef lixão. Masterchef mendigos. Isso, tá pra ver se liga. Mendigos e chefe. Você quer estar a pizza no ferro? Você falou da coisa da sua doixeira? Eu tenho uma boa, de sandoixeira, para você não precisar lavar nem limpar a sandoixeira. Ah, como é? Ela tem a parte de cima, de baixo. Você forra ela com papel alumínio. Você coloca ela o seu que tuite, que você vai fazer, se ela ouça. Tuite é uma coisa que você vai te obver. É a sua pizza, que seja ouça. O seu petisco. O seu misto lá, sempre vai vasar aqui de queijo. Não é por nada não, mas sandoixeira acho que é passandoixe mesmo. Não, mas faz até ouvo.

Eu já fiz ovo, meu Deus. O maior estescesa do meu vida foi se eu fui convidado para um frasco. E eu cheguei o frasco que era uma ação do iixeira com os espetinhos. Nossa, nossa. Ele é privado. Então, mas é você colocando papel aluminium de forro ali, vai cair toda a sujeira nele, você tira depois e joga fora do seu tempo. Praticamente passa, me cheira. Eu falo uma palavra esquecida. Não é reciclável, é tipo... Palavras não são os seus cantas. Você pega, só que eu tira um papel na cabeça, não é? Eu falo uma coisa. É igual o fio de café, tipo, você usou, acabou... Isso me lembrou de outra coisa que essa aí é uma dica pra vida. É uma dica porque a gente tá falando de gambiar mas tem gambias que você vai lembrar por raça no seu vídeo e você vai usar em algum momento. Essa é principalmente pra quem é solteiro, pra quem mora república, pra quem mora só um bar sozinho, exatamente, todo mundo vai passar pra esse momento. Ou se você é criança também, porque criança, pus pais, criança só serve pra três coisas. Você vai pra ir na padaria?

Seve para levar o lixo e seve para... Isso aí que eu ia falar agora. Compra-se igual. Não. Para incomodar. Compra-se igual, tá na parada. Pois só, porque compra-se igual. Quando eu quero se ver na parada, ela compra o almoz, que é o bom. E aí o cigarro é sobremesa. Ah, tá bom. A gente tá no chino, tá no chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o chino, é o chino. É o

É uma gambiarra muito interessante, não se contou o braço. Não. Mas a gente vai falar com o pé, vai ser mais difícil ainda. Sai de casa. Eu fiquei louco, vamo ver. Olha só. Olha só o que, Igor. Se ele olha só, Igor. Vem ver, essa tem um verde, é onde ele vai. Se você contou, vamo, fora. Ah. Tu aí, você vai conseguir ir lá para dar uma compra para o pau, porque só vai precisar de uma mão para carimular essa bola. Tá. A verdade, é verdade. Não, Não, Não… não dá pra comprar cigarro com cartão de creche de dourar. Não dá pra você. O dinheiro, tá, e como você vai pegar o troco? Não, se pegou o troco primeiro com a boca. Aí depois você pega a sacola, tipo, você consegue dar um jeito de ter o seu dinheiro de sua comida. Agora, lavar louça, não, cara. Lavar louça não vai conseguir ir se ensino, mano. Pessando bem, se estiver só conto aqui.

Vem uma espoujinha, né? Não vou me descer, não vou me descer. Não, o papo não é na sobre isso, o pessoal fica a chamar uma leve. O papo é sobre outra cara. O papo é sobre o mesmo. Como não a varalosa. Porque o solteiro só precisa de um prato. O que é isso? O Prato, eu sou uma faca. O que não deve existir mais talheres e loças do que pessoas vivem na casa. Exatamente. Por que você mora sozinho? Eu só pedi um garfo, uma faca, um prato, um copo. Perfeito. Deve dois, já desperdício. Quer dizer, isso é que se você tiver sozinho, tiver cinco copos da disposição, você vai sujar o cinco copo. Exatamente. Então eu prato justamente pro... O cara que mora sozinho? Se ele come uma coisa no amoso e ele vai...

Repite a mesma coisa na Aganta, ele já não lavo prato porque ele sabe que vai estar suja da mesma coisa depois, né? É, é, João, no prato porque ele vai falar, vou lavar pra quê, João? Despeja o de novo? É nesse caso, ele deixa na piagrada no geladeira de novo, né, pra como você igual ele vai te dar isso. Exatamente, aí os ferros de passar roupa em cima, pra não escatar. Então assim, lavar o prato é um problema. Porém essa técnica aqui, você bula a situação de lavar prato. Isso é uma sessão do voador. Eu estou tentando falar em casa. Então os quatro minutos vai mudar o mundo. Tá, vai mudar o mundo. Estou muito tentando, não dá o mundo, tá difícil. A situação é que está liberando para mudar o mundo. A situação é seguir. Você pega o prato, certo? Pega o saco, um saco de saco, de saco de antes me mercado. Pode açúcar, e fuso, pega o saco de saco de antes me mercado.

Tá bom, se você levou para o seu apasio. Você também capada no prato, não para o seu apasio. Exatamente, isso é muito bem, mas... Se você também não pode ir, você pode ir. Você também não pode ir. Você pode ir, você pode ir. Você também não pode ir. Você pode ir. Você pode ir. Você… Eu não vou saber o que eu vou saber. Então os sacóis, tu vão saber o sacóis, porque você que vai matar camisinha. Isso eu vou conhecer sobre o peso. Os adornam essa cola. Porque aí eu vou comer lá sobre o peso, burango, um assalade de fruta. Eu posso usar a camisinha de todo tipo de fruta. Vai, Vai, Vai… vai O prato, a sua comida vai estar em cima dessa cola. O prato, O prato, O prato… o mesmo, vai ser um apoio para a sua comida. É uma caminha, uma caminha. Isso. Isso é isso, é com a melhor mal. Aí o resto de comida.

O resto de comida é que você faz, você diz em capo prato e aí já fecha a sacola, já vai ser o lixo. E o gol que você pega com o cucho, que botam a mão da sacola. Exatamente, olha. Boa, nesse caso, sobra a bastante comida até fazer marmita, né, cara? Já vai já. Já vai já. Já vai. Já vai. Já vai.… Já vai Se você está brincando comigo, se você está orando se fizer assim, não precisa mais se quiser, mas se quiser. Não, cara, isso carê o trabalho de Uber. Eu não sei o que é o saconeiro, né? É o que você vai fazer. Você vai fazer uma casa, é cobrar a sacola também. É, tem esse problema aí também, né? Agora essa correu é cobrada aqui, é uma cara, mas pensa. É uma ótima maneira. Eu prefiro pagar oite sentar, para não lavar o prato. 50% do prato. Muito legal, escarado, do que você pode. Então, já é uma maneira de você não lavar o prato, fica a sedeca, é um capo prato e depois faz um...

Tipo, fecha ele em verso ali, já com o raci-tra-comenda. Fora, você quer criança, então pai te obriga a lavar o prato? Já começa a comer assim, né? No jantar da família mesmo. Então pai fica a ver como você é inteligente. Você é um garoto afeliz, você só tem criança, sabe? Que vai ter que lavar a nossa depois? Se ela se desçone para tudo, ela já é um prato a menos para lavar. Exatamente, tua mãe vai ficar feliz para cacete. E com o leoseiro, pode tomar o pai, não vamos pra elavar. E aí, você ainda pode colocar sacola no lixo reciclável? E quem sabe no futuro, essa sacola seja reciclada e vira um pratinho. Descarta, tá? Olha, é um ciclo já perfeito. É um ciclo.

Tudo da vida, como diria... Tem uma tática boa, às vezes o cara a gente falou que de ferro de passar, às vezes o cara está pensando assim, mas e se o meu ferro de passar estiver quebrado? Eu tivesse um jogo. A mãe foi passada uma camisa de custo, que esqueceu nesse campo, e isso o jogo. Fiz sabe que tem um truck, pra casa você precisa passar roupa, e seu fé vai de passar esteja quebrada. Sem ter um fé, não? Sem ter um fé. Você pega uma panela e a gente dá água e o esquenta. E aí passa a roupa com a panela. Ah, com a bondinha na panela. Ela vai estar ali com a água quente ainda. E aí você vai lá e passa. Você tá brincando. Cara, já... Você já fez isso? Já, claro que já.

Tá, 7 funcionam, funcionam mesmo, já sei quem me arropa no fogão, a ver, quase o que usar isso. Então, a dica que eu ia falar do ferro de passar roupa é justamente essa. Se liga a boca do fogão e esquenta um partimento do ferro, não fogão. É, isso é porque tem o ferro, mas o ferro não funciona. Exatamente, mas o fogão funciona. E aí, você já passa já por lado rapidinho. Eu diria isso aqui antigamente, os ferros de passar não deviam ser elétricos. Eu tenho que ter um pão de carro. Não, é que eles têm de ferro. Você nunca viu? É no carvão zão. É no carvão zão. Agora como a gente já tem, o adivê a tudo fogão, dá pra vocês que estão no dia sem. Ah, eu lhe pedi outra dica. Desculpe de cootei? Não, não te cootei. Não lembro. Eu pareço se superbando e escurto. Curtão posso ser bom. Não, porque às vezes o cara tá pensando assim, é legal, cidi. Eu vou usar uma sacola no meu prato, mas se eu não tiver prato.

Ah, é porra, é porra, é porra… é por Já fica trum, já, já, já um lixo. Não percebo que você pode enxergar isso, porque ele já tem até uma estampa de pizza, que são destacáveis assim. Pô, tem a vida. Já vai no formachinho, então... Deve ter registrado, registrado. Caralho em casa os extremos, você pode usar a própria tampa no panela. Até o padapato. Você vai ir sacar com a sacola ou com a camisinha. Eu acho que a camisinha dá um... Não dá, Igor. A camisinha não vai entrar no fato. Cara, mas não teria um pito que seria o tamanho de homem, tudo um prato, cara. Cara, você já tentou ir, Igor, balão. Ja, mas é diferente, cara. Então, mas ela não encaixa já água e entra pelo furinho só. O problema de fazer isso com a camisinha é que a comida vai ficar escorregando no prato. Eu desafio. Eu desafio algum não ouvinte encaixar uma camisinha num prato. Sabe pra que dá pra usar... E cheio prato de feijão. Sabe onde que dá pra usar com a abisinha e eu já vi. Não pinto, cara, é pra isso. Não, ninguém usa no pinto, está lá no pinto. E você é vindo. O mundo saça no pinto não tinha mais pessoas nesse boto.

O meu padràsco do dao de moto e ele não tinha a moto da capotilva. Ele colocava duas que vizia no pé, no pé, pra não molhar o tele de ameia. Ah, mentira. É verdade, cara. Carizinha estava no pé. Mas é muito mais barato fazer esse con saco de lixo, usei lá do que foi a Carizinha. Mas ele caiu. Não, depende quanto que ele calçava. Ah, não sei, acho que era 40 por aí. Não, não é preciso. Não, não é? Com o tele de venda, ele caiu. É só um 32, não era não. Não é possível, cara. Eu era... E dava você, eu ia ficar escorregável, assim, né? Eu ia dar de bota e ele ia sair correndo, bré. Eu nunca passei a gente nunca pensava que eu ia botar, porque eu parecia dos ecotinhos, né? Eu ia ficar ali na casa, na casa. Eu ia falar, cara, eu ia falar, eu ia falar, eu ia falar…

Eu quero saber. A minha dica era você que não tem prato e não em caso tem a dica da pizza, mas se formar outra tipo de comida, eu sei lá, fez-me hoje. Como é que eu vou comer hoje? Não tem um prato. Você pega e corta a caixa de leite. Você corta um pedaço da caixa de leite, abre que já é elaminada, inclusive. Abre e vai virar uma convocada. A corta é o disontal, por isso corta a arte e calma e fica um prato fundo. Aí é um bode, não é um bode. A gente vê um bode e corta o disontal. Então você é gambiar a cara na cozinha, é uma coisa bem utilizada. Tem outra gambiarra conhecida também, que é a gambiarra, os caras fazem muito, eu não tomo, mas eu sei que a galera faz muito.

O gambiar da galera do café, é sempre ter uma gambiar, quando não tem filtro. Dá pra passar no papel toalha, mano. O papel toalha? Tipo, o papel toalha foi o grosso tal. Mas exigênio com quem é a minha? É um pouco mais exigênio. O que é mais exigênio? O que é o que é o que é? O guardanapo da também. O guardanapo da... Fazer com o guardanapo? É duas polinhas. E sabe o que que dá por usar? De guardanapo? Filto de carro. Que prato, paradigmas. Eu não sigo regras, eu passo a roupa com a panela e faço o seu bicho pra me matar. Mas aí, cara, eu me dei isso e pode criar uma confusão aí. Tipo, vai que o Google entra na sua casa? E aí ele fala assim, pega logo a daná pra mim, você pega o filtro de café, porque hoje você... Vai pra panela, você traz o ferro. Então aí, Regina, eu acho que você tá com o problema mental. Mas dá pra o filtro, ele é perfeito pra começar o bicho, sabia? Se você for ver, eu for o mar, tudo o filtro.

É perfeito se você dobrar ele, uma vez. Ele encaixa o sandojo perfeito, pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou menos. Pode falar mais ou

Mas ele não tinha batedeira. O bolo gostou. Não tinha batedeira. Não. Porque eu falo que se ele não tivesse a forma do bolo podia também usar caixinha de leite. Exato. É. Porque como tem o eliminado ali no forno, ela vai... Na verdade. No caso ele não tinha batedeira. Tá. Ele falou menos isso aí. Eu vou fazer não ter um batedeira e precisar de uma batedeira não dá para fazer na mão de que você não batedeira. E aí ele pegou uma furadeira. Olha só. Cara, furadeira... Para ele, nem falei nada de um floca. Não, mas eu já fiquei impressionado, porque é uma furadeira e uma batedeira, elas são coisas parecidas, mas com potências muito diferentes. Exatamente. Porque as duas viram, só que uma gira, para fazer boto, eu trajeiro para furar a parede. Então ele pegou uma furadeira e no lugar da broca, ele trocou a broca por matisora. Só que matisora, parado. Pensa numa tesora que a ponta da tesora vai estar para a furadeira.

E aí, o lugar onde você bota o dedo vai ficar pra fora. Entendeu? Sim. E aí ele encaixou uma tesoura ali. E aí fica duas bolinhas. Como é que eu vou explicar? Doze bolinhas vazadas. Aqui é onde você bota o dedo da tesoura. É tipo um dia que ir girando. Isso, e aí fica igual a uma botedera. Porque vai ficar vazado ali. Porque é vazado então o alimento passa no meio ali. Exatamente. Caramba, que a pessoa é aqui? Que fala merda pra satisfazer, esse campai, matar o filho dele. Mas é um descer, a criança vai ter um bolo gostoso. Isso é muito vontade de comer um bolo, não é? Você se encerrou. O que é que bosa assim? É, é. E se adulou para que não bolo. Como você pode bater um bolo na construção, né? Estava uma obra. É mais um risco que se corre. É uma betoneira. Cara, bater o bolo na obra tem um sítio diferente, está lindo. O que é bater? É uma estulbação entre pedrenhos.

Existe isso? Que é tão exigente isso, quer? Batem um bolo, quer? Batem um bolo, quer? Não, é um bolo na obra, massimação entre pedreira. E qualquer... Cara, agora todos vão parar, abrir aqui os vídeos, escrever, bater um bolo. Pra ver o na obra, aí tem pedreira. Procura lá lá que os vídeos bater em um bolo na obra. Ah, não, isso vai ser muito boa. Nossa, não. Tá lanchando, vai achar. Não vai achar lá, tem que ir. Não, fica a dica e fazer isso. E não é com uma tedeira. Fazendo um dupla, mas não se perdoi. Cara, é bom se perdoi. Eu não acredito, eu vou pesquisar agora. Eu nunca ouvi isso, mas... Por que não está ouvindo esse momento? Estão abrindo aqui os vídeos aqui no seu ladrinho? Batei um bolo? Batei um bolo? Vou botar, batei um bolo. Coloque aí, batei um bolo. Não é bolo. E, cacê, já parece uma coisa esquisita. E com esses vídeos ele está aí, que soma um unha alta ali. Um bateiro? Um vídeozinho. É, já apareceu o Felipe Neto aqui. Batei um bolo. Batei um bolo e olha o que deu, né? Batei um bolo. Batei um bolo. Um pedreiro. Batei um bolo.

Ah não mano Ah não, o primeiro vídeo é horrível Ah não, o primeiro vídeo é muito horrível Não digitei bater bola, não foi pra que ter Ah não, é muito horrível, o primeiro vídeo Não vou nem ler o título Não vou nem ler, mas eu tenho um pinto aqui Não, eu tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui Não, eu não tenho um pinto aqui

Não recomendo, não. Não recomendo. Não, Não recomendo. Não, Não recomendo. Não… não recom Carro, carro. Então, esse é só, que é um carro. A gente vai pegar o seu lino do padrão, você vai pegar as costas dele. Ele cheia ligado na lenda dele. Então, tipo, ele fazia a curva e se olhar o outro visota, tava teu piaberto. Eu tava na casa que tava abriu, mas eu não fui ver a tampinha, não. É um obrigado a fazer uma curva o contrário pra fechar. Eu achava que ele fez. Ele pegou uma tranca de porta. Daquelas de correr e instalou o seu pio do carro, liga. E tipo, era muito, muito louco ele ia abastecer o carro. Aí eu fritiz, eu vi, eu ia achar, ele falou, não, só, só, só, vi lá, isso. Eu parei o trinquinho. Eu sabri o trinquinho, eu, o carro do Mister Binha. É, É, É…

O cara que eu sei a caminho não tem como ser mal cedido. Não. Tem uma gambiarra boa pra cortar a cebola. O cara que é montobói, que é cortar a cebola e não quer chorar. Uma gambiarra boa que é usar capacente de montobói. Ah, boa, tem outro boa, entendeu? Não, não pode ter um outro que é, tem outro. Não, porque de motoquei, é só o cucuruco. Mas quem não toma é não? Em motobói, o cachorro louco, ele já não chora por natureza. Já, só faz outro chora, é ser boa. Ele faz outro chora, né? Não, é. Dá um chute, vai atravizar as serbolas, aquela chora. Nossa, serbola, sai chorando. Você abre sua pídeo, cita, toda bagulçada, você chora, mas tem uma técnica, um pouco mais fácil que botar um capaceijo de um da cozinha, que deve ser um pouco calor, dependendo da estação.

Então, a cheia aboca de água. Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te ver? Que faz tu te

Esse veio com o Pudiágua e esse brilho, mas não é igual. Fica o mal puxendo aqui quando o carro. Mas tá, mas tá, mas não faz bucheixo, tá? É bom explicar. Só com a paradinha. É pra ficar com a bucheixo, fazer bucheixo, né? E não é pra cuspir, lembra aí, pra deixar ela boa? Deixa ela boa, quer isso. Fica com o cheixo aqui, que imagino o quico, o quico que ele cortava no seu bolo, pra o cheixo aqui no dia. E aí, cara, corta a cebola, mantendo água ali. Mas qual que é a explicação desse? Sintificamente, não sei dizer, mas... Comcenta, não é isso, não é isso, não é? Mas até esse é a cebola de contar a piada, você vai conspituir. Mas vai sentir um buchilho do quico, desse jeito, porque a dona Floreinda tinha um restaurante, vai ver ele realmente cortava a cebola para dar uma florida e ela faz um buchilho de fústula.

Se alguém sou bem, inclusive, qual o princípio científico disso é bom mandar. Alguém sabe. O Iberê sabe. O Iberê deve perguntar. O pirula deve saber. Piro. Algumas gambiadas que a gente está falando aqui é algumas vão passar de zapassebido que ela fala que interessante, tá, mas nunca me usa na vida. Tipo, o interrupitor automático do banheiro do Braian. Camisinha no pé. É muito difícil. Camisinha no pé. É muito específico, poucas pessoas vão usar, agora a camiseta não para achar nenhum. Essa é o que eu vou usar. É que eu já vou usar. Porque é reutilizado, não é? Mas existem algumas dicas que eu tenho certeza que o pessoal vai levar para a vida. Essa é o que eu falei do prato, eu tenho certeza que a gente vai fazer. É um certeza, esse mesmo é de na obra.

Na obra, na baté, o meu de uma tambora, o baté, o braço, na obra, deve ter o dia de um dia de caramba, também. Fala o braço, pra tocar o braço, em capar o prato. Isso é muito complicado. Mas eu conheço algumas coisas que a galera vai levar pra vida dela. Uma delas é o que, gambiar as conselular. Ah, é claro que o braço que o seler que a gente aposto não salvo, que é como fazer uma capinha de celular com balão. O cara ele enche o balão e ele encosta o celular em cima do balão cheio e vai esvaziando. E aí o celular ele virou uma capinha emborraxada na volta do... Olha as balões, virou uma capinha. Cara, não entendi nada. Mas vai mais segura? Então, assim, tudo é enche o balão, mas não há mais. Não há mais. É uma bichiga. É uma bichiga, hein? É, a gente é bichiga, mas não há marra ela, fica segurando a ponta. Aí ele encosta o celular em cima da bichiga e vai pressionando o celular contra a bichiga conforme ele vai soltando a boquinha dela para ele ir descendo e aí o balão vai...

Esvaziando e abraça o celular. E vir uma capinha do celular emborraxada que tem um biquinho ali só para... Mas fica curado? Fica curado, mas você pode aderir, fica ao redor. Aí você pode cortar dentro o biquinho e já botar o carregador. Olha aí quem sabe. Olha, olha. Cara, olha, não lembra esse vídeo não? É bem antigo, cara. É que é desse cara hoje, dos biquinhos. Cara, não lembra, que maneira, que maneira. Então dicas com o celular sempre são importantes porque todo mundo tem o celular hoje em dia, né? Todo mundo... Claro. Pesquisa, bater bolo, não salou lá, faz pesquisa do celular. Então algumas dicas de celular são muito boas. Uma delas que é essa, é para levar para a vida. Ele quer assistir, ele está almoçando.

E ao mesmo tempo ele que assistiu o Netflix, está almoçando ele no prato dele, forrado, né? Falou só na obra talvez. No sério, ele que assistiu o Netflix da vida. E ele fala, meu Deus, pô, eu não consigo segurar aqui ao mesmo tempo, ao mesmo ter que pegar a faca, apesar que não obra ele não pega a faca, né? Só na colher, tudo na colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a colher. É igual que a col

Imagina como esse cara. E aí você quer assistir um filme no meu tempo? Como é que você vai apoiar o seu celular? É difícil, às vezes você tem que achar um negócio tal e aí o seu mangolo não dá, às vezes você vai ter que apoiar a carteira e a carteira caiu o celular e fica complicado. Então você tem uma criança pequena que é botar galinha em pintadinha pra ela e não pode dar o celular na mão dela da criança, não é? Jogar pela janela. Então assim, é complicado. O pior é colocar uma boca, não é? O pior, coloca na boca. Coloca na boca, pior ainda. Qualquer coisa de fio no curso, depois você cresceu com aquela boca. É horrível isso, vi, pode, não pode. Contra a saúde, o draus não vai lá, já falou sobre isso. E aí o que que você tem que fazer? Você pega o seu óculos. Serto? Pega o seu óculos. Bota o óculos de cabeça para baixo na mesa. Tá. Não vai pensando aí, bem. Não, não. Não, não. Tire o teu óculos e faz. Tá, o problema é que eu não vou chegar nada. Não, não, tudo bem. Mas eu vi o ele assim. Isso, vi o ele assim, de ponto... O nariz para cima.

Com nariz, é o nariz do óculos para cima. Aí você fecha as as... As ases do... Você cruza as ases do óculos. Que não sabe o que é a ases, pode ser as perninha do óculos. As perninha do óculos. E aí, olha só, o celular que lincacha certinho aqui, cara. Eu não sei porque eu não estou vendo nada. Mas eu juro que você também não tá. Eu estou vendo. O celular ele encaixa perfeito entre a ases e... O além do óculos, e já fica numa maneira perfeita para você assistir. Perfeitamente, para você usar o seu próprio óculos. Ah não sei se você tem um prodade visão. Aí, mas é fazer com alguns escuros. O que é só, dá para usar. A gente só saíre em alguns escuros. O que é só dá para usar tranquilo. Outra dica boa de apoio, mas é essa mais difícil porque hoje em dia não tem. É usar uma capa de fita cassete. Sabe a capa de fita cassete?

Essa é uma difícil, se você abrir a capa de Fitacacete, ela dá a caixinha. O celular encaixa perfeitamente a caixinha. Fita caixinha, nove, eu gajo. A piqueira. A piqueira minha. A caixinha de rádio, né? De música. Não, o caixinha do Braian. A Fitacacete. A Fitacacete. Fita caixinha. O celular encaixa direitinho.

Nessa de celular e de som, tentamento, você criar o seu próprio obificador. Ah, verdade. Porque eu sou de celular, nunca é muito bom. Exatamente, é uma voz. Geralmente querido. Você pega um rolo de papeljeente com vazio, depois de ter terminado, você faz um encaixe, faz um cortezinho, coloca o celular por cima dele. Essas duas beralas do... Bem, bom. A gente tá lá em doosa saída do rolinho. Vou ver as duas que a gente só. Isso, mas aí você pode ficar o que? Colocar copos plásticos. Você faz recorde o direitinho pra cabelo. Você corta ali, ouvo. Com um prínio do rolinho. Se fosse só o rolinho, ele já ia dar uma um polícia dar uma polícia de ir. Mas se você botar um copo plástico ali, tirando o fundo do copo plástico, vai ter os cones de amplificação. O meu irmão ele fazia isso, só que era com o garrafa Pet. E aí ele ele cortava o garrafa, pegava o bico, o garrafa colocava na caixinha de soma, lá. Olha aí, e prendia com ele lá. Porra. Porque ele vai abrir, né? Eu só vai.

Olha só essa campeão, você não churrasso, que o Já mais será o mesmo. Churrasso. O que você tem de ficar sentindo? Sando triu elétrico. É igual o barte com o megaphone, não. É, é, é, é, é. Cara, falando no barte, eu lembro do episódio Simpsons, que é sobre invenção. Não, tem esse... São esses tem. É, esse no megaphone, é aquele que ele bota um monte de megaphone, um do lado da volta, ele pode acitar de... É, esse pode acitar de que o megaphone... Ele se pode de engraçado, porque é um episódio que o Romero não sei porque ele decide que ele ia que ia ser inventor. É, não é o mesmo no megaphone, é outro episódio. Eu lembro que ele fica muito deprimida, porque não consegue inventar nada. E aí, depois de termina quando ele inventa, tem uma cadeira, tem duas patinhas atrás, porque quando ele vai cair, cadeira ativa as fatas, ele não cair. É uma cadeira no museu, né? É porque ele tem porque ele foi pensando em venções novas, ele cair, eu to doiro da cadeira. E ele inventa nesse episódio também, uma que eu achei genial.

É a maquiagem de Spinguard. Que ele bota os produtos de maquiagem. Na Spinguard e pega a espiga da um tiro na cara da pessoa e pronto. Me dá uma maquiada na cara da margem. Olha o Santânio. O meu curastio automaticamente. Você disse, falou de churrasco, libera-vimente, cara. E eu lembrei de uma boa pra churrasco também, que vai falar que é fazer a rois em garrafa pética de não sou cara. Não, bota camisinha na roi, bota camisinha na carne. Fazia a rois na camisinha. O que é que é? Eu vou fazer essa colhera com o misinho, eu estou falando... Olha, cara. É você pegar um carrinho de compra e usar com o grelha para o churrasco, cara. Ah, verdade! É meio crindoso, né? Eu não vou comprar um carrinho de compra. Ah, mas... Ah, eu acho que eu na rua. Você se empé acha que é um ali no seu nome, eu tô ao martinho. Não é, se você pegar de um mendinho, porque o mendinho nunca tem nada. Então, o carrinho que tá com ele não é dele. É verdade.

Não está no nome deles, foram procurados. Então, não quer matar fiscal. Está na rua do povo, onde quem pegar. Você vai virar o carinho de lado? De lado, não. De porcar, De porcar, De porcar… de E assim que eu vou ali em cima você faz de flasco. Olha o churrasco com o que é só. Você sabe que esse negócio de carrem lembrou na época de morar em república, a gente usava pra engra dado de serdeja. O carrem é um mercado. Porque você pode guardar ali. E ainda pode transportar. Não vai no mesmo mercado, ou de ser roubou o carrinho. Não vai. Não vai de campo. É interessante. Lembra a outra coisa? Consolular, que lembre agora, é importante também. A galera que é... Hoje em dia, o último calcula aí da ONU diz que 43% das mortes do mundo são causados por causa de celular.

Por causa do céu ofic, por causa do celular que o cara vai ver de madrugada até milhares e caiu. Mas que tudo mais, muito mais, que tudo mais. O celular que cai na cara da pessoa, que o cara de madrugada... Não, não, não, não, não. Não, tá pra ver que é nossa cara. É não soma bem pesada, era uma aqueça. É uma aqueça. O celular é o que é uma aqueça. O celular é o que é uma aqueça. O celular é o celular que é o maior, né, cara? O celular caiu na cara, tem que levar ponto. Não, já fica muito legal, o oso de ditão. A gente se trata com o tablet. E agora ainda, mas tem uma maneira, é importante você conseguir assistir uma série de madrugadas sem ficar segurando seu lágrimas da Câmbra e ao mesmo tempo sem ter o perigo dele que é no sorrosto.

Qual é o tipo de cola no teto? Tipo isso, mas fica meio longe. É, mas é um jeito melhor. O que você faz? Você pega uma caixa. Cacha os supermercadas, está dando mole. Não, não, a caixa tem bem. Ainda é legal, amigo. Não, não, não. Ainda é legal, amigo. Não, não, não, não. É legal, amigo. Não, não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não. É legal, amigo. Não, não

Pega uma caixa, o ano que tá dando bolhas. É, caixa dos pionos, cada uma pescajinha pra te falar assim. Vamos pra casa te grá meu celular. Não, não é isso que eu queria dizer. Chô, ela vou botar e bolo. Não é isso, não é isso. Você pega uma caixa, caixa de papelão? Que você tá dando sopa, senão. Já roubou o carrinho, roubou uma caixa. Pota caixa dentro o carrinho, já leva. E aí você pega caixa de papelão. Você faz um corte na caixa, você abre caixa, certo? Primeiro você abre caixa. Aí você faz um corte na caixa. Com o seu caramba, você vai entrar na sua cabeça. Você vai estar deitado. Você vai fazer um corte para encaixar o seu pescoço. Como você vai arrumar a caixa. Você vai fazer uma radiografia. Você faz um espaço para encaixar o seu pescoço.

Em cima, no topo da caixa, que tem que ser um buraco menor do que o seu celular, porém, do tamanho da tela útil do celular. Tem gel, a bordinha do celular fica para fora. A bordinha fica para fora. E você pega o celular e coloca ali no topo da caixa. Tá cara, aqui. E aí você fica com a cara dentro da caixa. E aí o solo não vai querer na sua cara, mas você não precisa usar as mãos, você só fica olhando pra cima, você tem uma tecnologia que eu fui super, eu não teria inventado ainda. Pois é, porque praticamente uma inovação do cinema. É, é uma castrais dele até a la longe, é um nosso cinema particular. Se quiser ver um pônose ali ninguém vai ver o que você está vendo. Não, é um boteu no bolo. Vou colocar lá e sentos de bolo. É, cara. Essa dica é muito boa. E se você for mais rádio cor ainda, você pode pegar um monitor de computador.

E aí, encaixar em seu podcast. Aí virou a mec. Aí virou a mec. A parte boa, a parte boa que velho, você não tem que trabalhar nenhum com as mãos, só fica olhando pra cima. Sim, bota uma playlist ali no YouTube e fica vendo. Jaira, e cara. E outra vai ter a escolher em si, e depois tem a dormir ali. Tranquou, e agora. Cara, se você não for direitinho na caixa, você que passa um fone de ouvido. Ah, bom! Às vezes ali o cara de vídeo o quarto com irmão, vamos ver assim, fica no fãzinho que o irmão não viu que ele tá vendo no escudo que ele tá escutando. Perfeito, só vá ter um bom. Inclusive nessa de vídeo o quarto com irmão tem as gambiarras que envolvem sempre o bilhiste, né? Se já dorme em Bilhiste.

Boa, beleza, beleza é uma briga que vai dormir em cima, que vai dormir em baixo. Eu não podia dormir em cima, porque eu era muito grande, né? Eu devia ter de 11, 15 anos, ainda sou. Mas quando eu tinha 15 anos, eu era muito maior do meu irmão, que é 8 anos mais novo do que eu. E aí uma vez eu ficiantar na cama, eu bate a cabeça no teto e a luz apagou. A sua Luiz, o alô, o Eduardo do Quarte. Eu achei que você tinha fagado. Eu achei que eu tinha desmaiado, mas não é que o Forvo era de madeira. E deu mal contato na lua, o pedaço ainda pagou. Meu pai teve que mexer lá, mas não era muito. Tem que fazer a gambiarra. Aí, na linda antes, depois daquela gambiarra do meu pai, eu fui pro ebio de dormir em cima. E aí eu descobri o que era dormir, eu podia bater a cabeça quando eu quiser. Então você preferiu só com o meu irmão, não paga a vanar. É, porque assim, normalmente

A ordem dos fatores é que o irmão mais velho dorme em cima do beliche. O irmão mais exaímos muito mais baixo. É, não ouvo, você não é mais ouvo, você não é maior mesmo. Porque domina em cima do beliche normalmente tem as suas notagens. Tem. Que é o que, por exemplo, o cara que está em cima... Quando ele desce ou sobe do Beliche, a tua corda está embaixo. Agora o cara que está embaixo e quando ele desce e sobe embaixo não vai afetar o cara de cima. Não, não. Por isso que o irmão mais velho sempre quer ficar em cima. Sim, e também tem aquele rolê, tipo, às vezes a pessoa que está dormindo no Beliche está roncando. O cara que está em cima ele consegue ter uma vez... Arem essa coisa mais embaixo.

Para balançar, que não é que não é sacudido da casa, é sacudidida. É a coda, pode remessar um tratamento. Porque o cara de baixo se ele se acorde muito e acima de cima cai, quem se ferre ele. É, é verdade. É a gente tem a sua ação de pedração. Então assim, duro em cima normalmente é melhor. Porém, se você é um irmão mais novo e precisa duro em baixo, eu tenho uma dica também. Eu também tenho seus antigos. Tem essas antigos. Você sabe como é dia que de Beli Timbacho? Você pode fazer esse filme da caixa, por exemplo. Tem seu uso? Sim, é caixa. Você é só cola ou celular em cima da cola naquele negócio da mademã. As regas estradas ou os estradas. Estrada ou da cama, tem uma do lado de uma outra. Sim, aí você coloca o celular ali e aí você tem todo a praticidade de uma olhada. E eu digo mais, vou dar uma outra gambiarra melhor que essa. Você pega dois cabides.

E pega o gancho do cabide em Fia no estrado. Então imagina que já vai ficar... Parecido com um apoiador de TV. Entendeu? E aí, que você pega? Pega muito um monitor e já encaixa ali. Cara, é bom. Que ele vai ficar, o cabelo vai segurar um monitor. Vai ficar perfeito ali, olha. Vai ser um encaixe perfeito, como só sei. Encaixe de parêndia de televisão. E aí tu pode botar um tablet, por exemplo, que é maior. Tablet. Já tinha um suporte maior ali. Unitor. Vou colocar o trono a TV, vamos ver tipo legado. Então, vamos morar ali também. Tá, vamos para o Jaladeira, tá? Tranquilo, cara. Ai, cara, eu não vou nem moro em lugar do que isso. É verdade. É verdade. Menoto que eu me beliche. Cara, olha aí, inclusive se coloca uma televisão ou qualquer coisa que deu pra ligar o videogame, tu joga o videogame de estado. É o futuro. Porra, verdade. Cara, olha como tais dicas a gente já deu nesse podcast. Cara, esse podcast vai entrar pro os anais do história. Sabe o que isso? Se mostra os anais no obra e o teu outro sentido. Não sabe o que isso prova?

O que? O Spodic, acho que o Luide não está. A gente consegue passar muito mais informações para o não-o-o-o-… o Que se pare de conseguir fazer uma parte 2. Será que é um bairro? Sim, porque no primeiro episódio que foi todo o pussaco, a gente fez um episódio totalmente diferente. Tanto mais diferente. Eu não tenho a ver de falar de coisa naquele que a gente não falou. É verdade, bom. Ah, eu posso falar a última um bairro que eu lembre agora, lembre agora. E essa é boa também por filhão. É, esse é bom para quem marca os pais. Vai filhar. Porque tem outra coisa que os pais sais, além de mandar a criança na padaria, comprar pão e cigarro, é levar lixo e lavaloça. Tem uma outra com uma quarta coisa. Que é o que fica de olho no varal.

Ah, por que isso é o que vai falar com o Giuji? É, porque a mãe sai e não sabe se vai chover ou não, então você é obrigado a ficar de olho caso chova, você tem que corrente na sua roupa do varal. Aí você quer ficar jogando o lozinho inteiro? Não pode, recorde os curros. Não viu, por exemplo, no jornal nacional? É, você não é a majula, não pode. A majula trindade. Mas eu tenho idade? Eu vou te dar de youtube, né? É o outro, eu vou te dar. Eu vou te dar de youtube. Você não sabe se vai achar o vinho ou não? E aí você fica naquelas, e eu vou me combinar aqui hoje em dia, jogo não tem mais pausa né gente? Não tem mais jogo, não tem pausa. Não tem pausa, vou pausa e vou perder 10 minutos, eu não roupo do varal, não dá? Então eu tenho uma maneira de você se entender a roupa, e ao mesmo tempo não se preocupasse, vai achar o vinho ou não.

Você sabe qual é porque isso é o mundo da minha vida. Para essa reção, Braian, essa é uma vida de muitos brasileiros nesse momento. Ao invés de você usar o con nome, o varal, o varal para este ender roupa, se abre um guarda chuva e esteende a roupa nos ferrinhos de dentro do guarda chuva. Nas varetas, o guarda chuva. A estende meio, acende coé, acende meio uma caralizeira da... Claro que dá! E aí você já deixa o Guadashuva aberto. Se chover, a roupa não vai molhar. Se fazer sol, vai virar mais tufos e vai ainda secar mais rápido. Se for um guarda sol, dá para estender até grido. É verdade. Fazing horas, mas acho que não. Dá, botar muito guarda chão. É porque é um quintal, cara. Olha isso, cara.

Essa dica é pra mudar a vida. Então, o que eu boto é outro, o Guadalucio, por se cal... Esse cara saiu na chuva, chegou, boto, o Guadalucio, não vai dar chuva. Tá fazendo uma rede de Guadalucio. O Guadalucio é um feito pra isso, acho que é. Eu acho que foi ele aí, cara. Cara, é perfeito essa ideia. Claro. Você não molha, mas a roupa independente de chuva, não foda, só deixa lá. Fala tudo sentindo. Tá difícil, não é? Mas é boa, só. Dica, é casera. Dica as caseras aqui, pra ver se pôtodavia. Não, falamos mais. Não, tira os varal, porque você vai precisar do varal pra pender o amor da chuva, né? Ah, é, tudo o que está na verdade. Exato. Ou seja, falou uma que varam as dicas que eu tenho certeza que os brasileiros vão levar para a vida deles.

Eu ainda quero ver uma foto, faz assim ó, quero foto de gambiarras que tem uma sua casa. Não é pra procurar no Google. É, tem que ser grande. Porque sempre a gente pega de foto, a galera vai no Google, escreve. Foto de engraçado, as irmãs do pra gente. A atenção no ouvinte nesse momento, eu preciso da sua ajuda. Faz essa opção. Faz essa opção. Pra provar, que é possível usar camisinha, fazer gambiar. Faz seu gambiarra com camisinha. Depende de que for, use a camisinha, tire foto e pro outro. Lá não só de elástico da cama, como é camisinha. Faz um filho com camisinha, quero ver. Faz essa gambiarra aí, eu quero ver. Capa de traseiro, com camisinha. Caramba, garanto que garanto. E o garanto que dá, porque o legal da camisinha é que ela deixa impermeável, isso derra um café. Fala, dá pra fazer uma... Sagando a fazer camisinha, botinha para cachorro. Botinha para cachorro. Botinha para cachorro. Botinha para cachorro. Vai passar com cachorro. Botinha para cachorro. Botinha para cachorro. Botinha para… cach

O que é O que é O que é… o que A gente pode mandar provo, ou Braian? Pode mandar no Twitter, ou no Facebook, como do Combarra, ou no Ovo e também no meu, né? O Ovo, ouro, ouro, ouro… Passar por esse episódio e contar histórias maravilhosas de gambiarras. Maravilha, eu gostaria de também de agradecer a galera que faz o No Ouvo acontecer. Faz o No Ouvo acontecer que essa galera do Padrinho aí, que ajuda a gente. Fais os planos lá, a gente teve o roleseiros agora, que o Daniel Bairro foi, inclusive, né? Foi o último saído rolê. Foi o último saído, Daniel Bairro, que venci. Foi vencedor do segundo roleseiros. É porque ele saiu a sete hora da manhã. Olha, saiu no dia seguinte, então assim, o roleseiro foi muito legal, tem vários planos bacantes.

O plano do box também que está deixando o Fred cada vez mais careca. Sim, né? A verdade é a partir de 2 reais, as pessoas já podem contribuir. Cara, 2 reais seja a entra no grupo secretário. Essa é a primeira recompensa do menor plano possível entrar no grupo do Facebook e onde tem todos os padrinhos e nós. Cara, esse grupo está de óleo, viu? O que a gente fez, o RP J, o Luz, cara, fica no louco lá, vermelho, vermelho. É tá confendo, tá confendo, foi bom demais. Então eu quero agradecer a onda, esses padrinhos a gente sempre, no final dos episódios, ele é um nome de um padrinho, de repente, pode ser o seu, o nome dele é o Edson Zinez e Junior. Olha, o Edson. Edson Zinez e Junior, ou seja. Ah, tá, eu acho que era o Edson. Não, não, é Edson, tá.

Ou seja, já existe um adsonz e neze. Certo, que é o pai dele. É, esse aqui é o Juninho. Juninho, Juninho. Juninho. Juninho.… Jun Então cara, muito obrigado a Edson Zeneze, para ajudar aí. O Não Ouvo acontecer, ficamos muito feliz, zez, nesse momento. E também tem um recado do Novo 20 no final, só que a gente tem recado dessa vez. Se tiver o Daniel Berris, tá aqui do novo? É muito legal o Daniel Berris, tá aqui, tá editando mesmo tempo. São dois baíros. São dois baíros. Fala com você mesmo nesse momento. Berris, se tiver o audio aí, pode tocar do Novo 20. Não tem novo! Não, agora você tem que responder como você. Responde. Já responde? Responde. Agora é a galera das 10. Obrigado, vai. Um abraço pra você. Caralho, deixa eu ter tudo bem. Muito obrigado por 90 e se tiver recado, deixe recadendo o final. Valeu, vamos ver. Isso foi muito equimo, olha então. Não salvo.