E se o Facebook acabasse?

A todas as mulheres que tem facebook ela é a mastopia eu tô contindo o look é a melhor homem peixe que tem no meu facebook Basta que é bom, é legal e tem uma badia amigo é só tu publicar Esque vai ficar comigo, bem sempre. Um teoria não ouvo, os primeiros fizeram muito sucesso, hein? Os primeiros fizeram só, porque galera viaja muito, estamos conspirando e as pessoas estão caindo na pilha. É muito legal isso, quando você viaja uma parada e a galera viaja junto, gosta de viajar também, né? É que tem essa infola da casinha, às vezes é muito bom. É, é uma viagem de alucinógeno, esse é o... É uma esvocatão, tem uma galera que leva... O que a gente tá falando muito à sério, que é aquela galera do Facebook ali, né?

Que leva a tua sério. Escreva o negócio, cara, nossa, né? É verdade, tem uns caras que falam, não é verdade, não tinha pensado nisso. É, temos um cara que leva a sério mais pro lado de puta que pariu, é verdade é muito certo, o primeiro teoria não ovo é que a gente tem uma pequena viajada né mas claro sempre muito sem entrada ou nunca a gente está falando pera no chão, é uma viajada com um pé no chão foi sobre se o Brasil entrasse em guerra é que a gente montou um cenário perfeito onde o Brasil entraria em guerra com a russa era uma suposição que foi muito interessante se você ainda não ouviu o primeiro teoria não ouvo procura aí que você vai encontrar e ficou realmente

e aí o segundo foi o quê? Uma nova identidade para o Brasil. Fizemos uma banvera nova para o Brasil. Ou seja, ele está se enrolando problemas na tormoventa. E agora a galera já entendeu como é que funciona o teoria, não ovo, então vamos receber muitas sugestões de assuntos para a gente abordar que recebemos aqui uma sugestão do Rafael Piti. Já veio preparado, não me estranho. É, é muito legal. E já tá bravo, parece que tava na Piti já. Tá na Piti já. Tá antaro, não tributei já. A sugestão dele foi assim, se dele, e se o Fakebook acaba se, você viu que teve umas somas plástias... E quanto? Era o Barulho de lágrimas. Enquanto tava falando Igor, eu tava bota no Copa, ele vou dar isolateu lá.

O Barulho não cobou. Parecia que tava chorando! E se o Fakebook acaba se... Eu tipo, acabou amanhã. Você ia ficar me chocado, seu filho. Eu não sei, eu acho que é um bom tema pra gente discutir. Acho que o afarimento não é bem. Eu não estou bem triste, mas eu fica feliz também cara, porque é menos uma coisa pra um zukibeck controlar aqui. Mas é bravo com o marco zukibeck porque... Tá pra mim com o zukibeck porque... Ah cara, eu estou no bote. Você tem que ter que ter que ter… que ter. Come back, eu estou no bote. Ai, eu estou no ádio do capitalista. Ai, veja uma merda. Ai, veja. Mas eu não soucio, eu acho que sim. Ficem-se bom acabar, a gente tem que superar, certo?

Ah, com certeza, não dá para cachorando igual o ígrano aqui. Mas, brasileirinhas, a gente já passou por diversas eras aí de redes sociais de surgem. É verdade. Sugem, começou no topo e acabam e a gente sobrevive. Já temos uma linha de raciocionei pra começar o assunto. A gente sempre sobrevive a humanidade, você bem conta um jeito de sobreviver sem uma rede social. Então mas nunca aconteceu de acabar uma rede social que a gente tem acesso sem ter outra pra... Eu estou entrando lembrar da primeira rede social que o brasileiro se envolvou um pouquinho mais. Eu falo rede social, não estou falando de Mirque, não estou falando de coisas mais fechadas.

Tem que ter um perfil, um pouquinho diferente. Esse é uma fotinha, digamos assim. O fotologue, por exemplo, foi uma rede social, que foi brasileiro se engajou muito. Mas tem, na época brasileiro se engajou muito. Só que o fotologue era bem bosta, se a gente parar para pensar. Se a gente parar para ver ainda, porque ainda tem a rede social. Existe, né? Agora, o fotologue é o tipo de rede social que vai me grande de país para a país. Atomente, se eu não estou enganado, o fotologue é a sensação de Chile. Olha, deixa eu ver, não. Você tem noção? Porque é o Chile, nos lá, não curtiram o fotologue. Eu não sabia que só podia postar uma foto por dia, não?

Pois é, daí você começa a parar, para pensar na limitação que existia antigamente de internet, que era justamente isso, né? No horcute, por exemplo, você tinha um limite de fotos que você poderia colocar. É, esse foto não começou a dar isso. Imagina isso, você só pode usar 10 fotos. Era um 9 fotos para poder fazer três fileras, três linhas de treinar. Três, é verdade, então acho que era um 9, mas uma foto é fila, provavelmente. Então você tinha um limite de fotos que você tinha que escolher muito bem como você enganar as outras pessoas. Eu pensava muito bem subir uma foto claro, você tem que parecer magro em todas Mas não dá pra te apagar isso biotra?

Até dava, mas sabe, ninguém vai ficar né? É bem um... É que na época eu não tinha foto tão fácil também tinha que escanear Nem todo mundo tinha que acalhecer, nem todo mundo tinha uma... Uma Sony... Com a Sony 30, a Sony Pedro, o que? O Sony... O Limpus, a Sony 360 e o Sony 360. E esse nem todo mundo tinha essas câmeras aí. Nem todo mundo era fotógrafo de balada, né? Quero fotógrafo de balada era o cara da câmera, era o funho. É, também. Era uma presteza. Não era um dia de lembradinho. Nossa, o fotógrafo de balado não é interior, porque o fotógrafo é do vaca, com balado. Você, você. Você, se esse fotógrafo de balado, é o cara que tinha dinheiro para ter uma câmera digital,

que não era muito fácil. E a própria câmera digital também não é uma bosta. A gente achava que era uma maravilha do mundo, a gente compara com o celular. É muito piado que uma câmera de sessão lá qualquer aí né? É verdade. É impressionante. Mas voltando às redes sociais, aí o Brasil, ele meio que começa uma rede social, ele mesmo destrói a rede social. O Gafanhoto, o Brasil ele chega... Destrói. É igual a você estar uma sala toda bonitinha, com um elefante dando... Dendo a sala, sabe? É o Brasil. A gente falou disso, inclusive nos outros por de queixo. Sim, sim. Que o Brasil ele gosta de destruir as coisas, destruir o fotológico, destruir o orcute e a rede

social do momento né não agora mas há um bom tempo qualquer qualquer interrogação é ele o feice book o feice o feice o feice cara só pra você que é mais conhecido como o feice nessa semana que a gente tá gravando o não ovo o feice book teve um dia que ele conseguiu ter um bilhão ao longo do dia caralho é o que é o que é o que… é o diferentes acessaram o Facebook durante 24 horas. Não existe muita de pessoas no mundo, não é possível. Sim, cara, o Facebook tem mais de um bilhão de usuário. Não, não acredito. O mundo tem mais de um bilhão de pessoas? Um, dois horas. Não, não possa bom ser um pouquinho. Um pouquinho mais. Eu me recuso acreditar nisso.

É uma teoria da conspiração, já. Quem é que contou? Quem é contou, esse é bom. Quem contou essa porra? A boa, a boa, como é que sabe? Como é que sabe, que tem 17 bilhões de pessoas. Mas é como é que alguém sabe, quem é contou. Meu pai que fala essas coisas.

que é aos poucos e se desgastando, né, liberou. O Atlântio dourou. Uma morte é a... É como foi. Não é como foi com o Urcúrte, que foi... Não é como foi o Urcúrte. Foi aquela decadência, né. É que liberou o Balepouque, né? Daí a galera já começou a ficar um ambiente mistreio. Liberou o Gife animado, né? Liberou trocar de cor. Liberou trocar de cor. Começa a liberar muita coisa, não pode dar muito espaço para as pessoas. Você tem que limitar o que são as pessoas. É. Enquanto você só tinha 10 fotos, 9 fotos no Urcúrte, era uma maravilha. Era uma maravilha. que estava ali, né? Tem um depoimento com todos os caracteres, era uma maravilha. Quando você começa a aumentar muito as cofudeus, porque daí vira a bagunça.

Mas era tão mágico, né, cara? Era mágico, foi um cujo funcionado, deu 10 fotos. Ou o cujo era mágico, né? 32 caracteres pra fazer uma comunidade. E você tinha que fazer pra criar as coisas. O hora do maior afro. Você tinha que fazer um estudo antes de criar qualquer coisa dentro do cujo. Eu acho bom essa limitação, acho interessante. Fica muito... muita bangua aí que não é o Facebook. Facebook, cacê, só bem 700 mil foto num dia. Oco, tranquilamente. 355 vídeos aí, o que aconteceram no balde de formatura da vizinha. Sim. Então, você só bebe muito em visibilidade. Faz a veridade, isso aí. É, muita coisa, muita coisa. Os servidores aí absurdos, né?

Que é o culpa da tamanho de algumas cidades. Mas o Facebook hoje leva muita coisa com ele. O WhatsApp, o Instagram. Pois é, tem essa também. É, é bom deixar claros que o império do Marzo Kembegg do Mal é grande que o Igor tem medo Tem aí, Facebook, tem o Instagram, tem o WhatsApp Tem bastante coisa Cara, é dano de tudo, tudo que você faz na internet hoje O Marzo Kembegg tem uma, tem alguma coisa com ele Ele que é dona É

Vamos patir no todo o princípio, porque o Facebook acabou, porque a grande pergunta é por que o Facebook acabou Mas tem que ser... Ele vai acabar a nível mundial, ele vai ser... O Facebook, seus filhos, vão acabar a nível mundial. Tem que ser mundial, porque se não, o Brasil não dá um jeito, então dá um jeito de ir a gente ir a gente ir. Ah, dá um jeito de ir a gente ir a gente ir a gente ir a gente ir. Proxa ali, dá um jeito ali, ou todo mundo se muda por outro país, então, paraguai, tá ligado? Passa o seu sal, o Facebook. O Brasil não vai dar um jeito, então ele morreu o Facebook. Alguma coisa aconteceu que ele morreu. Ou, um... Explodiu uma bombatômica nos servidores no Facebook?

Marc Zuckerberes, esqueceu de pagar o domínio. É um bom motivo. Pode acontecer, o macros aqui. Esse que é o seu depagar ao domínio, do dia pronto. Vem ser ronco. Vem ser o seu. Vem ser o seu. Vem ser o seu. Quem comprou o domínio facebook.com foi um traciir um pulsar de putarinha, que é sempre assim. Então vamos partir por esse princípio, digamos que o macros do que é o que é seu de comprar, de renovar o domínio do facebook. Eu estou em o Facebook acabou. E aí ele falou que é saber? Bom, o Facebook acabou, não renoveu o nome. Eu estou me sentindo bem com isso. Eu estou feliz. Eu estou feliz. Ele já está rico. Eu já ganhei de novo. Eu preciso mais de dia.

Eu já tenho me avutando a vida. Eu não quero mais que existem o Facebook. Fim. Acabou o Facebook. Porque eu marquei o gamemega em Jô. Em Jô também. Ele falou que já que cortaram. Pode acontecer, não para acontecer. Claro, claro. Claro que pode. Eu nunca atendo os caras. Ficam meio doido, assim. E aí ele resolve tirar do ar do WhatsApp e o Instagram da tua... Ele tá no jogo do processo, fala que vou derrubar tudo então eu posso. Aí um belo dia entra no Facebook, nada. Não, aparece nada. Você liga o celular e não tem nenhuma notificação de comentários. Você falou é, não se estou mais popular, bota uma foto de decote. Onde não entra uma cortida? Que porra é essa?

Isso vai para o WhatsApp chingar. É, não, não posso fazer um testão chingando o próprio Facebook, porque o Facebook não está no ar. Eu não posso ir lá fazer um testão contra o Facebook. O que que eu vou fazer? Vou no WhatsApp para meus amigos, aqui é absurdei. Entrou antes, sabe? Não está funcionando, não é? E... Começou a acolher? Que é uma polca-lipse? Nesse momento, se você olhar pela sua janela, vai estar a gente correndo para a rua gripellado. Ah, do... Já vai ter carro virado no meio da rua. O mundo é fogo, não é? Mas já vai estar uma confusão. Aí você fala, pô, ta aqui para, eu tenho um... A galera está enloquecida aqui na rua, vou tirar uma foto para registrar esse momento.

Isso, o meu Instagram... Tirou a foto, vai sob o meu Instagram, não tem? Não, tem mais. Esse aplicativo parou de responder. Esse é o pregativo que eu falo de respondo nada. Não vou ser mais, Facebook e Instagram, mais WhatsApp. Eu fiz isso porque tenho outras imprenas até que a gente não sabe. Mas o truco de ferro é esse, vamos trabalhar com essas três mundolhas. Não existe mais nada disso. O que vou fazer na minha vida? Como eu vou comer um sushi sem tirar uma foto? O deu, a vida. Acabou com rolê. Acabou com rolê. E agora cabe a nós do não-ovo. Eu queria uma nova rede social. Aí eu gostei. Não, é uma boa ideia. Eu acho que a gente tem capacidade.

Ninguém que saia pra programar nada. Mas eu acho que a gente consegue lançar uma ideia com um sede na cabeça. A altura não, melhor. Melhor do que eu fiz. Melhor porque eu acho que a gente pode unir o melhor de vários mundos no redis social. No redis social, muito bom. Na verdade. E tirar o que era de ruim do Facebook. Exatamente. E acho que no final, vamos fazer assim, a gente monta a rede social no final, a gente dá um nome pra ela. Dá um nome, é um nome, é um nome, é… algo importante aí, né? Tem que dar o nomezinho. Tem que dar o nomezinho pro negócio. É bom, acho que a gente já inotando as nossas ideias de coisas pra ter na rede social, porque depois a gente vai precisar lembrar de todas elas pra dar um bom nome, né?

Ah, mas a galera que tá escutando, aí no busão, o cara que tá no trem, o cara que já tá tremendo, porque ele só escutou um pedaço, Ficem buca acabou, já não é nem escutou, rarão. Pode que é isso. Para o estro aí. Já começou a chorar, já. Já teve a convulsão, depois pitão. Já não saberem o que tá acontecendo. Essa galera já tá também anotando aí, entendeu? Ah, tá. Já no último, pô, de que é isso, pessoal desenhou a bandeira que a gente falou. Sim. No primeiro teoria não ouva aí, o pessoal desenhou um capivarão. Então eu tenho certeza que o pessoal também vai ter uma ideia pra gente... Não, não, não, não, não. Eu capivarão. Capivarão. Eu fiquei feliz com o capivarão.

Vamos lá, então vamos partir nesse princípio. de coisas, quais são os pontos positivos das redes sociais para a gente juntar? O que eu acho o principal? Eu gosto muito no Twitter. Ok, eu gosto muito no Twitter, acho um ambiente muito divertido. Porque o Twitter era legal, primeiro porque a sua mãe não consegue usar. É verdade. Ela não entende porque a tua mãe entra no Twitter e fala assim, o que? Cadê a sótua o churrasco? É, o Twitter é uma reflexão que a família não entende. Não entende porque ela entra, não tem a foto do churrasco da vizinha? Não, não é, mas como é que eu vou falar mal da minha vizinha? Se não tem foto dela.

Eu acho que tem uma boa ideia para nossa rede social, que é assim, você vai escrever um texto, você vai entrar lá, com o dedo estralando, de vontade escrever, você começa a escrever. Tata, fora de uma, fora a pdf, lixo, brasil, ta unijo, ta um list, ta um list, ta um list, ta um list, ta um list, tudo melhor. Aí chegou o momento que acabou o seu limite de características. Compre créditos para continuar escrevendo. Já temos uma forma de monetizar. Então se o cara quiser escrever mais 50 palavras ele tem que comprar créditos. O que é a ideia de bom? É, é. Isso impossibilita a pessoa que não tem crédito ficar falando na bobrinha. Quem tem crédito vai ter que pagar pra ler, entendeu?

Mas vai escrever. Então ele vai chego ali pra... Eu entendo foi. Comprar crédito. Eu acho que além do limite de palavras tem o limite de opiniões. Então, mas daí é que tá. Pra você responder esse testão você vai ter que comprar o crédito da resposta, entendeu? o que você pode ter, para poder lacar. É, vai estar tudo ali apelipal, o caso é de crédito, como você gostaria de pagar essa resposta. E aí para você lacar e como você se for. É o lacrigode. O lacrigode, exatamente. Comprar conta gode de lacração. Você vai pagar, não pode ser mais nada da grata. Bom, gostei, já, já temos um modo de monetizar a nossa rede social. Você sabe que você falou agora do Twitter?

Eu acho que eu quero trazer para a nossa nova rede social, um evento aí no Twitter que eu acho que está unindo todas as tribos.

desputarem a atenção dos internaltas e o que tiver mais a audiência passa ao vivo no Naquele inicial do Jair, ele já está do ladinho ali, eu já estou todo confuso já com saída na terça-feira seria uma cchefe porque ele dispara, eu não sei o que ponto a gente já chegou no mastigiator, já não sei que está acontecendo. Não, é que está falando o número de caracteres e foi parar numa transmissão ao vivo de mastachel. É que a gente está tentando trazer o melhor do Twitter para O que é o seu retro social entendeu? Não, mas a gente tem que montar os pontos na estrutura da retro social! Ah, então o seu Láquia é para a parte técnica? É lógico. Vamos lá, primeiro ponto o que foi.

Vai ter um limite de caracteres para a pessoa escrever. O qual vai ser o limite desses caracteres? Ai, que tá. O Twitter são 140. O Facebook é uma caralhada. Certo. O Twitter... 3 Twitter é o limite. O Facebook é o infinito, não é? Ah, deve ser infinito, porque eu vejo uns textos lá que parece infinito. É, não é? Hoje vão ser ter os infinitos. Escrever em 2011? Haha. Quanto os caracteres vai ter, então já que a gente vai limitar? Quanto os caracteres vai ter? Eu acho que pode ser o dobro do Twitter então. Se acha bom? Então, acho que o Twitter não é pouco, um pouquinho. É pouco, né? É pouco, mas o suficiente para você dar dois tweets está ótimo.

Mas a gente tem que ver também é um seguinte, o Snapchat. Sim. O que é a onda a gente ter que entrar no público jovem. Quem é verdade? O que o movimento social é acrençado ao público jovem. E o único jovem são os grandes influenciadores do Brasil. Ele que vai ensinar a mamãe, ele que vai ensinar no seu quê? Então, jovens, jovens do reggae, que realmente comando um aparado. Então, a gente tem que deixar um lugar para o pessoal poder mandar um vídeo, mas tem que ter um limite de tempo nesse vídeo. Calma, não dá um bom vídeo. Então, vamos alecinar a porra. Vamos falar um da pã de vídeo. Vamos pensar, isso não é a pixete. 10 segundos. Vai, né? 6 segundos.

Será que 100 de correto é 40 graças? Então, é muito! Então, 10 caracteres. Eu acho que a gente deve ver ele de momento. 14 caracteres de caracabas. 14 caracteres de caracabas. Acho bom. E aí, você... Por que? Tem que ser um sintoma. A mentalidade mais do que a embergem. O cara vai ficar comprando o crédito. Ah, entendeu? Então, ele veja a gente aumentar o número de caracteres ali e vamos diminuir essa pôna. Exatamente. Quero escrever mais um que 14 caracteres? De dinheiro? Ah, quero fazer um testão paga, pô. Dinheirinho na nossa retiração. Vai ter que pagar. É, o que vocês acham? Eu acho que é bom, mas eu acho que como a gente está focando nos jovens, alguns jovens,

eles não vão ter dinheiro para pagar. Ah, foda-se. Vai ter que pedir para a mãe. Então, mas daí eles podem escrever os 14 caracteres que a gente já está dando para ele ter que fazer. Eu acho que o jovem tem mais um que falar do que 14 caracteres. A gente vai fazer um... Quer fazer um? Quer fazer um que vai fazer um que vai fazer um... Não tem o que ver, eu acho que o máximo podia ser quer ter, era... E... Bom, deu onze. Deu onze, ele acha que o nosso tá bom. Tá bom, vamos trabalhar com 14 aqui, então. Tá bom, 14 caracteres, né, que é o 140. Porque isso dá notícia também, é tipo... É evolução do Twitter. Acabou o zero ali, no final. Mas esse 14 caracteres isso dá notícia no Google.

Legal, legal, legal. É que oferece dez por cento do lugar. 14 caracteres já acham que é um bom início, ok? A gente podia montar um plano de caracteres por família também, né? Ah, pacote família da redeção. E como você fosse a atin liberteida, né? Isso. E como é que vai ser um pai com que é a educa? O pai tem que mandar a filho comprar pão antes de vir para casa. Joga um pouquinho mais de caracteres. Aman, que é mandar um moleque para a escola. Joga um pouquinho mais. Entendi. O moleque só vai falar que é o te amo. De acordo com as necessidades, a família vai ter um pacote de caracteres que ela pode comprar mensalmente. Se o pai acaba usando um pouco mais, vai sair do menor indivíduo da família que é do moleque.

Aí ele vai ter 11 milhares de caracteres de moleque. Exatamente. Ah, tem uma irarquia no pacote de caracteres da família. É como o família brasileiro funciona. Sim, quem manda é a mãe, depois é o pai e depois é a molecada. E o caso é o cachorro, mano, mas o cachorro. Mas nessa timeline, o que a gente vai ter? Porque hoje não é tão lar do Twitter, a gente já conta com vídeos, com gifs, com imagens, guiadas, né? No Facebook também. E a nossa timeline a gente precisa saber o que que a internet gosta. O que trazer aqui? O que é? Vou te fazer uma pergunta, Luigi, essencial para a nossa rede social. Qual é a palavra? Uma das palavras mais pesquisadas? O que as pessoas procuram mais na internet?

É que é, cara? Não. Depois de que é, cara. A continuação é isso. Depois de Jesus. Sexto. Aí. Pornou. Pornou. É o Pornousão. É onde o Titil fica feliz. É onde tudo o que não está acontecendo na vida dele, ele chega na interior e falou, para que tem. Aqui eu vou ver uma coisa que não estou vendo muito antes. Exatamente. E como a nossa rede social, a que é o melhor de todos os mundos, o WhatsApp hoje? É um lugar que... A rede do Pornous. A rede do Pornous é as redes das orações. E se a gente trazê o Pornous e as orações por nossa hora? nossa boa. Contra aquele que tem o grupo que você se que se que eu percebe para você. Eu acordei o WhatsApp e aí eu pedi para

meus amigos me colocar num grupo de WhatsApp e o grupo do WhatsApp é basicamente assim dá sete da manhã da galera começa a acordar para trabalhar assim. Deus vai abençoar esse dia, quem concorda de ditamento no mundo mesmo. Ah, Deus do que hoje de estar no meu lado, quem concorda de ditamento. Amei o dia, é por não, por não, por não, por não, por não. Até da hora de dormir, aí o grupo é por noio e orações. Então se a gente torou ser essa experiência de pôr-noi e orações. Para a nossa rede social. Acho bom. Então assim, quando o cara está digitando uma oração liberado dos caracteres? Quanto mais orações de estar mais por não libera. Bom ideia. É incrível. Fica a tormo no feliz.

Ele vai ter acesso a uma aura exclusiva. Porque daí que acontece, a ideia é que ele está com licença limp. Não, eu vou ver um pornozinho, mas estou fazendo a hora sozinho. Então se ele falar, quem aqui, acredite Jesus, digita também. Aí, todo mundo da meia, meia, meia, meia, meia. Aí ele vai liberando por nozinho. O cara botar um sem amém, ó, para liberar um porno. Cada um virou um link para o vídeo por um vídeo. Calha, já são sem porno de uma vez. Sim, olha só. Cara, essa rede social já to, eu já estou querendo entrar. já tá legal, já tá bacana já tem 14 caracteres do limite tem um plano família tem um plano família se você quiser escrever mais, tem que comprar crédito

tem que comprar crédito né, que é o que vai movimentar aí a nossa rede social e quanto mais aurações você fizer mas por novo você vai liberar isso aumenta o que? há um número de pessoas religiosas do Brasil pessoas correctas mas que ao mesmo tempo, gosta de uma puta minha família é vermelho em colo é, mas no final de semana, gosta de um peitinho e o peitinho, muito bom, não quer dizer que ela vai resavelha e ver o meu maior é, eu acho que não, tudo tem seu tempo, cara, coisa no seu tempo a gente sabe que é uma coisa também do WhatsApp, porque é muito interessante, por WhatsApp ele resgator aqueles e meios de 1997 é de piadas, sabe? ah o português, todos de volta a piada

papagá, eu acho que isso é a nossa social, a gente pudesse configurar um ano que ele gostaria que a gente passasse, então o cara coloca lá olha aí, o que é legal é a minha timeline, exibam coisas de 2002. Legal, e a minha sua era elas piadas de 2002, de porponde. Legal. Aquelas teorias, se você soubesse o que aconteceu na Coppe 98 ficar isso. Meu, meu. Pô, tá gostei. Você vive a sua... Ah, é porque você quiser. É, você vive a sua realidade conforme seu sol dosismo. Exatamente. Ai, o saudade da ditadura. Pronto. Você vai lá e configura. com figura, todo mundo tá falando de ditadura ali, só vai virar, a tua vida vai virar que lá ali selecionar ano que o senhor, logo no cadastro, que ano você gosta de viver?

Eu não vou se dar para trocar depois ou não? Não dá, acho que dá, não acho que vai ter que pagar, não, tem que pagar, não, tem que pagar, igual a frente, tem que pagar, quando o pessoal colocar o ano que ela quer viver, já vai mudar o servidor e para mudar o servidor, tem que pagar, essa mais ideia não vadora em casa. Eu gostaria de pagar para me voltar aos anos 90. Sim. E é isso aí até o review de série Malucco no Pedastro. Só tem foto da moda do momento que a Britney Spears com uma vestida de jeans. É o Justin Timberley, que o cabelo de miójo. Vejo o trailer e o novo filme, o Simba e o Releão. É, Jurassic Park, tá ligado? Titanic. É verdade, é uma rede social que ela resgata.

Aquilo que você mais gosta. Então, logo no cadastro, você vai selecionar o... já começa a optar pelas coisas que você quer. Claro que você quer viver. Sabe uma coisa que eu acho que é importante também o cadastro? Como a gente está numa época de respeitar o gênero do outro, que hoje, obviamente você já não pode ser aquele escroto preconceito ouzo, né? Que ainda existe bastante em rede social, mas é um babacão, que ninguém quer ficar lendo, que o que você babaca está escrevendo, o que você pode fazer? No hora do cadastro, já fala. Por exemplo, eu sou gay, sou gay, gosto de homem, gosto de homem, você botará no cadastro. Então, tem versurações? Liberou o porno? Você não vai ficar vendo o casaleta, Trânia.

Isso é importante, porém. Vai ver? Exato, você vai ver o que é a sua realidade. Então, você vai selecionar no cadastro de prefeira. Eu sou lesbica, quero só ver na hora que liberou os porno, só ver por um zônio lesbica. E aí você vai se tentar, se você vai escolher, pode ser, inclusive, multipla escolha, que tem gente que gosta de várias coisas. E aí você tem negócio de água, ele tem gente que gosta de sei lá de casa. O mundo do sexo é quase infinito, então você escolhe várias coisas na hora que liberou os por causa da oração. Cara, essa é a coisa que já tá ficando muito louca. Já vai tá tudo programado perfeitamente para os seus gostos. Porque não se gosta aí.

Não fez se bú comece, não pode postar. A mãe pós uma foda ela aumentando uma cresça, ela blota. Já é absurda. Não pode, não pode. Ah, isso é importante a gente deixar. É bem claro, né? Nossa redissocial é tão liberado quanto o Tumblr. Sim. Pode tudo. Mas tem que chorar. Tem que chorar antes. Isso. Você quer ver? Vamos ajudar Jesus antes. Vai parar com palavras. É, só pega aí. Cara, tá ficando bom. Eu acho que sabe uma coisa também que a gente pode tentar agrigar a nossa redissocial. Porque vocês que andaram acompanhando as últimas notícias nos últimos dias, aí, eles são últimas semanas, né? Nenhum que deve só polêmica o Uber versus Taxi. Verdade.

Isso desce para pedir taxa dentro da nossa rede social. O que? O que? Perfeito. Você usar os aplicativos dentro da rede social? Ah, para pedir Uber também. Vai ser só Uber, né? Porque o Taxi também. Ah, não sei. Taxi tá um bravo porque eu tenho medo de ter que ter que ter. Mas só o Uber, a gente ofereceu para o taxi e te explicava para ele que é, a gente já vai tomar o tiro. É melhor do seu âmbio. que vai ser esse pedido como se pediu um Uber dentro da retrofossilha a 14 caracteres pra pedir, vê? fodeu, você mora em daia tuba já era, não vai pedir não vai pedir, vai ficar oposto vai ficar oposto, vai ficar oposto, vai ficar oposto, vai ficar oposto, vai ficar oposto

mas o Luigi levantou uma questão interessante dos aplicativos e tem muitos aplicativos que a gente precisa hoje usar de mais como o Tinder por exemplo, que é o relacionamento como que a gente pode fazer para o Tinder para estar dentro da nossa rede social O Tinder é muito importante, na hora que você faz o cadastro e botou o solteiro automaticamente só a rede social já tem um pedaço de Tinder. E se fosse o Tinder de taxista? Você vai pedir um taxa e estar lá a foto do seu gen... Não, eu só quero. Você dá a metade que vale, eu não usurei a sua conta. E aí ele é acerta... E já marca um encontro de taxista. E já faz um encontro mesmo tempo. Você já janta com taxista dentro e já faz a corrida.

Esse rolar rolou.

É o Tinder, é o Tinder do Uber, o Fude. Ah, gente pega de juntos todos os aplicativos, é de sucesso e joga dentro da nossa rede social. Tá ficando bom! É o Tinder do Berfude. Tinder do Berfude. Tá ficando bom. E olha que o Tinder do Berfude, só uma das atrações. É uma das atrações, é uma. Ah, só tem isso. É uma pequena coisa dentro desse mundo maravilhoso que a nossa rede social, quem ainda não tem não. Inclusive, fazendo a rede social, tem uma questão muito importante, que é a cor da rede social. Ah, é meio... É muito importante. A galera gosta de trocar a cor da rede social. Todos os vírus de orgulho e de Facebook são baciales. São baciales, trocar de cor.

Todo mundo quer trocar de cor, pega um vírus. No nosso não vai poder trocar de cor, então já não vai ter o vírus porque não vai ter graças. Vai ter que pagar. Vai ter que pagar para trocar de cor. Vai trocar de cor, não vem vírus. Se não pagar, vai vir vir. Eu quero trocar de cor, o que é o função grátis, é o função paga. Toma o vírus, você pode... A gente podia ter uma pição do cara que está se cara estra... E se ele quiser enviar um vírus para o amigo, ele podia pagar, né? Ah, boa, automaticamente. Eu não sou hacker, né? Eu vou enviar um vírus para ele. Eu não sou hacker, mas eu quero foder com o amigo. Eu quero enviar um vírus. Eu quero enviar um vírus, né?

Pô, a mão trabalha, né? Se aprender, ser hacker, eu caralho. Vinha pronto, tem uma opção para a paga ali, né? Paga o 5 dólares e já enviar um vírus para o amigo. Pala com o dê. Pala com o dê. Aí é um vizinho. Aí o vizinho não, a McGee, ele quer retirar o vírus, né? Ele vai ter que instalar o antivírus, vai ter que pagar também. Vai ter que pagar. E aí vai ser o antivírus do Baidu, que para ele desenstar lá o antivírus, vai ter que pagar de novo. É um ciclo vicioso de pequenos pagamentos, que no final vai deixar a gente trilionar. Muito mais rápido que o Mark Zucker, mano. Muito mais rápido. É um dólar ali para instalar o antivírus, para desenstar lá o dólar o cara fará.

É um dólar, não é automaticamente no meu cartão. Aqui não vai fazer problema, não vai dar problema nenhum. Mão ele sabe que um dólar já ocorre as pôlhas 14 reais. Hoje em dia assim, né? Então pra gente, jamais ser um puta negócio, é cada dólar ali, te vai enxer no papo. Mas e a questão da cor? Como é que vai ser? A questão da cor. Pagar mesmo, tem que pagar. Acho que a cor ela tem que ser baseada nas informações colocadas no cadastro. Pego a orientação sexual, pegou o ano que a pessoa quer viver, pegou... Em chamou de uma ações de localização dele e decidiu que o é a cor. Entendi. Por exemplo, se o cara escolher aquele que quer viver nos anos 2000,

Ele cortou muitos anos 2000, ele bota lá a período, começou dos anos 2000, tem que ser bem específico, né? Começo dos anos 2000, eu gostei bastante. E aí ele começa a preencher o cadastro e tal da tal vez, tem um player automático de música, toda hora que ele entra no perfil dele, quadrando a Sara Mottinha. Por que? Que era pra de reviver aquele momento, né? Tem um Spotify dentro. Pode ser. Não, Spotify da época. Spotify da época, já conseguimos. A gente já agregamos mais uma aí. Já agregamos mais uma renda. Então toda vez que ele entra na rede social vai ter um Spotify da época que ele escolheu. Uma playlist pronta pra tocar. Pronta pra tocar, eu tô matando essa na motinha.

É o MC Serginho com a lacraya. Dá pra, inclui serial dos também, o Netflix. Ah, o Paulo do Pedeaço. Isso é bom. Tamos chegando a cada sério da época. Aonde eu me cadastro nesse já tô dourando. Eu pago quanto que paga, que eu tô paga. E ele vai escando. Muito bom, o seu rede social tá ficando muito bom. Então eu já tenho ali o cara entrou pelo cadastro que ele fez, já vai ter um Netflix liberado com coisas da época, pra se ele quiser coisas separadas, não quero ver um game of Thrones, ah meu amigo, você quer dar um ano nos 90? Tem game of Thrones? É, se não gostava de estar durada. É, o mais perto do game of Thrones da época, é um super dor. A família que foi esperta vai poder pensar nisso, que daí a mãe já assina a página novela ou já...

Eu já tenho a família ler. Uma dúvida que eu estou. Essa rede social vai ter chat. Eu vou conseguir conversar só. Se vai ter um bate-papo. Vai ter um bate-papo para conversar com os amigos. É bom. E nesse bate-papo, eu vou poder conversar com amigos que frequentam outros períodos históricos da rede social. Acho que é de desistir. Acho que sim. Aí eu posso perguntar do game, e me afetou antes para o cara que assinou. Não, mas perguntar é bom porque você vai ficar com vontade de assistir. E aí é mais dinheiro para pagar, é bom, é melhor. E a bom essa comunicação, porque parece que é uma viagem no tempo. Sim, você está falando com cara que está a eras de distância de você.

Caraca, eu estou cá de nada. O cara está em outra época, você está falando com futuro, você está falando com passado, ter uma rede social que movimenta o ou. Então, a time line, quando você entrar em um perfil de um amigo, que é de uma época diferente da sua, e a página vai mesclar os dois tempos, como você vai ser uma transição. A conexão. O cara que quer viver em 1920, está escutando música lá de 1920, ele entrou no cara que estava vivendo em 2015, é um choque de realidade. Não, é uma loucura. Bom, mas pode no negócio, é uma coisa muito louca. Não vai ter tédia nessa rede social. Não, cara, é uma surpresa, cada página. Cada página. Cada página é uma surpresa, entendeu?

É uma chapa de informação. Cara, ele está muito loucura. Eu acho que agora é só falta a gente juntar a uma das redes sociais, aí também, que é o YouTube. Como que a gente vai trazer ele no YouTube? Ah, o YouTube é importante, essa parte de vídeo é muito importante, né? Será que os comentaristas do YouTube teria privilégios? Sim, entrou numa parte boa, o comentarista do YouTube é que ele cara quebrava com tudo. Não fez se bocuitamente, também tem uma galera brava com as coisas. É difícil se brava em 14 caracitérios. É, derrebe! Não, não tem que dar a mão. É listo! É listo! A torna com a é, até fácil, acho. A em final das contas faz um chingamento ali até que me enfaça.

Eu acho que deveria ter... A gente se o cara tomar muita denúncia, num comentário dele, ele é automaticamente paga. Esqueceu o lixo? Não, galera não. Não quero o que fala, você fala lixo para o canal do Ferracastanhário, fiquei ofendido. Multado. Multa é multa, entendeu? O cara recebe uma multa. É a CT, vai ter a CT da retrocial. É o cara pra ver quem está passando dos limites. E aí eu acho que o cara... Como vai ter uma CT ali, vendo quem está passando dos limites e... os moderadores da retrocessão, porque assim, não precisa ficar contratando funcionários pessoas trabalham de graça nas redes sociais. O grande objetivo das redes sociais é isso, os outros trabalham de graça pra você ficar rico.

Mas o menos é isso. O cara do YouTube, o pessoal está trabalhando fazendo vógue, ele está ganhando uma grana, por causa do vídeo dos outros. O cara do Marc do Cicuimbeck, galera está se xingando fazendo testão que está ganhando dinheiro. Ele não tem nem está ganhando por nenhum. O objetivo é isso, você fazer as pessoas trabalhando pra você ficar milionário. Então eu acho que como vai ter a polícia da internet, no CT da internet, é que a começa a montar as pessoas que estão passando nos limites, que estão saindo na maneira, que estão saindo das regras e estão doingue montar as pessoas, não estou, tem um ponto na carteira da rede social. Ooooooo!

Entendeu? O cara pode chegar uma determinada pontuação ali, passou do limite amigo, vai ter que fazer outra conta ou vai pagar. Ou vai pagar. Ou vai pagar de limites. É, com a renovar carteira de habilitação. É uma boa coisa. Mais ou menos a mesma coisa. Então o cadastro pro dia é ser gratuito e para renovar o cadastro de um em um ano tem que pagar. Perfeito. Ah, isso é um bom chamares. Isso é um bom chamares. Boa ideia, boa ideia, boa ideia. Você vai fazer o cara. Para trazer o cara. Você falou de vídeo do YouTube. É, como é que a gente vai conquistar os vloggers? Boa pergunta, vamos pensar em uma conversão. O que a gente pode oferecer para eles que o YouTube não oferece?

Ah, difícil, difícil. A gente pode oferecer transmissão, vídeo atuales. Pô, ele pode fazer um vlog da vida dele. A vida dele inteira. Pode estar? É quase o canal do meu mundo, minha vida. Ele pode comer todo, só que ele vai fazer isso em 24 horas. E se for acionar, o cara conectou na rede social automaticamente o device que ele está usando, liga a câmera. Liga a câmera. Se ele está no notebook, liga o câmera frontal. Se ele está no celular, liga o câmera do câmera selfie. O Ricardo electro fala, né? O câmera se atirta no perfil dele em 24 horas. Então, o atual mundo vê o que você está digitando. Se você está pelado, está pelado. É uma alegria.

É uma câmera que pode... Imagine quantos vídeos vão ser gerados para um não salvo a partir daí. Nossa, eu sou o É, esse tipo ele vê que é uma menina que tá seminua no quarto dela, ela vai falar, o que vai acontecer aí. Ele pode comprar o crítico por dia inteiro. Aí é tipo, aí é tipo o periscope que você apertou o coraçãozinho, aí é que é a decoraçãozinho, mas 10 segundos, entendeu? Vai ter uma moeda de dinheiro, mas uma moeda de dinheiro que você... Não clique, automaticamente os contornos do cartão são uma menina para receber. Vai ter uma menina de dinheiro. Mas 10 segundos, o cartão vai ficar no coraçãozinho. Maravilhoso. Isso vai fermentar um ramo que por exemplo, se a menina quer fazer um show,

é a gente vai ganhar uma paixão? sim ela pode fazer o chão e ela fica... qual é o chão? você joga dinheiro? é a mesma coisa, você junta mais um mundo é exatamente isso é isso aqui ela não vai ganhar não acho que vai ganhar uma paixão é crime, acho que é uma paixão tem que ganhar uma paixão porque quando abre os olhinhos brilhos olinhos do youtube de ganhar dinheiro aí o fudet vai todo mundo sair do youtube e aí no YouTube entrar no saqueiro social. Imagine a quebra 24 horas por dia, quando se pessoas iriam pagar para assistir isso? Eu pagaria, eu ficava igual, jogando muito. Muito! Já para TV ali, uma moleca daquele ver, a Zoeira que ele está fazendo.

Cara, já deu certo, não é? Cara, saqueiro social já está... Já está quase perfeita pra mim. Ela precisa de um nome. Ela precisa de um nome, bem lembrado. Qual o nome de seu receito? Qual o nome de seu receito? Ela tem que unir dinheiro. Dinheiro é nosso, não é? Eu que... mas tem que ser sobre dinheiro, não é? Mas por que? Porque o que mais tem essa rede social é, oração e dinheiro. Não, oração porno. Não, o dinheiro na verdade está vindo pra gente. Pessoal não dá limpa, você está pagando, tá? É a propulsão, lembra isso, sabe? É melhor, não sabe. Não vou me enganar, né? Então tem oração e tem... Tem porno. Tem tudo. Caro tem tudo, tem viagem no tempo.

Ah, isso é uma boa coisa pra chamar a atenção, não é? É verdade, hein. Ou a gente já se é um, em vez de tentar formar uma palavra que junta tudo, Porque nossa rede social é completa. E essa é uma palavra, é... Deus. É só uma palavra holandesa, caso só tem... Da Alemanha, que só tem caracmas, a palavra é só... Tem um fonte de caracletares. É só... Para pessoa poder escrever... Quer ver, não é social. Esse fonte... Eu não posso ir comentar nada, souber social, não é? Eu não vou dar um nome da rede social. O recute é contrário, não seria legal, não é? O menagem, o recute... O recute é contrário, como é que um recute? Vamos ver, eu não sei. Vamos entrar com uma mensagem subliminar.

Tukro! Tukro, isso. Tukku! Urkut vai ficar! Tu! Tukku! Tu, tu queiro! Tu queiro? É autukru. Aí parece que é japonês. Tukru. É, Tukru, mas, Japanês é bom também, porque né, se ele parece que é inteligente, né, automaticamente. Já vem começar a subliminar. Já vem com uma mensagem subliminária? Tukku, eu tô caramba. Vamos pensar que é no mom. Ou podia ser o eu, eu, eu, eu, eu! Eu já estava com o eu! É, o eu, eu! Isso? H-U-E! H-U-E, H-U-E, H-U-E.

Sempre tem uma pelidinha da redisuncial. O ocute? Era o cute, a gente chamou de cute. A gente chamou de cute. A mãe chamou de acute. O Facebook virou o que? Não, Instagram virou o Instagram. O Snapchat virou o WhatsApp. Nossa, eu eva virar o quê? Qualquer um consegue falar. Qualquer canto do planeta. qualquer canto do planeta alguém vai emitir um Wii a partir de hoje nossa rede social então acho que está completa acho que não falo mais e o e é a primeira coisa que um bebê fala quando nasce já vai vir sublinariamente na mente de cada um que rede social maravilhoso não fazer porque eu chemeré você conseguirá notar tudo não tudo mas eu consegui notar algumas coisas

vocês vão me lembrando nossa rede social ao e ao e e e… A habilidade de UE, ponto com, porque tem que fingir que a internacional faz muito mais gique. O nosso UE ponto com, você entrou no site se cadastrou, ok? No cadastro, você bota informações extremamente pessoais específicas sobre a sua vida, inclusive a orientação sexual que você tem, assim, exatamente o que você gosta, com múltiplas escolhas, gente gosta muita coisa. Então você escolhe exatamente e o principal do cadastro que quer. Você escolhe em que época você gostaria de viver esse é o ponto chave da nossa gente. Já vai atirando isso? Vai tirar um estresse da sua festa. É um peso da sua escola.

Ai eu odeio Lula então. Vai o período pra Lula. Eu já boto um período e chega no... Ah, de uma no seu que é pronto. Vai pra antes da Dilma. Não vai ter nada em formação pra Ainda pra ele. Mas pra ele estar saudado cola. Saldar a ditadura. Vai falar de que a infumação da Dilma vai ser que ela foi presa. Isso que você quer, pronto, você está vendo? É, pronto. Até a comunidade indígena vai poder entrar no Sacredi Social. Eu não aguento mais a tecnologia de hoje. Eu não entendo o lado que está acontecendo no mundo dos brancos, ele entra na rede social, bota lá no período de 1.500. Isso vai falar com outros índios. Legal, legal, legal, legal. Fate, muito bom.

Muito bom, feita. Então você coloca bastante informações aí no seu cadastro, deixando bem claro que o nosso Sacredi Social só pode, no máximo, 14 caracteres, né? né? E tu também, né? É, que foi um estudo que a gente fez aqui, né? Já que a gente percebeu que o jovens agora gosta de Snapchat com 10 segundos e vai né com 6 segundos, então a nossa rede social vai ser adequada ao jovem moderno, o poder usar apenas 14 caracteres que a escrever testão pode escrever, sem problema nenhuma, tem que pagar. Tem que pagar. Vai ter que pagar. Da opinião, meu amigo. Nada de graça. Ah, vai ter que pagar. Aqui não é nada de graça. Então automaticamente o seu cartão de crédito vai ser vinculado a sua conta.

O que é muito importante também, porque nossa rede social contempla os dois melhores mundos de todas as redes sociais, que é o porno e a oração. Esse é um ponto chave no nosso rede social. Então se você quiser liberar um porno, você vai ter que fazer uma oração. Caracentinhal, essa parte é realmente genial. Se a botou, fez uma oração, aí você é liberado para botar quantos caracteres quiser, a oração está liberada. fez uma oração quantos a mês chegou a sua oração ao número de vídeos por nós que você vai liberar lembrando que os vídeos por nós vão ser com fórumas as escolhas sexuais que você fez no cadastro é tudo conectado aí né e aí quando você entra num perfil de uma pessoa que não está na mesma época que você

você ficou nos anos 90 não é gostoso não é que eu não vê que se eu te bose aqui eu quero ver não sei o que é a nos 90 comigo a britain inspired sem trocar um cara que tá nos anos 2000 e não sei quanto Quando você entrou um perfil, ele vai ter um mechap de perfis. Um choque de gerações. Um choque de gerações. Aonde o cara vai estar um pouco mais futurista que você, dependendo da época que vocês estão. Então essa rede social jamais será ultrapassada. Nunca vai ser entediante porque a cada página é uma surpresa. A surpresa é bom de dutigrão e é meio se brinquedo. É um mechap e a cada página é uma grande surpresa. A cada momento, lembrando que também que conforme a época que você botou,

Você vai ter liberação de vídeos da época. Então você vai ter um Netflix, botendo os 90, eu vou ter aí uma lucro do pedaço liberado. Vou ter Titanic liberado na minha rede social. Isso também vale para a música, vale para a música no estilo Spotify da vida. Não é cara, tá demais, senão. Vou lembrando que você também pode pedir taxi através da vida. Eu disse que é sinto disso. Você pode juntar vários aplicativos... Você pode chamar um tax, um 9.9 taxi com a Eiffurde, Levanta uma pizza na sua casa e você mistura um tinta e já no mesmo aplicativo, você é bala... Assim, você vai selecionando os aplicativos que você quer e ele formou um aplicativo com todas as funções.

Então, você pode também encontrar moroso com taxista? Eu trouxe uma pizza. Que te trouxe uma pizza? Se tudo der errado pelo menos ter a pizza. Que mundo maravilhoso, cara! Nossa rede social, Rue.com, eu espero que ninguém crie o domínio porque eu vou correr agora pra criar. Sabe o que falta agora? O que que falta? A primeira reportagem do fantástico sobre os usuários da rede, um eu eu eu… eu! Vamos para a nossa rede social! Maravilhoso! Finalizamos mais uma teoria, não ouvo mais uma teoria! Eu diria quase que perfeita, né? A mudança do mundo. Tem certeza que algumas pessoas, inclusive, vão adicionar ideias. A nossa rede social, se você quiser adicionar uma ideia,

ou até fazer um layout da nossa rede social, ficaria muito feliz de ver isso. Isso seria muito bom. Seria muito mágico você conseguir fazer um layout da nossa rede social, você pode mandar a informação ou conversar com a gente através do Twitter, que é o Arroba Não Ovo, através do nosso Facebook que é o barra Não Ovo ou então pelo e-mail, tem a galera que gosta aí de manão e meiozinho pra escrever mais caracteres sem pagar, né? Porque não só vou ter certeza de que vai pagar. Você teria que pagar. Então você manda aí um Não Ovo, Arroba Não Salvo.com.br. E o mais importante do novo do Teorinho Novo que quer você entrar na onda, né? Com claro, sempre os pés no chão, hein?

E entrar na onda, e também sugestões aí nas redes sociais para o nosso próximo episódio. O que você acha que deveria ser sobre o que deveria ser ou não ouvir esse foi? E se o Facebook é acabar, se qual será o próximo? Você pode escolher qualquer tema que a gente vai discutir por aqui, vai fazer uma teoria em cima disso. Falei direitinho. Falei direitinho, hein? Falei bonito. Teoria novo, mais um teoria de sucesso. Muito obrigado, valeu! É a próxima! Muito obrigado! Foi lateralizado em estado, meu amigo.