Meu Pintinho Amarelinho

O Rizem de Tutu, no princípio Deus criou o céu e a Terra. Pois na Terra não havia forma nem vida, uma grande escuridão cobrirou mar. E o Espírito de Deus, pairafas sobre as águas. Deus então disse... Ouvo começando, mas um, mais um. Mas o trinta e seis. Acredite de se quiser, mais um trinta e seis. Trinta e seis não ouvos com uns. Com um contato com os plusos. Contando da conta. Contando da mais de setenta. Mas de um sessão. Mas de um sessão. Mas de um sessão.… Mas de um Porque quase o trabalho é escravo isso aqui. Você tenta falar, mas não pode. E a gente tá fazendo, vamos lá, né, pessoal? Vamos. Você tem que ir. Não, eu tinha o que ter reunido. Eu tinha que fazer o especial de fingir anos juntar todos esses podcasts no mesmo, mas só um MP370 horas. E botar no YouTube. Tipo, na enquete durante 10 horas, né? Botar no YouTube tudo ficou, esse é o nome. E até alguém que ouvi. Ah, não sei, acho que não. Acho que sempre tem alguém que ia fazer. Enfim, se estamos aí acumulando,

Boa, boa somão, é como o Lando. Não ouvos, né? Para o Brasil. E, ó, pô, o pessoal não pode ficar bravo quando não tem podcast bonos. Porque veja bem, nós só fazemos dois por semana, né? São pouquíssimos podcastes que fazem dois episódios por semana. Não vai morar, tu que a gente faz, acho que nenhum. Nem um, tem alguns que soltam que fazem até um por dia, mas é uma cara só se fala pra aquele, inglês, forever, aquela aula de inglês lá, que vai ir, é um minuto de podcast, daí também, né? Então, também a gente nunca prometeu que ter dois toda semana. Não, sai foi, a galera fala costumada, o cara só tem dois, dois, dois… O que eu queria falar também é que... O que eu queria falar? O que eu queria falar? Eu vou falar? Eu lembrei. Eu acho que queria apresentar bancado. Que o... Não, antes. Antes, o último podcast de nomes ficou sensacional. Sensacional, inclusive, tem uma consideração para fazer. Qualquer. Eu mandei esse podcast para minha família. Mandei para minha irmã, isso. Mandei, falei, não, vou deixar minha irmã ouvir, né?

Ah, eu mandei com minha mãe, ela ouviu com meu pai e mandou para os meus tios. Mas eles escutaram tipo cada um com o forno de ouvir assim, que nem é da manada. Caso a uns de embusão. Eu mandei para ela no WhatsApp, o link direto de empatérias para não ter. Para não ter cair o seu. Para não ter complicações, mandei direto de empatérias. Ela baixou, ela não, ela mandou, sei lá, para o Facebook, abrindo o computador e aí eu acredito que eles têm um ouvido de família assim. Ah, tá. Todos não é um falante, é, é, foi. E aí eles mandaram para os meus tios, para... Por hoje, na área do lafamilhado de Nazis. E deles eu não tenho feedback, mas eu ainda me contou uma coisa, quer um pouco morbida até. Mas que explica por quê? Porque a gente falou que meu nome é Braian, por causa do Alf. E eles gostavam do Alf, tudo mais. Mas existe uma coisa que eu não sabia que foi o que estimulou, eles escolhiam o nome que começasse com o B. Ah, existe isso? Existe isso, cara, tudo uma lenda por trás do Bão de Quinhária. Existe então, porque é o nome do meu pai é Alfredo, como eu tinha dito. Sim. E o nome da minha mãe é Angela.

Ou seja, os dois começam com a. E eles queriam que toda a família tivesse a letra a, assim como a família do Eduardo, aqui é tudo com ele. Só que antes de mim, a minha mãe teve um aborto. E a aborto começa com a. Pota ver! Essa é fabricante! E aí ela falou, não, o próximo vai se acumbar. Ah, não! É sério, não sei se o raciocínio foi exatamente esse, mas ela me contou que todos não se é com a, só que quando tem uma porta... Não sei se é uma, mas eu falei, eu podia até falar isso, mas a gente vai rir lá, errado, rir de uma porta. E ela falou que não pode falar que eu não me importa. Eu não sei se eu ia ter um parceiro seguinte. Cara, se todos iam começar com a, e porque tem o aborto que eu não sei qual seria o nome do filho? Seria aborto no caso. Se é curcar os adiados, ela desistiu de seguir com a, e decidiu passar para o B. E aí veio o meu irmão Cristian, que é com o C. Ou seja, o C é o C, é o C, é o C, é o C. É como elas com números depois. E aí que nasci um dado do labela e conversas pro Commission. Não sei se eu posso redir isso, mas não sei se eu posso.

Ela falou que podia contar, eu tô com o novo, pode. Não, vamos alherir ainda. A filha não passou ainda, já não passou ainda. Tá podendo, tá podendo falar. A gente quer mais de 10 episódios, 18. Ah, uma hora vai chegar a uma alhafina aqui no Degashe. Vai ter um momento, o podcast, quando o cara tiver com a cabeça encostada no ônibus, vai já vai chegar, já gente, vai olhar e falar ó. Vamos bater, vamos arralar todos os lugares, vamos bater na pessoa que tiver com a cabeça em constado no anjo, vai vendo que vai acontecer. Pois é mais abancada de hoje. Uma outra coisa, gente, eu acredito que a gente está conversando bastante hoje. O final do último ouvo, com as vozes aceleradas, a galera comentou muito no Twitter dizendo que foi a coisa mais engraçada do que o que eu vou fazer. Pois é, se você não ouviu por de que a gente anterior.

Para esse podcast, escute o anterior para a gente dar prosseguir. Na verdade, eu aconselho todas as pessoas que conhecem o No Ouvo, não conheceram do primeiro episódio. Eu aconselho você fazer maratona no Ouvo. Maratona no Ouvo, que é tentar estar três por dia. Percebe uma evolução porque a gente começou. Aproveita que só tem 70 por enquanto. É melhor agora. Quando tiver com meu, daí fodeu. Aproveita esse momento para começar do zero, entendeu? O melhor do zero não existe, mas começar do zero. Não, não, não, não. não, não. não, não.… E a vez que está, Luide que não está aqui mais uma vez. Porque o ídio, o papai? A gente expliquei, o papai Luide virou papai? Deviro papai? Não seria papai Luide e o papai Luide está cuidando da Alice. Como essa com a? Precumam essa com a? Não, não, não vou pensar nisso. É Alice, como é Luide com a Alice? E a Camila começa com essa? Não tem a da gelada, não tem a gelada. É só só falar. Quando você começou a falar?

Minha mãe começa com a... meu pai começa com a... e eu comece com bê. Eu achei que eles iam te obrigar a casar com uma mulher com a letra B. Entendeu? Ah, pra se... E aí eu me entrei a casar com uma C? Isso. Teu irmão casar com uma C e aí o teu filho se cundê e que tem que casar com a D. Nossa, é que virar uma... É uma... uma... uma...… Mas você dificil encontra as umidas, mas você é difícil. Imagina a dificuldade do Igor com Ipsson, tem que encontrar e asmi, mas é qualquer um que você pode namorar. Então é uma pensanismo, enfim, não é isso. E o tema de hoje também não é isso. Era só um bom. O tema de hoje aqui não é? Não, não, não. Gente, isso pode rir disso, cara. Não, eu estou rindo a bordo, estou rindo da sequência de letras. Fique bem claro que a sua mãe liberou essa história. Liberou, liberou. Eu não ia falar.

Eu já podia ter falado, eu falei então, se eu puder ter falado, vou falar um próximo tema. Então, Então, Então… o tema de hoje, esqueceu o tema de hoje. Não é. Qualquer tema de hoje. O tema de hoje é beijo. Não é, já tem. O tema de hoje era sobre animais de estimação. Animais de estimação. Animais de estimação. É, animais de estimação. Pichios. Exato. O que como é? É, foi uma dica da galera do Twitter que mandou essa sugestão, falar lá ou você não lembra o nome da pessoa, Deve começar com você, provavelmente. Que mandou essa dica, não lembra quem foi, mas enfim, mandou a dica de imagens de estimação e a gente discutiu aqui e falou, pode ser uma... Pode dar umas todas as boas, né? Pode enrolar umas histórias boas. Primeira pergunta mais óbvia, claramente, é Braian Rizzo, você já teve animais de estimação? Já tive quando morava com o família? Não, hoje não tem. Hoje não tem, mas já teve. Já tive quando morava com meus pais. O que seria?

Cachorros Lauf, uma alienígena. Cachorros. Qual a marca do seu cachorro? Então eu tive o meu primeiro cachorro que eu já contei aqui no podcast que a gente gravou lá na Comic Con, que foi o nome dele era Roger. Roger? Por causa do cachorro do Bob, do Fantástico Mosegoble. Cara, ele é o problema dessa família, cara. Tudo tem que ter. Ele se conhece, eu contou a pôr. Isso era meu, eu ganhei um cachorrinho e aí, falar o Arothic, escolheu o nome dele, então. Aí eu gostava do fantástico do Bob, que tinha um cachorro chamado Rod, certo? E aí eu decidi colocar esse nome. Tá bom, tá bom. Igor, já tive alguns bichinhos. Algumos bichinhos. Já tive porquim da Índia. Porquim da Índia, cara. Porquim da Índia, cara. Morre, morre, porquim. Mas no susto. Viste o que mais é o susto. Cara, foi a primeira vez que eu vi.

Eu fiquei sabendo que não podia alimentar demais o animal. Eu não estou mais gostando. Porque eu não estou mais gostando. Por que daí já é o bicho que não para de comer? Se você vai dar o porquê daí de qualquer um, a vida é sua pessoa que não pode me obter. Não é, você não pode botar um. Se ela é um balde e viajar e voltar e achar que ele vai estar vivo. É, você também. Você não pode fazer isso. Porque ele vai comer tudo até a isostão e parar de ir. Espera, mesmo assim. Caralha. Cara, antes, bicho morra e fala. Mas espera aí, o porquim da Índia na selva. E aí, se ele chega num lugar que tem muita comida, ele morre. Porra, o brinde. Como assim?

Eu estava muito feliz, eu gostei de rir dos meus travas. Eu saí pro colégio, e hoje eu morava, tinha um mortinho, tipo, eu fico plantado. Antes de pro colégio, peguei o monte de alface e coloquei na gayaola do pouquinho da índia. Eu fui em Chile, eu faço muito, eu faço. Eu sou um robô na ordem, eu faço. Não, não, não, não roubem. Não, não, não. não, não. não, não.… Não, não Era porquim, Luide Lava. Eu não tinha o cara do meu filho. Não sei pegar porque morreu rápido. Quando eu voltei, tipo, metade do alfasteiro, se no comida ele estava dormindo pra ser. Pra ser, tipo, um pouquinho de alfasteiro pela boca. Que é o homem, cara. Ele tava gordindo e não faz assim. Tava gordindo, hein? Tava gordindo, hein, chadinho. Tipo, estou... Cara, não é a possibilidade desse alfaste, tá envenenado?

Ah, pode ser, já pessoa? Pode ser. É agrotóxico, você já pensou nisso, né? Eu nunca tinha pensado. Se eu não ia ter uma maneira de eu passar de convenir. Essa cidade... Será que a sua mãe... Ela gostava do pouquinho. E a mãe não ia fazer isso comigo. Ela aqui tem que ter que ter que ter… que Igor, não dá um pouco, vai matar. Acho que ele é a visada, não ia ser tão cruel comigo. Não sei, eu não quero ler a história. Eu quero levantar em um falso testemunho. Não quero acusar ninguém, mas acho que esse caso não está arquivado ainda não, viu? Acho que a polícia não tem que mexer um pouco mais esse caso aí. Eu tenho história de porquim também, mas acho que isso tudo de vez. Vamos ficar no tema porquim. Vamos no porquim, tá? O meu irmão teve...

Um pouquinho da Índia e teve um ramester também que também é um pouquinho da Índia só com o menor. E os dois foram comidos pelos cachorros da casa. Pelo cachorro da casa, cachorro da casa. Bicho filha da puta legal. A gente não tinha uma hora de atingir o fácil, mas a gente tinha dois cachorros. Caralho. Porque depois do Roger eu tive uma outra cachorro. Que ficava no parte da frente de casa e uma outra ficava no parte dos fundos porque elas se odiavam, não podiam se enxergar que brigavam. Meu Deus, certo? E aí entre as duas, dentro da casa, morava porquinha, ou seja, se ele fosse pra frente, se ele fosse pro fundo, se ele morria. E no dia isso aconteceu, ele foi pra frente morreu. Só tem história ruim, vocês? O que, cara? Por que porquí na Índia? Ele é o bicho que você dá pra criança pra aprender que a morte existe. Por que ele morre?

E volta a magosta, com a diferença que ele não tem um botãozinho pra apertar e voltar. E volta. E eu vou dar aquele choque da criança. Olha, olha, isso se chama morte. E ela chora. E aí ela entende o que é que é. E ela acaba a vongular com o quintal. Com uma corisinha de palhida de picola. Pode que o meu irmão me teve essa experiência porque eu comi o bicho totalzinho. Não me interrar, não devinei o município do portamento de Igor. É que foi ele, não se... É que foi ele, não se... É que foi ele, meu. Caralho, vocês estão ouvindo? Vou contar isso, então, mas... Mas pra cima, né? Pra não ficar morro, mesmo. Isso é que eu vou contar mais tarde, porque eu também já tive um ótimo râmisté. Quando era pequeno, e aí eram dois râmisté, mas... E eles tinham um nome, os homens.

Não vou lembrar, mas devia ter. Devia ter 9, nos dois ramos, era um macho, uma fêmea e ficaram na mesma gaiola. E assim como todo o râmbis, tem um macho e fêmea, eles se procriaram. Opa, né? E aí, era uma transadinha lá que procriaram. E aí, é, falar pra minha mãe, que quando o ramester tem filhot, você tem que separar os ramesster de gaiola, o macha femia, porque o macho fica com os ciúmes dos filhot e matam os filhotes. Então, a gente separou. Tudo errado, cara. É, a um mundo animado. É, por que? É, por que? É, por que?… É, por que Imagina se o mundo fosse assim. Pois é. O bicho louçado é o brilho agarola, mas se o brilho tem. Aí separou a hamster e o hamster e separaram o fio de fio de fio de… fio

Ele ficou fazendo a cabeça da mulher e ficou, eu não vou voltar, não. Eu não vou voltar para essa casa não, com esse monte de criança aí, eu não vou voltar. E aí a feme amatou todos os filhotes. Era o mistério, mas eu me disse, ia contar. E eu acabou com essa história mais. É, isso é para você dar pra entender que existe morte na vida. Você era que só vocês não entendem o errado, não tinha que separar a feme, que você pararam o errado? Não, porque é que é a idade mamá. Ah, é verdade. Mas é que ele me dou o filhote, que é que alimentar. Só que tem uma parada de cê, tem que cuidar, porque quando rames ter porquinhos ter filhot, então você não pode encostar no filhote. Não pode, porque fica coxer. Eu fiquei com o seu cheiro aí, tal ver, depois de muitos anos eu ouvi isso aí também. Mas aí a desgraça já estava feito. Mas pode ter acontecido isso. Não, mas a gente pode dar um cê mesmo. O filhote os virou um objeto estranho dentro da galão. É, mas aí eu tive o desprase de quando...

O que? Tere a imagem de ver a mãe, gulindo, um filho lá. Ela comeu, ele não é uma estivô. Ela não matou com uma faca, ele não vai falar. Eu dou barulhinho. O problema é o ta ligado. Ela não paga uma faca, ele não é uma faca. O problema é o imata. Não foi isso que aconteceu. Pega uma arminha de comatiação e dá tira, mas não foi isso que aconteceu. Ela mastigou. Que horror, o cachorro comia a pódô. Mas o cachorro não é mãe do porquê? Não, o cachorro com ele matou um outro iorão. Fala assim, na torre, Igor. Isso é individualismo, isso não é só. À todas as histórias de animais, Eles acabaram com morte, só não tem morte. Eu tenho o que não tem morte agora. E o que não tem morte é um pouco complexo. Tem porquilo, não tem em rame ser.

Tem ramo, estamos no seu entorno. Todos os animais sobrevivem no final de história, Braian. Você vai cortar o história aqui, algum imói? Até metade de história, entendeu? É que a par de oapis da história não é quando ele morre. Isso aqui é um ensinamento que não tem arranhadores em casa. Não tem um arranhador para uma criança. Tá, como é que é a história? A história é seguinte, eu tinha moro a voo numa rua que a esquerda da minha casa. Tinha duas as filhas dos meus vizinhos, eram duas meninas. E a direita da minha casa era uma menina. Um belo dia essas duas meninas ganharam rambsters da família. Grande erro no já percebendo. Já sabem, mas... E como elas eram irmãs e tinham mais ou menos a mesma idade, elas ganharam rams ter iguais, que eram ser irmos uns juntos assim. E aí, elas caram muito felizes com seus rams e tiveram a grande ideia de construir casinhas pra eles. Eu não sei se eles não tinham gaiola ou se só queriam em feita e gaiola deles, mas uma das duas teve a ideia de usar uma garrafa pete.

Na construção da casa. Porque tá, né? Aí já sendo de tal erro. E aí, o ramester não passava no buraco da garrafa. Então, eu teve que cortar a garrafa para que o ramester conseguisse entrar na casinha dele. E aí ela cometeu um pequeno deslize no momento que ela decidiu cortar a garrafa. Como eu posso te dizer? Eu não sei o que eu posso dizer. Não, não, ela me deu corta. ela me deu corta. ela me deu corta.… Ela me Ele prendeu a pata no infeit que ela tinha feito na garrafa. Pota que faria o que não. Não, não. Não, não. Não, essa história boa. Não, essa é a parte... Como na cabemote acaba com... Não, não, não. Não, não, não. Não, não, não. Não, não, não. não, não. não, não.… Não, não

Passou um tempo ali e o rame-ster que não tinha perdido a perna e morreu. Oceano. Carma que melhor. Ou seja, um dos irmãs, uma tinha um rame-ster contra as patas e a outra não tinha mais rame-ster que eu. E aí, para só piada. Vai entrar um pouco para pagar qualquer momento. Aconteceu alguma coisa naquela família que a mãe delas ficou puto e falou, não, ninguém mais vai ter rame esterando essa casa. Vamos dar esse rame que sobrou. O que sobrou? O que sobrou desse rame que tem no caso? Vamos dar esse rame esterando por outra pessoa. E aí que entra na história, a vizinha do lado direito da minha casa, que era... Filha única e queria um amigo e a doutor rame seja ter esperança. Aí cara, ela era um pouco menor e ela ficou com rame seja ter esperança, ela ficou colocar no ele num aquário, que era mais seguro de uma garrafa pede, por que não tinha água na qual é? E aí eles fizeram uma casinha, colocaram serragem, fizeram um ambiente legal por rame, eu queria ser um rame naquele com uma terna com as terras pernas. Só que aí o rame seja terras pernas um dia morreu.

Eu sei lá, e das as não sei causas naturales. E aí o rameis primeiro que o rameis teve a falecer, a sua caminina gostava tanto dele, que ela não quis contar pra mãe que o rameis se tinha morrido. E aí a mãe dela só descobriu algumas semanas depois quando ela sentiu o cheiro. Quando o rameis se tinha virado escaleta. Ela foi lá. E encontrou no aquário Rame ser feito com o medir, que a menina coloque o novo colocando. Pelo menos para digaçar com a ração. É, claro. O rame, cara. O rame, cara, todas as histórias horríveis. Câmixas morrem. Atualmente eu tenho um ouristo, não? Que aparece um pouquinho da índia, parece um pouco espinha, uma mistura aí. Eu tenho um ouristo, mas agora não sei se eu vou ter quando chega em casa.

Porque eu tô assistada de longe dele. Eu tô assistada de esse dia, se ele quase morreu, esse dia, aí. É, porque começou a ficar muito frio. A gente nunca tinha passado frio com ele ainda e aí parece que ele não pode ficar muito frio porque se não liberna e morre. Entendeu? E aí aí aí… Ajusti a casa e o bicho estava morto. E aí a fala, caralho, o que aconteceu? O brum, uma pedra de gelo, morreu, tá? Aí botelam microondas. Não, mentira. A mentira, mentira. A mentira, botou a panela. A mentira, a mentira, botou o garrafa térmica num microondas, que entamo lá um ambiente e eles, cara, ele ressuscita todos mortos. Ele estava febrando no mesmo. Não, a mãozinha do ele começou a mexer.

Eu não sei o que é isso, eu vi o de novo. Não era tão difícil assim, não era tão difícil. E, enfim, vamos parar de história de ruidor, o filme de cronôs. O AdiMao de estimação mais, que eu acho mais legal, mas eu nunca teria porque eu não sei lá, acho que ele não deve se chegar em condições certas para a pessoa que tem, é o papagáio. Ah, meu votinho. Cara, eu sofri muito com o papagáio e do minha avô. Sofreu? Sofri, porque eu ia avisar minha voz e o papagágio dela era meio territorialista pra caralho assim. Então eu tipo ele gostava da minha voz, mas eu te odiava. Qualquer outro pessoa que chegava à perto ele ficava meio louco. E como é que é ficar um papagágio ficar louco a gente. Ainda.

Ele conta piada, ele dá bicada, ele dá bicada. Ele faz o piada de papaga, ele coloca a pessoa, ele descreve a pessoa. Tem cara, magrota, parece que ele deu o Igor, pão milhada. Eu ir embora chorando. E ele toda vez que eu ia pra casa, minha voz, ele me atacava. Ele não ficava com a caíola? Não, ele ficava solta, ele ficava tipo, pra pagar, ele se corta uma viradinha da base. Ele não vou. Ele só dá uns razantes, assim, não é? Só dá razão que é pataca, mesmo. E ela é nesse jazante que ele me pegava, tá ligado, tipo. Cara, eu tinha esse catriz no dedo, porque ele tinha dado um bicarbonado. Porra, dói, por causa de paparada. Cara, cara, cara, pare de tipo...

Parecia que o tio tomou a lincratada. Qual o cara o nome do Papa Gai? Ah, não lembro do Papa Gai. Cês acareocam, provavelmente. Próximamente, eu sei acareocam, né? É, é, é. Qual outro nome que se vai dar por pra pagar? Não existe outro nome. Não, só. Só pode dizer, acareocam. O Loro José. É que nem cachorro, labrador, com pelo claro. É óbvio que ele vai se chamar caramelo. Não existe outro nome. Óbvio, né? É muito claro que ele vai se chamar caramelo. Tem um certeza absoluta que tem um, não ouvinte agora, que tem um cachorro caramelo. Sim, o nome de cachorro, cara Melo. O cachorro, o marrom, o chamado de chocolate. É, é. É. É. O chocolate caramelo. Certeza. É, outro dia eu tava vendo um testão no Facebook de uma mulher que tava brava porque era um absurdo, as pessoas darem nomes de animais que tem uma ver com comida. Ah, porque você... Nossa, eu não acho que é um absurdo. Porque a gente já tem... A gente já causa tanto sofrimento às vacas e porcos comendo eles que é um absurdo, você botar um nome num cachorro de caramelo.

Porque ele vai entender que... Uma coisa que não faz a mesma coisa, pelo lógica. Conseguiu problematizar a porra do cachorro caramelo. Deixe o labrador em paz, mano. E sabe o que é um caramelo. Escuta o nome dele, balançou rabo, deixe o bicho burro. Eu só acho que ele tá preocupado com isso. Eu terei a ele, só que ele come grama e cheirar o rabo e outros cachorro. É isso que ele quer. Vida de cachorro. É, a vida dele é essa. Pronto, já tá bom demais. Eu falo que ele tinha um papagá, mas eu ficava muito impressionado como um animal inteligente. A minha voz tinha um papagá que chamava Cocota porque era feita. Cocota... É, mas chamava assim, eu era uma criança no sete. E ela era burra, cara. A fazia não era burra. Era burra, não falava.

Eu não sei o que é o que é o que é… o que O mais você, ela viu no mundo. Ela ficou pensando, nossa, esse cara, ela me avida. Ela não quer conseguir, porque ela foi apontada. Então deve ser uma outra rixa um pagaia assistindo. Eu não amarei a Braia. Cara, ele já tinha um nome de cocota, né? É uma coisa que... Já é, já é triste. É uma coisa que eu ia ter escopreza e se nunca vai o que eu sou. É um peronho de bichinho, não por causa de tragaiola. Eu acho que faz parte do mundo. Faz parte do mundo, sou... Os mais fortes sobrevivem, acho que faz parte. É aqui, assim você não quiser estar na galera, de ver ter fugindo o caçador, né? O dinheiro tem matado ele. Mas que é o melhor disso, mas o que é o nosso? Então aí eu fico um pequeno por causa disso, transporte, tudo, mas não papaga, deve ser um negócio horrível, né? Chega, transporta 100 sobrevivi um, deve ser um negócio mesmo assim, então eu fico meio triste. Mas enfim, tinha um papagaio e esse papagaio era muito inteligente, ele era tão inteligente que ele falava três línguas.

Olha, só que não eram três línguas humanas. Ele latinha e me ava. Cara, ele era um poliglota animal. Ele era um poliglota animal, exatamente. E aí ele tinha cachorro, tinha gato na casa, então ele escutava cachorro. E aí, do nada, acertava de boa, ficava latidos. Aí ela ia dar comida para o cachorro, cachorro da quieto. O que está acontecendo? O papagaio que estava latindo, com o cara do suar. Ele já estava desuá. Ele era o Silo, era o Silo. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué. Ele era o Paga das Ué

Aí você voltava para a cozinha, eu acho que tá aqui. Aí você para o curando porra do gato, você não é? Ele era ventri-lo também, ele fazia parecer que ele era outro gato. Ele era bom, era um papá que foi... E esse papá que tinha que fazer, esse papá que tinha que ir. Aí o fosse no Faustão, ele queria que fizesse uma conversa do cachorro com gato. Mas agora o cachorro e o gato conversando. Faustão ia mandar isso. Faz agora o cachorro. Faz agora o cachorro. Faz duas conversando, aí entra o papá que ia... O cachorro que a gente saque no papá que tinha. Enfim, ele tinha essa... Se dom, de imitar vozes e outra coisa que limitava, perfeitamente já me engano muitas vezes se feria da puta, era a telefone.

Ele me estava o telefone, o toquezinho do noque. O toquezinho do telefone fixo, ficaram truinho, truinho, truinho… tr Pois é, cara. Eu fiquei... Eu vou pagar. Eu vou fazer isso. Eu vou fazer isso. Eu vou fazer isso.… Eu vou O seu larga é o que eles aprenderam fazer os barulhos. O meu dia não está mais aqui. O beatbox. É a VT, deve ter alguém que é o que é o que é o… que é E me tava de no salvo. Ficava emitando o quê? Eu acho que ele se defendia tipo... Emitando o barulho de raio, barulho de coisa que vando pra afastar os predadores. Ah, assim tido, Igor. Acho que era isso. A deve estar nos livros de biologias. Deve estar aqui. Deve estar porque não, pra pagar antes do ser humano ele não falava né, quer dizer, ele faz, a imitiações, pois é outros animais talvez ou não. Deve ter algum lugar que tenha pra pagar os silvestres.

Deve ter, claro, na fuchinha uma floresta. Tem que lá visitando. Pois é, não costuma ir.

Tem algum outro animal de estimação que você já tiveram? Eu acho que eu tinha um tido. Eu quero um animal diferente. Eu lembro que o tio passarinho, quando era bem pequeno. Passarinho. Eu não lembro do nome de que. Antes de você falar do passarinho, eu lembrei de um outro poupagai, uma outra história. Uma vizinha minha, ela tinha um poupagai, eu quero... Não lembro, não dá pra poupagai, mas enfim, poupagai. E aí ela foi viajar. E aí o poupagai ficou na minha casa durante uma semana que ela foi viajar. E aí ela deu as instruções pra minha mãe, né? Poupagai assim, assim, se alimenta assim, ele bebe isso. Tal uma semana, fica tranquila, os adosos de o Ixque. Fica tranquila, que não tem problema, tá na tal um primeiro dia. Começou a agreditar, quero café!

Que nem o cara lá. Que bom, cara do vinho. Quero café, quero café, me dá café. E aflucar, olha que esse papaga tá falando. Papaga é de perturbado em geral. É, daí ela falou, mano, e agora, não sei fazer, fazer café por... E nem casa, nunca ninguém tomou café. Eu não tomo café, porque meus pais não tomam café. Então, é um negócio que nunca teve em casa, café. E aí minha mãe teve que começar por mercado comprar café pra fazer por pão, pra pagar. Ele tomava? E aí, dá, botar uma gargajola, dá umas bicadas lá e ficar barricama. Quer o café? E ela vai me ver, não, não. Será que não é o café certo? Será que é o negócio do café? É, gente, é o negócio do café do rádio. O café no Bully? O búlio? O búlio do pilão? O búlio do café no búlio? Aí comprava outro tipo, será que é represso? Será que é o caburino? É, aí com a gaiola do paparão, começou a ficar cheio de cica de café. Porque a gente não sabia que o café ele gostava, aí ele filou das contas.

A gente descobri que na verdade ele não toma café coisa nenhuma, ele só gostava de gritar essa frase. Ele aprendeu essa frase e ele gostava de gritar, quero café e aí ele dava uma bicara e falou, um, um, está gostoso. E aí, do nada, ele quero café, ele não tava gostoso. É que ele foi pagando, ele pagava a foto porque ele muda de ideia muito rápido. É, cara, ele não sabia nem que dá falando, né? Eu falei que ele também louco, ele é um gravador, viu? Pois é, cara, é, isso que é sinto pra... O Pagai é outro animal que você não deve ter, acho. Vamos ter ir pra pagar. Tá dica aí, ó. Tá ajudando as pessoas a dar em presentes vivos para os seus filhos. Papagai é uma boa boa ideia. Ele brilhou de uma coisa agora. A minha namorada foi numa festa de família lá. Acho que era um chá de bebê uma coisa assim. E esses eventos aí é normal dar de presente uma lembrancinha. Sim, no final do... E a lembrancinha era um saquinho com um peixe.

Cara, ele que horrível. É errado isso. É errado. Como é que eu sou de todos os convidados que ele tem um peixe? Pois é. Não quero ir. Mas geralmente não é nada. Vai para a privada. E aí como é uma festa com muitas crianças? As crianças? Adora, adora. E os pais devem ter odiado. Pois é. Não, eu vou ter um difícil e eu já dou um peixe. Então não, mas ele não se pede peixe. Para ele estar dentro de um saco é aquele peixe que dura três dias, cara. Pois é. Será? Com certeza. Cara, tem um peixe que você bota na água e ele morre. A fogado. Ele é o que tem um primeiro sem serve, sabe? É, ele não tem um peixe de beta. É. É. Ele tem um peixe de test. Não, problema de dar peixe para criança, justamente isso. Porque quando morrem, você tem que substituir. E aí comprar um igual. E aí fica a ter criança, que não é mais criança. Tem o mesmo peixe, a 23 anos. Só que não. O peixe morre cada 2 meses e a mãe vai lá e compra o substituir. E a criança não sabe, entendeu? Calumasse porque eu vi um peixe de so...

Eu sou um amigo dele, foi um ano, cara. A minha mãe é muito rapa. Minha mãe cuidando do peixinho dela e ele soubeveu um ano. E aí? No final ele já tava tipo o meio gordo, o geloco cia na da direita. Cara, vocês tem problemas em dar comida para os seus animais. É, é, é, é, é. Não está na faca, como sabe que o peixe morreu? Ele fica no fundo. Ele boia, né? Ele sobe? É, ele fica boiando. Aí você fica imaginando, ele está boiando e vai rega para cima, fazendo um nado de costas. Ou ele está morto. O mundo dos está a acontecer, normalmente é porque ele está morto. É triste. É. Ao menos que ele seja treinado, ele pode ser. Ele pode ser um nado ador, ele está fazendo. E eu já vi vídeo de peixe treinado. Peixe treinado, cara, bota argola, assim dentro da quare, o peixe entra na argola, e se bota ser um negócio e ele pula.

Não, mas ele faz um... Ele está no fim, ele sai da doco, ele cai de volta. Mas é interessante, cara, porque dizem que você consegue treinar qualquer animal com a tática do premiar concumido. Então você tem a razão dele que ele come todo dia, mas você tem uma paladinha diferente que você dá, só quando que ensinar o movimento. O próprio cachorro, né? Eu não entendo muito, mas na morada que gosta de fazer isso, eu sou chí. O meu cachorro, o sushi, não é um peixe, é um cachorro que se enquadra no testão, no testão, no testão… no O músico do Brasil, que eu estou o rap do ovo, ele faz mais legal que ele faz os truquesinhos, a truque de cachorro, assim. Ele nunca vai devagar. Ele nunca vai ser um papagaio, entendeu? Pagar é mais legal que um cachorro. Mas assim, você faz assim, tipo, a fíjula que está saltando ele, né? Faz uma arminha assim e atira e ele morre.

Ele foi de ser muito alto. Não, ele já veio ambientalizado para morar em São Paulo. Muito inteligente, muito inteligente. Então é bacana. O cliente é um cachorro assim, inteligente. É inteligente desse jeito? Porque os cachorros que eu tinha... Como em Cocô. Tinha o cachorro que eu comia a cocô de uma história, que era a cachorro que ficava no parte da frente de casa. E aí... É porque, na verdade, o único cachorro que eu tive foi o Roger, que foi o primeiro. Os demais, ele... Comviando com Roger, percebi que eu não gosto tanto do Cinti Carchor. Eu acho legal. Eu não gosto de cachorro também. Eu acho legal, sim. É bonitinho, eu vou lá fazer um carinho e tal, só que eu queria, a hora que eu não quero mais esse carinho, eu queria que ele desligasse. É, exatamente. Ele saísse. É exatamente o meu problema.

Eu gosto de caixô, bonitinho, muito legal. Tipo, não é. Quando você fala não, gosto de caixô, eu quero imaginar que você entra em casa da uma bica. Não, não. O bicho é isso, entendeu? É, só de vez em quando. Mas você não pode falar um Twitter, uma coisa dessa. Eu não gosto de caixô, pronto, fudeu. Eu não vou arrongue. Passei mal tratos, caralho, não. E aí, assim, é o que qualquer o combinado. Quando o Roger teve, porque uma das caixôs que sobreviveu mais tempo depois era filho dele. E aí ela ficava no partido dos fundos de casa e eu não ia no partido dos fundos de casa porque ela era grande. Eu não sei o que eu sou. Porque ela me maltara tava. Você não vai te comer pra porra do cachorro? Não, minha mãe dá a valdeia. Ainda vai ficar sabendo, você que não. Sim, não. A bomsa, cachorro ficou muito mal. Eu acordava tarde, sempre eu acordei tarde. E aí, um dia eles acordaram cedo, como sempre, viram o cachorro tava mal morta, fizeram o lá, se voltabendo do cachorro. E eu tava dormindo. Quando eu acordei, nós almoçamos de família, então... E se ele me ficava ninguém como morado. E falou algo normal, quando se ele não percebi. E aí, cara, muito tempo depois, sempre cadeiro as duas semanas depois,

Eu não me falava, não me falava. Eu olhei pela janela e falei que eu era o cachorro. Eu fui lá e não pulou. Eu falei que me lagre. Aí meu pai contou, a gente esqueceu de falar, a mão me lagre. Carim que você tinha pra se cachar. Eu gostava dela, só que ela era muito agressiva. Eu não gosto de cachar o piscar. Eu achei muito feliz. E aí me deixa triste. Porque você vê que a gente vai cachar muito mais... A vida é o cachorro, muito mais feliz. Eu gosto da estupidez do cachorro. Acho que eu sou feliz, mas ele é o bichista dupe, ele é muito burro né? É, Lucio é maioria. Mas o que eu disse, esse pequeninho, ele se entrei gente. Ah, quando eu encontro mais ou menos, sabe? Porque os meus cachorros eram grandes e eram todos burros. Essa aqui com meu cocô, todo mundo gosta de jogar coisa pro animal pra ele pegar. Sim. Qualquer coisa que jogar se bateu na caradela e que a não se chama. Qualquer coisa, não pegar uma nada. E eu acho que cachorro é um pequeninho mais inteligente. Cara, cachorro é pequeno, eu acho que eu canso a essa cidade, velho. É acherrada. Cara, pinte.

Chihuahua, estes cachorros que só sabiam lá aqui de uma maneira frenética e olhar com que eles olham o redondo dele. O mundo começou a perceber, o mundo começou a derrada, as pessoas começaram a colocar cachorros dentro das bolsas. A verdade, né? A socialite começou a colocar cachorros dentro da bolsa e passear no shopping. E aí você começou a ver que estava com uma coisa errada aí, né? Porque cara, o cachorro é o gosto cachorro, tal. Mas primeira coisa que mais me rita em cachorro, é o dono do cachorro. Me rita mais que o cachorro. O Dom do cachorro, ele precisa falar igual um retardado. Isso é igual a uma porra do cachorro. Ele não pode falar normal com o cachorro. Ele tem que falar igual um retardado com o cachorro. Aí eu já fico meio um foto aqui que tá acontecendo. Aí a segunda coisa que mais me rita, um ambiente, é Dom do cachorro, é que a casa...

Fede pra caralho e soldou não percebe. É verdade. Todo mundo que entra na casa já vem aquela fumaça que parecem entrou em Manaus, né? Ela é uma fumaça quente, só que é de fedor, não é o arco, é de fedeiro. É, e aí vem aquele brúrro, né, do podcast, não é? É pra jorar, né? É, eu jogo grande, geralmente, foi de jorar. É, e a tosso morancilha é jaqueima, assim, é tóxico, né, gosta. E aí você entra na porra da casa e o cara não sente, e aí ainda fala assim, é, ele é quietinho, é bom que não fede, caralho, com o que faz com o brúrro. A tua casa é um chiqueiro, você não percebe. E a galera não percebe, tá ligado? Quem tem cachorra não percebe igual a fumante, o cara fuma e ele não percebe que ele é um cigarro ambulante. Porque ele tá fichando esse garro, ele não sabe.

É, não sabe porque ele está acostumado com cheiro, já não sabe. Cachorro é a mesma coisa. Tem cachorro dentro de casa, já é um antiga do aplicado. É, o cachorro não tem pra unir andar, é tudo mais importamento dele. É, pois é, se o apartamento não é grande é complicado. A terceira coisa que mais me irrita com o cachorro é... Essa pessoa é para acabar com relacionamento. Gente que beja cachorro na boca. Esse tipo de coisa, cara, me dá um ásco. Beijo de língua, o cachorro. Não dá beijo assim, Igor. Caralho, eu vejo os Snapchat na cafera, mano. Ela tá beijando um cachorro de língua. E aí três Snapchat depois, ela tá beijando namorado. Eu falo, caralho, eu fico muito preocupado. Será que é descovoludente? Eu fico tipo muito triste, assim, sabe? O que será que aconteceu nesse meio desses dois snaps aí? Eu acho que hoje eu me escorvo. Eu sou o exterílio ou não, sabe? Porque é muito errado que você beijar um cachorro na boca. É errado.

Rápido, os dois lá para o cachorro e para você. Cara, o cachorro não viu o cu, o próprio cu. E o cu dos outros também. E o cu dos outros. Ele gosta de não ver cu, ele tá lambeando só boca, quer dizer que só boca é um cu. Sabe, depois que ele não viu, ela realmente virou um cu. E se ele fez a força para transformar só boca do um cu. É errado, cara, não é? Não gosta de que só boca de cu. É não gosta, não gosta. Então isso me irritam. É como um cachorro. É aquele animal para você ter, tipo, mantendo ele... Ele abaixo do outro do seu joelho. Obrigado, tipo, você não só passa bom dele, joga bom. O cara aí, abri, que é carinho. Eu cair com pé já, pra eu me abraçar o cachorro. Eu dormi na cama com a cabeça, um no lado do outro. E, cara, eu tô falando isso, eu tive que achar a minha vida inteira mesmo. Eu tive uns quatro cachores. Eu sempre fiquei meio louvado. Não, eu não. Não, eu não. Não, eu já tive mais. E encontra a partida, eu já tive um gato.

Que viveu 19 anos, inclusive, nosso. O louco de senão. O nome dele era a raiva de... Que de uma variedade. É lundê. Não, é que é. Era da minha podia ser. Pude ser o homem de 19 anos, é normal. Não sei se é normal, mas eu deixei o lugar 16. Ah, não sei se ele foi substituído no meio. Pode ser, pode ser. Mas acho que não, é. E ele era todo branco, todo preto. Não, não, não. Não sei a mês. E cara, ele era muito inteligente. No ponto de uma vez a gente tá na cama, a família toda, pra ver... Como ele é velho, a gente assistiu a caceta e planeita. É um gato velho, a gente estava na tampa. Não, não, não. Falei se eu já tenho um tempo. E aí, minha mãe falou assim, brincando, né? Falo... Nameda ele é Lílico. Lílico, eu acho que era por causa do cara pra ser nossa, o Lílico. Mati, eu tambora. E aí, minha mãe falou assim, pro Lílico. Falo, Lílico, você sabia que você é adotado? Ele levou um toquebê, se assim ficou olhando pra gente.

A gente vai falar de que ele estava entendendo. Ela falou, você é adotado, ele ficou olhando, uma cara misteriosa. A minha mãe falou, inclusive, o teu pai, que sou eu, né? O que? O mãe tem essas retardadíssimas. De fazer a árvore original, de fazer uma coisa. Então, beleza, ele falou, teu pai, que sou eu, ele não queria te adotar, ele queria outro gato. E é verdade, eu não queria ele, queria outro. Queria outro gato. Que tu, o outro que era uma brincalhão. Não queria você querer o outro, ele veio até a mim, veio o caminho, eu troço o mundo olhando na cama, eu troço o mundo ali veio, até a minha perna e me deu um carinho com a cabeça e na hora eu troço... O que que lhe lhe lhe…

Qual é o que você tinha? O carro para o quarto, ele tava fazendo ele com ação de 5 do grau. Aí você chega e ele para e vê, filha que é burro. Então, eu tenho uma sequência de histórias que aconteceu ao longo da vida dessa... Cachorro que me cocou. Que... Cara, é muito boa, eu preciso contar isso. Começa e começa a seguir. O nome dela era Naja. Por causa da cobra, aquela que é muito louca e tal. Palma, é um cachorro chamado... Chamado Naja. Então, porque a gente sempre sonhou e tem um cachorro bravo. Que fosse foda assim. Você não sempre saiu de tomar cobra. Não. Só queria que o cachorro fosse de respeito. Porque o nome de exterminador, coloca de lagem. É naje pra mim, meio como o trequequinho. É verdade, verdade. Coloca a época, a gente. Na época, nossa família foi convencida de que era um nome agressivo. E aí a gente colocou uma nome de lagem naje e tal. E a naje era um pastor de irmão. Era um cachorro muito querido, então, o seu caralho é burrinho.

E aí ela ficou quando ela era filhote, ela tinha, sei lá, um ano, talvez, acho, não sei se se considera do filhote para cachorro, acho que não é mais. Mas ela era pequena, ela era ainda meio pequena. E a gente tava fazendo uma obra lá em casa. Então, todas as manhas, ali por volta da 6 da manhã, chegavam dois pedreiros e eles já tinham achado portão, então eles entravam, começavam a trabalhar lá. E eu acordava um pouco mais tarde para escolher. E ela ficava supervisando a naovo. E ela ficava na casinha dela no baixo da frente. Ah, não, ficava naovo. Não, ficava ali de boa. E aí cara, um dia o pedreiro chegou e viu que a cachorro não estava. E aí a gente começou conversar ali o que aconteceu com a cachorro, tava aqui que foi que viu ela por último, tudo mais.

E aí a gente depois foi saber que a cachorro antes do roubado. Alguém entrou lá em casa, pulou o muro, pegou o carchorro, pegou o roubado, cachorro. Que foi embora. Caralho, que foi um caralho. O que tem gente maldoza, mano. Um bão cachorro, um bão cachorro. Eu já roubou, cachorro. É, era um pastor da irmão, era bonito assim. Ninguém sabia que eu olhava, não sabia que era burro. Cachorro de ar. Que foi a ar. Que foi a ar. Que foi a ar. Que foi a ar. Que é burro. É, você foda, velho. Você não pode ter no quintal, assim. É, eu não sabia que era burro. E aí, galera, rouba a cachorro. Caralho, entrou, roubou. E aí, ele levou cachorro. E aí, meu pai, ele era pro

Não, porque não eles estão fazendo. Ou da V, ou da V aqui, fez um sinal de joia, depois ele fez um ok, depois ele fez um top. Robar o gato da irmã. O gato é um bicho infernal, cara. Eu sei, colocou a mão. O gato ele te mata. Cara, temos o gato do dia pra noite, ele te dá uns ataques, você não sabe o que tá acontecendo. Ele acordou virado, ele desconto em você. O gato é perigoso, mano. É gato aí. O gato é robaro, cachorro. Eu sou mil cachorro e meu pai como ele era policial, ele tinha um conhecimento ali mais ou menos de quem era as pessoas da região que poderiam ter roubado cachorro. Como assim? Tinha uns mals elementos, os sementinhos como de Rio de Janeiro, os sementinhos que eram conhecidos por esse tipo de coisa. E aí eu sei que umas duas semanas depois eles encontraram a cachorro e aí convenceram amigávelmente o ladrão e lá devolver. Entendi. E aí o cara foi.

E devolvam ver. Foi lá devolver o cachorro e tudo mais, gente. Tá boa. Tipo, complementaram o cara, hein? É hoje você encontra esse cara como dona de um agropecoária. Vamos namorar o seu comprar no outro filhote. E aí, cara, devolver o cachorro e o cachorro e o cachorro ficou feliz pra caramba, correu, deu, sei, cê entras voltas no pate de casa de defesa. Então, coladrão. Que às vezes fica mais feliz, né? Não, de repente, às vezes é de próxima. Você lá, agora cheirar com caína, a gente não sabe. Está muito ambiente, fica mais feliz. E o cachorro voltou muito feliz e a gente preocupado com um novo roubo do cachorro, decidi o colocar ele na parte de cima da casa, porque a gente morava no sobrado e na parte de cima da casa. A gente tinha uma varanda grande assim, e aí colocava o cachorro na cima e prender no cachorro tal. E um dia...

Que o cachorra tava em cima vivendo sua vida feliz? Não vai falar que eu tô pensando. Eu fui sair de casa e o cachorra tava no parço da frente. Oé, ele pulou? Cara, ela pulou, ela queria saber o que tinha do outro lado do muro, se foi. E ela pulou e caiu lá embaixo de boa. E não morreu. Não morreu sobre o viveu. Caralho, ele que louco. E essa cachorro podia se chamar Relanda, porque ela foi roubada. Ela pulou do segundo, andava na casa. Você era que ela foi roubada, mesmo lá no fugil. Não sei. Mas a cachorro era sobrevêndio. E depois isso ela começou com a emérdida. Você tem certeza que ela não sei qual se foi mostrar. Cara, se você tem certeza que não cachorro, não canguru.

Já as pessoas não podem passar na Alemão com o Kanguru. É muito comum, inclusive. É, É, É… é

Para você ver com as épocas são outras, as épocas são diferentes, assim, minha mãe, quando ela era criança, ela conta para mim, não sei se é verdade, mas eu espero muito que seja, porque eu não acredito que minha mãe mentiria para mim, ainda não, não, não tenho por que mentir. Mas é uma história bem surreal, para falar verdade, que é a história da minha mãe a seguinte, ela morava numa casa lá em Santos e Santos na época, muitos anos atrás, era conhecido porque nas praças lá do centro, o tal tinha muito animal, Silvestre Soutu, porque era perto de Floresta, que ainda não tinha a abitação. Era um negócio meio precário e aí tinha muito animal soutu, bicho preguiça, nas praças e a galera acarcau, marcaquinho. Era tipo o Brasil dos címpos, não sinto.

E aí ela tinha vários beichos lá, não sei o que. E a casa dela era a cheia de bicho, cheia de cachorro, cheia de gato, cheia de cura, cheia de... Era um zoológico, a casa de minha mãe. Ali, a unha, tinha galinha, tinha afronta. E aí inclusive ela tinha um monte de pintinho que deixava no banheiro, deixava tipo, 50 pintinhos no banheiro. E aí era um inferno, porque quem fosse entrar no banheiro? Eu tinha que tomar cuidado para nenhum pintinho fugir. E para não pisar no pintão. Para não pisar no pintão, porque pisar no pintão horrível. Pizzar no pintão passivo. Não, vacilão. E aí você tinha que ficar para o... O pintão meu pai não fugiu com a galinha da vizinha. Ali meio que contando andando. E aí, enxia banheira de casa e jogava todos os pintinhos dentro da banheira. Então, eles ficavam lá meio que...

Morrendo, não sei. Então era uma casa meio esquisita. Só que o ponto alto da história é que minha mãe, quando ela quer nessa, ela já teve um macaco. Só que não era um macaco igual do latino. Era um macaco macaco. Do tamanho dela, assim. Isso. Era um macaco que o tamanho não anou. Você tá entendendo? Ele não era só um macaco que o tamanho não anou? Eu tipo de macaco que roubava aquela cozista. E eu vejo essa família. Não, escute a história, escute a história. Ele não era só o macaco do tamanho do anão, que obviamente. É errado, né? Você tem chincasa? Isso é óbvio, mas assim, vamos dar uma liberdade poética de ser uma outra época. O de As Leis era um outro, a razão de... eram outras, pessoas não tinham muita noção das coisas e tal. E aí ela tinha um macaco em casa que não sei como meu avô apareceu com a porra do macaco. O meu avô trabalhou no caixa de santo, então ele apareceu com as coisas quisitas. Não sabe como é do bora, nenhum do macaco. É, não, aparecia com um sei lá, uma polonaise em casa, não sei, ele apareceu com coisas nada bem em casa assim.

E aí, apareceu o macaco. Acho que falou desde e não ia levar para casa, não. Aí, pareça com o macaco lá e o macaco ficou e aí o macaco tinha um nome. Eu tinha um nome dele lá, que não vou saber qual que é. E tal, e aí, começaram a vestir o macaco como criança. Eu tive esse chico, geralmente não de macaco. Eu não vou dar o macaco do macaco, de aí, isso. É. Aí o Macaco usava suspenso óleo, usava roupinha, né? É, é um Macaco, um Macaco, o que você disse. É, é um Macaco, o Macaco, o que você disse. É, é um Macaco, o Macaco, o Macaco, falasse, era isso. E aí o Macaco, tal, e o Macaco, convivia com as crianças, começou sendo normal assim. E a criança na rua que não sabia que ele era um Macaco, que era outra criança. E o Macaco, ficava lá, tal, conversando, né? De boa, De boa, De boa… de

E ficar um pouco mais velho e uma caça começou a ficar meio tarado. E uma caça ficar meio tarada. Então começou a acontecer do que? Da visita chegar em casa e uma caça começou a levantar a saia das mulheres. Então visita quando ia na casa minha avó, da minha mãe também. Tinha que avisar, não vai de saia. Porque o Macaco ele ficava levando toda a saída da mulher, a gente saia correndo, ele ia conseguir pegar o Macaco e o Macaco começou a ficar louco, de tarado e o Macaco, só que o Macaco era um Macaco bom pra casa, porque ele tinha mania de lavar roupa, ele gostava de lavar roupa, então você botava o Macaco. No tanque, ele ficava horas lá, lavando a roupa. Ele ficava lá, pegava uma roupa e ficava lavando. Aí você tirava a roupa, dava outra pra ele e... Lava a calma. Aí você entrou o carro, se não lava a roteta e acabava. Ele lavava até rasgar. Mas ele ficava... A gente tinha mania. Não sei onde ele... Que seco ele trabalhou. Mas ele ficava lá... A Braastimpe, ele trabalhou. Ele ficava lá lavando coisa e tudo mais. Só que daí tirou um ponto que ele tinha que ir se ele fazer um macaco, porque ele começou a querer... Estou prás pessoas.

Ele não estava saindo, queria tirar calcinha, virou um negócio sem assustador. E ele era que se lembrada por macaco. Que pena, cara, eu ia comprar uma máquina de hova. Aí comprar uma macaca. Entirei, gente. Aí comprar uma macradio, uma macradio. Exatamente. Mais outra época, né? Outros tempos. Outros tempos. Ou talvez hoje se você tiver esse macaco ele não seria untarado. Porque são outros tempos. É, não, exatamente. Você é o primeiro para jogar o Flap Bird. A jogar Playstation com você. Tranquilamente, o primeiro para ficar fazendo nada do tipo. E ter uma outra história boa também, essa aconteceu com a minha amorada. Que ela tinha. O que foi isso? O outro é o Boa, só do Bacaco, deve ter 8, 5, 8 de história. Melhor que é do Macaco não dá. Essa é a gente que foi... Essa foi a mais enositada que vocês foderiam e escutar, acho que peço. Apesar que a essa história é boa também, viu? Essa história é boa, a minha namorada, ela teve uma galinha de estimação.

Ah, galinha. E o nome da galinha era Tipoia. Tipoia, era o nome da galinha. E ela vivia na minha casa, meio de sítio, assim. E aí, então era um ambiente pra galinha mesmo. Galinha vivia, galinha, gente boa, galinha. Eu trocaravideia, tá? Botava ovo. Botava ovo de vez em quão? Tá, galinha lá, tava presente, todo momento, todas as festas tava lá presente, só pra valbolinho, tá? Galinha é legal, galinha é legal. Galinha é o basically um boapagá, e o que botou? Isso, só que? Não falo. É, só que eu te poia, minha namorada foi morar em outro lugar. Que não tinha quintal, mano, amagalinha. Não sei que eu não sei. Não tem como se ficar com uma galinha no apartamento, só o Joe e o Chandler lá no Friends que tinham pato e a galinha que na verdade é mentira, né? Porque é uma série. Então não é a realidade. Quando acabava aquilo elas iam para outro lugar, elas vão ficar no apartamento. A gente volta até essa semana seguente para gravar, elas vão ficar via um pulsítio exatamente. Então a porta, a galinha, decidiram levar para casa da vor da ju.

Acho que foi a voz, enfim, tanto faz. Ele levou pra voar da Jú, que tinha que entrar ou em tal galinha, ficava lá e a Jú ia visitar. Isso é melhor coisa. Tem uma animal de smação na casa de outra pessoa. Na casa de outra pessoa. A Jú ia lá visitar o tipoia, né? O atipóia, não sei o que. E a visitar, acho que era o, acho que era galinha, acho que era frango. Será? Enfalo? Era um galinho. E aí a Jú ia visitar. É, é bem. E aí ela a visitar, tal, dava ou comprementava, galinha, e tudo, mas... Um certo dia, ela foi visitar e ela tem um romoço de família, né? Com toda a família reunida e tudo mais. Do Miguel, o dia das manias. E aí ela está atrumando a comendo, prata, não sei o que, acabou de comer, não sei o que, ela falou assim, então gostosa comida? Jú, faltava de listia, a família é melhor comida que eu já comi. Escolhe-se, é bom, melhor frango, gostou. Melhor frango que eu já comi. Comida de voo, bom. Ah, de venha, só.

A Divia, é o tipoia. Nossa, ela falou, ela teve o prazer de olhar dos olhos e falar. Mataram a galinha de estimação e deram pra mãe, comer. Igual ramos, igual ramos. Que loucura, cara. Só que foi contra vontade. Foi contra vontade. E aí a Júfia contra matizada. E nunca mais com o meu galinho. Nunca mais, não, sempre come. Mas nunca mais teve uma de estimação. Nunca mais com o galinho. Nunca mais do que só. O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? Caralho que bizarra, cara. Eu fico imaginei, meu próprio filho e góram, mas tá na cabeça de uma criança. Tá vendo como somos todos animais? Pra criança, isso deve ser traumático, mas pro adulto... A minha voz já matou muito a galinha.

Ah, não, provavelmente, não, no interior, sabe? Não, não. Eu prometo que eu sou muito cair. E olha, vou falar uma coisa. Graças a Deus, Luide não está, incluso nesse portquete. Sim, eu não sou a gente, é a história de que ele transou com a cabra. E até umas histórias de interior. E possam o Reves. Pô, no interior, cara, não dá certo. Não, é a vontade churrasco e é a vontade só. É uma história clássica da minha família que me ouvo ele era tão bravo que uma vez um porco mordeu, ele mordeu porco de volta. Ele tinha um porco e aí ele foi alimentar o porco, porco de uma morrida nele. Ficou puto. O que você tem que ver com o seu rosto é que você vai ficar com o seu rosto, com o seu rosto, com o seu rosto… com o seu r

De verdade, pode, pode, pode… pode Eu tenho certeza que vários não ouvintes hoje vão ter histórias com animais. Muita gente tem, cachorrinho, muita gente tem. É muita gente em bichinho em casa. Então tenho certeza que o soluta que muita gente vai vir falar, o sol do No Do Key Barquete, ele cantava. Muito bem. Tem muita gente com umas histórias locas, com bicho maluco. Então tenho certeza que... Pode mandar para a gente essas histórias, porque a gente leia todos os emails que a gente recebe no Não Ouvo, a roba não salvo.com.br e depois o que acontece com esses emails aí, Braian? A gente leia no final, na verdade, a gente chegou a uma conclusão, última leitura do Cartinha do Noz, então, Cartinha do Novo 20 foi o Igor que gravou. Nós não sei se chegou a esse programa, mas nós chegamos a conclusão.

Porque as pessoas sempre perguntavam se o Novo, o Carthinha do Novo 20 é o último ou o primeiro programa do mês. E aí, cofé, quando nós chegamos à conclusão de que ele é o programa mais perto do dia 30. Tá, tanto faz, é o que ele é o próximo da virada do mês. Mais próxima da virada do mês. Pode ser que seja dentro do mês, pode ser que seja no começo do próximo. Mas o Novo Plus, mais próximo do último dia do mês, é o leitura que eu não entendido. Não, eu não ouvido que eu esqueço de não me dá da hora. Mas é o leitura de medo. Não, faz de dia. E eu vou fazer um apelo hoje, um apelo, um apelo. Apelo a amor que vocês têm aos seus animais de estimação. Ah, eu ainda vou tocar o coração. Vou tocar o coração nos brasileiros. Vou emocionar. Agora vai emocionar. O apelo é você que está na Google Play ou no Apple Store.

Entra quando for baixar ou não ouvo, você pode deixar comentários estrelinhas pra gente ali, como no podcast, né? Você pode fazer isso com podcast. E a gente está bem contado, sabia? Sabe, não é? É um item. É um item. É um item.… Acredito, eu com você gostou, porque eu não tinha desligado no meio. 30 segundos, 30 segundos, entra lá no iTunes, entra no Google Play, deixa um comentário positivo que a gente vê, avalia lá com cinco estrelinhas, deixa um comentário legal, fala, pô, melhor, todo o podcast que eu já ouvi na minha vida, você lá bota alguma coisa, que a gente ler, e é interessante a gente botar isso na cartinha do leitor também, dos não ouvintes. É legal, a gente ler alguns comentários que tem na postória, então no Google Play eu acho que não tem isso, porque a pessoa ouvi em aplicativos de podcast, mas esses aplicativos também tem esse sistema de vista.

Então, bota uma avaliação legal pra gente que a gente consegue ler e, enfim, a gente ler aqui também pra todo mundo. A gente vê o que você escreveu. Por que? A gente recebeu uma DM no Twitter, que ficou muito famosa lá, que a gente deu a RT e a galera gostou muito. Que existem pessoas que não gostam, não ouvo. Existem pessoas que gostam. Existem pessoas que gostam muito. E existem o Felipe. O Felipe Freio. O Felipe que deixou um depoimento na DM do Não Ouvo, era quase uma declaração de amor. Pode encontrar ele, ele é maravilhoso. Não, quando eu lhe, eu chorei. É maravilhoso, é tocante, cara. É muito muito bonito. Não, não é pra gente. Ele escreveu assim, Felipe Feio, na moral, na moral mesmo. Esse é o melhor podcast do mundo, cara. Eu me cago de rio, vai se poder. Todo mundo que eu mostro, se meija de rio também.

Porque essa porra não é o maior do mundo. O mundo merece ouvir No Ouvo, é o meu vocês. Ele fala que se caga ouvindo e as para todos que ele mostra as pessoas se migam. Se migam, é uma viagem. Onde está todos os amigos, eles escutando? Não caga, eu não me juro. É cagada e me jada, em joga puar. É isso pra caralho. É top, ó, do que casa de todo o que achou.