Cartinha do Não Ouvinte

Aceris humanos, tudo bem com vocês? Estamos aqui novamente para mais uma leitura de cartinhas dos não-ovintes e aqui na minha frente está ele. É magnânimo, lindo! O bonito tesão eu rei a Rima e Igor Seco. Fala do povo, como está vocês? Olha o povo aí, o povo fala. Eu até fiquei construjido, agora com o tanco de liga. O nome é o Fundo. A saudável que ia dizer que... Você foi até meio vermelho, um pouquinho, esse é o meio que corado. O coradinho é que fofo. E corado, aliás. Começa além da ir o nosso primeiro e-mail do Não Ouvo 0.81, esbão é esmorto. E o e-mail é do Leandro Martins. Só o Ivancada do Novo, sou Leandro, 26 anos em Maurem, impritiva. Eu acho que podemos incluir mais uma categoria na lista de A's. O A's Pobre. É aquele cara que curricam em qualquer coisa motivo pra falar quanto sofrer quando ela pobre. Reclama do Zônio Buxei e as equivava 10 horas pra ir chegando no trabalho. Além de dar lições de moral dizendo que se ele conseguiu todos podrem conseguir... Faz sentido também. Espero ter contribuído. A braços de vamos lá.

Olha, Leandro, é realmente um espobre, é a raça de filha da puta que existe em nossa sociedade, com o código com você. Eu não conheço nenhum espobre para a senhora, eu não conheço ninguém que ficou rica, os ricos que eu conheço já eram ricos. O Doria, é um espobre, e ele fica aí, ele faz uma habilidade, é verdade. Eu sou um suficionário. Eu sou um suficionário. Eu sou um juão trabalhador, muito bom, Leandro Marcelo, deixou o celular dele também, aqui, se também quiser, depois adicionar. É aquele que a gente fale o telefone dele, olha... Che o melhor não, né? Vamo ver o próximo e meio do senhor Renato do Santos Bento. E aí depois ele colocou o e meio dele começando como Renato Bento. Eu não sei se ele é Renato do Santos Bento, só Renato Bento. O senhor é Renato Bento do Santos. O René, fica só duvido aí. Ele tem vinte e oito, ó, nós é analista de sistemas. Ele mandou um fala, melhores. Não pode caster da podosfera, caiu alguma coisa. Esse programa foi false top de discussões, reflexões psicofilosa.

Olha aí, que loucura. Agora vem, hein. São ex vegetariano, marombeiro, que curte desmotivar vegans e sempre contar que ficou seis anos sem comer carne e mais tarde todo vegans vai virar exvigã ou morrer antes e enfatizar que é quase impossível virar marombeiro sem se alimentar como proteína de origem animal. Ah, por isso que ele deixou de ser vegan, que ele virou marombeiro. Ele preferiu ser maromba do que seria. Exatamente, ó. Que é, né? Mas o que gostaria de acrescentar a disso? O que é O que é O que é… o que Eu parei com maratonas de 18 horas jogando tibia. O pai se entido, né? Porque se ele se passa de 18 horas jogando alguma coisa, então não tem tempo pra mais nada, né? Não só pra não pegar mulher. O senhor não tem contato, nem com sua família, né? Se não pegar nem e sei lá, um pouco magarinha que o senhor foi e fez pra tomar café. Exatamente. E já ficou com comentário também sobre uma forma de desenpreender dorismo, que é gastar com contas prêmios nos jogos e comprar muitas moeras especiais nos jogos de celular. Vários jogos desse têm uma evolução infinita, então é possível gastar dinheiro infinitamente.

Pra ficar mais avançado ou forte sem limites e sem nunca conseguir de fato seu primeiro do ranking. Tá merda aí, você é triste ver. Isso é ser burro demais. Só são pessoas que jogam raburro, raburro, tem que ser, eu não sei, eu não. O famoso é raburro. Não, não, não. O pessoal que comprava... eu conheci gente, que no Ken de Crush, comprava o negócio concrete tudo celular pra ter mais vida, pra desblogar. Pessoal, eu fiz isso. Próximo e meio. Próximo e meio é do Ricardo Daniel. Oh, nome de novela mexicana. E o Ricardo Daniel? Porque o Ricardo Daniel não tira um na usufador. Ele começa com o cola, bagata do Novo. Tudo bem com vocês? Meu nome é Ricardo Daniel, tenho 37 anos, sou designer industrial e atualmente moro em Monte Rei México. Ah, por isso eu vou rolar. É o rosto que ele quis rolar. Sobre o podcast No Ouvo, o ITU um me identificou muito como o ex-Brasileiro. Realmente, a adaptação para nós brasileirinhos é muito difícil no início. Lá, eu inventamos motivos de que onde estamos, é melhor do que no Brasil, por vários motivos. Na verdade, são todas as desculpas para tornar a adaptação mais fácil e sofrer menos.

Então, legal assim, bom ter, tem. Não conheço, hein? Então, melhor está no Rio de Janeiro. O Rodrigo Jabasta. Quando eu era um bebê, minha mãe fazia aquelas sopas para bebês. O que faz sentido? Com carne, legume e todo aquele tipo de merda. Eu não sei você, Igor. Mas a minha mãe nunca fez uma sopa para mim com merda. Mas fica aí, ou o Rodrigo Jabasta tem uma família diferente. Ele colocou cari, legumes, talvez, ou que eu ia ter curia de merda. Exato. Mas o mesmo. Mas eu sempre cuspia as sopas que ela fazia. Então ela acabou ficando preocupada, pois eu não comi a nada e me levou até um pediátra. Então descobriam que eu não comi as sopas porque eu não gostava de carne. Olha aí, com o tempo fui crescendo sem gostar de comer carne, mas meu avô era gaúcho e todo fim de semana fazia churrascos em casa. Eu até tentei comer todo o que é tipo de carne, mas ao colocar na boca eu gorfava e ano banheiro com vontade de vomitar. Gorfano, bom, né? Mas também. Só com os 10 anos depois de muitas gorfadas eu fui descobrir que conseguia comer peito de frango, peixes,

E inexplicávelmente, Salsich. Final, Salsich não é carne, mas tudo tipo de carne. Ele com assim. Salsich é não é carne. Mas agora eu acho que eu sou vegan, só como o peito de frango e peixes. É, você está comendo carne também, cara, né? Por nada, não. E foram seres vivos que morreram. Então você não está certo nesse. Mas enfim, odeio o fato de não conseguir comer quase nenhuma carne. Vou para o Chorrascos e como pão com salada ou compra o frango separado. Vou para o rodiz de pizza e como sabor frango. Eu não vou me contar, eu vou me contar, eu vou me contar, eu… vou me Mas, passo como é carne, carne gostoso. E eu mostrei sua rede feijão assim, também não é tão ruim também não também não. E agora o próximo podcast, o número 82, vai tomar no seu curso, arrombado do caralho, seu lixo, seu merda. Desculpa, não é tão longuinho. Meu Deus, eu estou loucinho. O primeiro e-mail é do Luciano Veludo. Olá, tudo bem? E mandou culpa pra gente. Pra gente for das falcrianhas. O meu nome é Luciano, tenho 35 anos e dinheiro e esse podcast.

Eu sou o Chágaro, ok. Meus hoje é 22, Igor disse que era chamado de pôr de virarípio e eu sabia significado. Ah, ok. O que é estranho para um cara que gosta de limpar? Mas, mas que uma coisa é ver, mais o que uma coisa tem a ver com outra, respondo isso. Na rosa quando matam o porco para fazer limpar, utilizam um pau fino para virar do avesso atripa e assim poder limpar antes de traduzir a carne de porco na mesma. Sendo assim, deve ser um pau fino que lembra uma pessoa magra. Espero ter contribuído com essa informação irrelevante, você não? Obrigado Lucio. Obrigado Lucio. Eu tenho pelo menos 23 anos. A loucura é isso, né? E é legal saber que é um pedaço de pau que lembra uma pessoa magra. Não é a pessoa magra que lembra o pedaço de pau. Mas tudo bem, mas é isso. É o que eu estou com o limpar e saber disso agora. Já agora, você já pode saber que você que te comparavam com algo que faz um inglês. Pois é, olhos. Parabéns aí. Próximo e medo, Raú Moscardini. Olá amigos que escuto na madrugada triste de quarta-feira.

Olá, acho que é na amado olhada trite de quinta-feira, mas tudo bem. Depende aí o como é que chama? Amado olhada é o começo do dia, não o fim. Exipido a vista aí, no início da amado olhada. Isso aí, a amé a noite de quinta-feira. Bom, vamos lá. Olá amigos, que escudo na amado olhada trite de quarta-feira, me chamo Raol Moscardini, mora em Arcos, Minas Gerais e quero aproveitar tal momento para um desabafo. Olá, hein? Lá vem. Vamos dizer o que? Ou não Ouvo e Tentedouis sobre Palavrões me fez perceber o quanto chingo e não percebo. Estou fazendo o famoso pré-vestibular no momento. Me sinto na frente e toda vez que alguém passa na frente do quadro ou abre a porta, manda um, vai tomar no cu, que deveria ser baixo, mas as pessoas ao meu redor percebem. E vivo falando, desgraça de cursinho, quando essa merda vai acabar. Lucio fer conta minas pessoas e coisas assim. É, ele é um boca suja, como que eu me girei minha voz. Lembra até um dia que uma colega da sala falou para a coordenadora, que eu e um amigo estavam usando o pula pula do parquinho da escola, e quase fomos expulso.

Se é o expulso do pré-vestibular, dá pra acreditar nessa porra? Acabou não, danim nada, eu coisa eu crita. Acabou não, danim nada, mas agora tento me controlar um pouco. Se bem que é um lixo você ter 20 anos e ser da sala com gente 16-17. Não tem como não chingar quando você tem uma aula em terrompida porque alguém está contando que Fulana está ficando com alguém. Sério? Foda-se a Fulana e o cara que ela está ficando e quem fez a fofoca também e quem fala ficando também. Caca, caca, caca, caca, caca também tem que se foder. Um abraço a todo ou a do No Ouvo de 26 do 4 ao meu aniversário. Mano um abraço pra mim e minha namorada Giovana, por favor. É pra gente mandar a namorada Giovana pra ele, eu não entendi essa parte muito bem. Às vezes, na moral é distância.

Ele mora, tem neta. Ele deve ser isso. Com amor, Raú. Olha, Raú. Para bem isso é isso, a universário já foi. Só pedi essa mania e a gente fica brincando no pula pula das crencinhas. Exatamente, você tem 20 anos. Não tem mais editar. E fica reclamando da imaturidade dos adolescentes. E brinca num pula pula, né? Fica no pula pula e então as crencinhas estão... Quem será que é o errado nessa sala? Olha aí. Pois é, ele é que está aqui, pariu, viu? E aí vamos para o próximo podcast ou não Ouvo 083 Família vende tudo. Muito bom, muito bom episódio, muito bom. E aí possível, não lembrar da música, que já suja o clássico. Tocam música aí, Bayer. O email é do André As e o Banes. O que é André As ou André As? Não tem essa dúvida, então é André As. Ele tem 17 anos, é de Santo André, São Paulo, estudante de rádio TV e internet. A loja produção do No Ouvo, aqui é o André As de Santo André, ou André As do Fristé, como Luide me chamou na leitura de veios número 6. E, enfim, venho aqui para falar de um caos recorrente na vida dos brasileiros que pegam trem ou metrô. Eu utilizo os

2 meios recorrentemente e sempre um incrível Shop in Train. Ooooooo, muito bom. O do Metro, o Shop in Metro. Mas uma coisa que eu imagino é como comprador se vê na seguinte situação. O ambulante ele sai no vagão falando 3 bolinhos 5 reais. Uma pessoa vai lá de bom grado e compre 3 bolinhos por esse valor. Ok. Mas depois, a partir da outra estação, o ambulante fala. O gerente loqueceu 5 bolinhos por 5 reais. Tá la promoção é qualidade. Eu imagino com o comprador ficar puto depois, já que ele perdeu a promoção. Será que ele poderia voltar atrás com sua compra e reclamar o venidor? Fica no ar. Um abraço e continuem se fazendo isso, em geral, com este incrível podcast. Obrigado, Andras. Então, tem um detalhe aí, que eu acho que ele que nunca viu, que eu já havia acontecido. O cara começa lá três bolinhos, cinco real, não sei que é bababa. Aí alguém compra três bolinhos por cinco e ele... O gerente em low-quase faz cinco por cinco. O cara volta na pessoa que compra o três e dá mais dois. Já viu isso acontecer? Já viu isso acontecer, já viu? Já viu isso acontecer, já viu? É isso acontecer, porque a pessoa estava no vagão ainda. Acho que essa pessoa já tivesse saído do vagão. Aí o cara acabou. Aí foi desse pra ele. Aí já viu isso acontecer.

Eu lembro quando, às vezes, eu pegava a trein e vinha o cara vendendo a nova tabuada. E eu ficava muito maluco falando que o caralho como se mudou, eu já não decorei nem a antiga, cara, até uma nova cara, fudeu muito, era a era triste. Próximo e meio do Caio Liseu. Fala, não Ouvo, meu nome é Caio, sou estudante de fotografia, tenho 21 anos e moro em São Caetano do Sul, São Paulo. 33 vocês falaram dos vendedores de Sofler e sinto informar que esse mundo é muito mais obscuro. Todo dia sou obrigado a pegar a linha 9-10 da CPT-M pra ir à faculdade. Eu gosto muito de sou obrigado. Fama ainda ele põe a arma na cabeça dele e fala, você vai pegar a linha 9 e 11 da CPT-M. Graças. Aí acabei conhecendo o shop train onde eles vêm de tudo. Então resolvi criar um top 10 de coisas que já vi vendendo. Lavae, olá em top 10. Tizura, chocito com o Nutelo da Ferreiro, que na verdade é um doze chamado Croc Choc, que parece um biscoito de polvilho coberto com chocolate. Olha aí, que loucura.

Capícolas, você fora que você já derreendendo o vôio de Gustav Mervi. Lâmina de barbiar, lente, fichai para o celular, pau de selfie, cama para cachorro. Capinha para o RG e CNH, o famoso fone de microfone testa na hora, bonecas do filme Frozen, esse só vi na época do Natal. A capinha do RG e CNH é um clássico. O nosso querido Silvio Santos começou a vida vendendo capinha para colocar o título do de aleitor na bolsa no Rio de Janeiro. Eu tinha começado o vendeiro Caneta, mas também. Tudo junto ali, né? Estava atabando na mesma coisinha. Além disso, existem outras fases frases famosas dos vendedores como a porta fechou o pírigo passou. Ou então esse chocolate vem direto de Moscou. Moscou rapa levou. E pra quem não sabe, o rapa são os guarinhas do trem que aprende os doces e come depois. Isso que come

E depois ele que está falando, eu quero deixar isso bem claro que isso não reflete a opinião do não ouvo. Mas eu acho que come assim, cara. Eu comem-me um monte de doce que isso vai fazer. É com um meio, obviamente. Ouvem, né? Eu vou reverter para os caras que vêm no metrô. Você vai lá dentro do metrô, vim, ta aqui, vai para fora, vim, de provididor, que fica nesse ciclo. Eu fico gostando disso. Bom, quem pega essas linhas e passa pela estação do braço todo dia e viu pelo menos uma dessas coisas que eu listei sendo vendidas. Um abraço para todos aí, estou esperando mais um episódio com pai do Cid. Valeu! Valeu aí, querido. Valeu, senhor Caio. E fez uma bela lista aí de duos. 10 itens que ele já viu sendo vendidos. Você já viu alguma coisa? Não está na lista, alguma coisa bizarra ali. Que não está nessa lista aqui. Eu já vi vendendo cerveja. Serveja, cerveja sempre. Cocar cola brame água. Já vi. Cocar cola brame água. Carinha. Eu vi, eu vi. Ele se to comendo no celular.

Uma coisa que eu já vi vem dentro do que eu fico maluco é a maquininha de cortacabelo. Eu coloco, não acho que eu não. Cara, vem dentro da maquininha de cortacabelo, aquela maquininha pretinha pequena. Ai, fica andando no tremenda... Cara, o que é que é o que é o que é o… E aí, Igor Seco? Eu te pergunto. Vou te fazer uma pergunta de séria. Se o não ouvi, quiser mandar uma cartinha para a gente ler. Ele tem que até o cartório. Como é que ele faz? Pode ter o cartório também. É muito mais fácil ir malar para não ouro, ou não salvo, ponto com muito bem. Olha aí, vai ir. O Braian, eu vou ficar lá se eles são uns mil. E aí, e tal. É você ir mandar um sem meiozinho. De preferência já coloca no título do email. Qual que é o número do não ouvo e o título do...

Tem que usar vírgulas de pontuação também. Também é uma boa. O corretor, às vezes, é bom, também, passar depois. O próprio jumeiro tem uma fermenta, quando você escreve errado, ele inscreve a minha caminha. Quando ele faz isso, porque tem alguma coisa diferente nesse falável, aí você pode, tipo, olhar bem, falou, é... Corrigir. Então isso facilita a vida de todo mundo. Se você quiser, e se eu não ouvi, quiser mandar uma arte, uma foto montagem aí, como é que ele faz? Tem outro e meio que é Não Ouvo, a Ouva não salvo com o que? Entendi. É claro, você também pode mandar para o Twitter que é a Ouva não ouvo, você pode ir lá para esse buco, que é a Ouva não ouvo. Olha só, você coloca no ouvo, e você chega até a gente. E tem mais uma coisa, né? Tem o Instagram também, agora, né? Qual é o Instagram? Real, não ouvo, é real, não ouvo, olha aí.

É o Ouvo Real. Estamos sabendo o legal. É o Novo Real, muito bem. Então é isso. Muito obrigado para você que esteve até aqui. Agora conosco, não se esqueça que toda a quinta-feira, a meia-noite, exatamente, ou na madrugada de quarta para quinta. Bom, tá no seu feed, né? Se você já assinou o feed, você não assinou ainda a cine. Se você não sabe como é, não é Guilherme, como é que ela assinou o feed, entra no Twitter do Novo. E tem um tutorial. Vai tão tutorialzinho logo de cara, assim, com mais muito bem feitas, muito bem ilustrado. E aí, eu sou o Marcos, eu sou o Marcos, eu sou o Marcos… eu sou o Marcos