Cartinha do Não Ouvinte

Caronho, tem que me arrosse. O que eu vou ouvir? Não, o que? Títios do Não Ouvo, tudo bem com vocês? Mais uma vez, leitura das cartinhas, no seu e-mail, no seu fiel, depoimento ao Não Ouvo, Braian Rizzo, seja muito bem-vindo para mais uma leitura de meio. E aí, tudo bom? Tudo bem, Igor? Tudo bem, do ótimo, só alegria. Estamos aqui. Já é quadrajésima, leitura de meio, os que a gente faz. Quadrajésima, leitura de meio, os nós, das verdades, é porque eu... Igor, como vocês bem sabem, estava se recuperando da sua cirurgia, o Cid se dozo está por aí pelo mundão, a fora desbravando a realidade e sobre o panosa, a missão. A gente gostou de que as pessoas reclamaram de saudade do ano último ou? Ah, pois é, não é? Que foi, com o Piong.

Eu não pusé, cara, eu estava o piongue chego aqui e me penotesou. Não dou um dorme, dorme dorme dorme. Dorme dorme, dorme dorme, eu me fez comer churrasco vegan. Então agora, a partir de hoje eu estou hipnotizado, falado pro piongue, que a minha, o meu castigo, né, por ter dito a palavra proibido. Ah, olha aí. Seria se tornar vegetariano e agora eu sou um ser evoluído ser que não come carne e todos vocês comem carne, vocês pressam de serviço. Para humanidade seus carnivos, seus lixos. Entendeu? O negócio é comer o face, cara. Começalada, que noite. Já acordo com a cenoura. Opa, não pá. Opa, gente, que acorde o sana. Tá bom mudar. Acordo com a face na mão. Olha, por você, ver como a gente é machista. Qualquer... Eu vou falar de ser. Mas vai na longa e tá aí com a cenoura na mão, quanto tempo? Ninguém falava lá.

Sociedade, lixo. Bom, na Ituladimeiros hoje vamos direto ao que interessa você que aproveita esse momento bonos do Não Ouvo, que vai ao ar toda sexta-feira durante uma drogada pra você já acordar de manhã, proletariado e ouvir. No caso do letra de mesa, a última se refera do mês ou a primeira? Exatamente, depende do dia. No caso, agora, acho que a primeira que a gente tá certando no primeiro dia que é o dia 1. Não, não é mais, hoje é a verdade, hoje é a 2, Braian Rizzo. É o exager, mas a gente solta as 1,59 para se cumprir as escrituras. Só para você estar certo, é isso. É que a gente lutar para estar certo, o tempo inteiro, é final, isso é internet. A gente está certo, tempo todo, e quem diz o contrário, está errado.

Vamos lá começar a nossa leitura de cartinhas profissões de Nutas, que foram ouvo. De número zero, zero, zero… zero Mas a gente se soelida realizando pra onde é verdade, minha mãe, professora de educação física, é uma profissão que sofre por conceitos. Não tem nenhum rei, eu acho que não, cara, eu não lembro de fazer tempo que eu olhei esses meus. Bom, mas que graça a tenha, eu quero ver a galera brava comigo, por todo mundo que eu vou fazer em útil. Ah, galera, fica brava no Twitter, eu não fiz o book, eu acho. Tudo que eu faço aí útil, se ninguém mandar um email, puto comigo, tudo que eu faço, que vai ser em vão. Descrever meu da trabalho, eu acho.

Bom, eu acho que eu estou aqui zoando para caramba e os caras ninguém está perdendo uma noite de sono, que graça até em viver assim. Bom, vamos lá, mateu chagas, bom dia, boa tarde, boa noite, pessoal, dou no Ouvo. Me jogue mateu chagas, tenho 21 anos, estou enviando esse meio para falar de uma profissão que na minha opinião é uma das mais inúteis ou a mais, que é a acençorista de elevador, que basicamente se eu fico apertando o botão do elevador. Cara, isso existe ainda? Não, ouga, um dos melhores podcasts atualmente, continuo assim, sempre segurosizados quando estou escutando o busão. Manel salvo para Bardo, Pirão e Rio de Janeiro, minha cidade e vamos suar! Olha, a centioraça para mim é uma profissão que escancara o terceiro mundo, o terceiro mundo, ele ter essa mania de querer que as pessoas façam as coisas básicas por eles. Então assim...

A gente tem o cara que aperta o botão do elevador, a gente tem o cara que está seurou carro, a gente tem o cara que limpa a nossa casa, o cara que abro o portão para nós. E aí o acessorista, ele é o cara que a gente contrata para ele apertar um botão. Você não consegue apertar um botão só, e sabe que tipo de útil brasileiro ele ter essa mentaira do brasileiro, acho que é todo quase... Grande parte ainda tem essa porra. Se juntava no shopping. Aí eu entrei que andava com o senhor, vai. Eu falei, eu falei, se o senhor. Obrigada. É tipo telefoneista, que é o filme que o cara pega o telefone e não diz canada. Tem uma pessoa que vai ligar pra onde ele quer. E aí o cara, eu vou pro segundo andar e ela perta, o franquário não podia ser. A peça, tá usando nada. Tudo bem, tá dando emprego, né?

Mas que de fato não deixe de ser uma profissão estreia, né? Muito. Eu acho que dava pra ser útil, se no elevador não tivesse dizendo qual era o botão. Tipo, só ela sabe qual é o botão. Só se corre com o quê? Só se corre com o quê? Só se corre com o quê? Que é interesserando, só ela vai saber qual é o botão certo. Tá tudo fora de ordem, só ela conhece. Aí beleza, é um profissão útil. Tem que ter uma sensorista surpresa. Você entra no elevador, ele decide por você. Tipo, pegar dia dos seus santos que aparece uma mina, nada, aparece o assessor, esse no elevador. Não, ele tá assim. Porque um Dark Sword é que um Dark Sword deseja aí. Onde você responde ele faz assim? Eu vou escolher. Eu vou escolher o seu destino. Pode ter o acessorista do destino, né? Fala assim, hoje você vai?

Você sabe onde você vai no 10 mandar, fazer o que? Pidi ao mesmo ser cheio. Hoje não, hoje você vai saber onde, por sobre-solu, porque você vai pegar o carro e você vai embora e você vai largar esse emprego, vai ver sua vida e vai viajar o mundo e vai sair no hype-ness. Pode até ter uma sensibilidade desse do seu destino, não? Você vai na caféteria, vai pra quebrar você. A novação desse futuro da profissão, hein? É para nos tornar inútil. A turma da profissão. As sensoresis de China, gostei da profissão, vou largar tudo e vou ver essas redes. Eu morava numa cidade muito pequena e tinha um, acho que os prédios mais altos da cidade tinha quatro andares. E aí, tinha uns prédios que tinha sensoresis. Sei lá, nos 90. Então, tipo, o cara, ele só tinha quatro opções. Tinha um tionismo de sol, era quatro opções. Ele entrou, olha só três, meu, porque é o meu térreo. Então, é só meu desce. Entru bem, vamos continuar gerando emprego aí, mafajadinha. Próximo e meio. Próximo e meio é do Daniel Fonte-os-Gomes.

E começa falando, fala, galerinha do Novo. E meio rápido para responder, uma dúvida de vocês sobrevendendo dois de lojas e seus grupos dos apps app. Ah, isso é porque a gente falou que os vencedores de loja devem falar mal dos clientes, quando a gente entra no loja. Ah, é verdade! Ele mandou dizendo que ele trabalha em uma loja de assessores femininos no Rio de Janeiro entre parentes calçados, brincos e outras coisas e existe sim um grupo de vendedores no ASAP. E sim, ele fala mal dos clientes, principalmente se o cliente é daquele tipo que experimenta 300 produtos diferentes e não leva nenhum. Cara, eu tenho uma prima que ela faz exatamente isso. Ela é vencedora? Não, ela faz, sei lá, a cuidado da amosa tirar todos os sapatos possíveis da caixa. Ela experimentar e ela não leva nada, eu perguntei para ela porque se faz isso, sabe? Você não vai já com algo em mente? Ela está lá para isso, foi porxa, mano. Ela está lá para assim. É a mentalidade da servidão, a gente acha que a pessoa tem que ficar servindo a gente e vinte e quatro. É ou a sensora isso aí, ó. É a sensora isso, meu.

Como sou o Stochista, graças aos céus, não sou um vencedor chato. Ah graças a Deus, você toque. Chefeira, perfeita, não. Toque acaba sendo um pouco de fuga, quando os vendedores estão de saco cheio e ficam no salão de venda, sempre acabou ouvindo. Ah, muitas coisas do tipo. Ah, aquela piranhuda da cliente, vem com a cliente. O cara que que que… Porque o estoque desse senhor pior lugar para você trampar é você ir para o estoque. Porque o cara fica lá atendendo no balcão e não é vejante, agora o cara fica lá. Ouzozinho, pega o 37 para mim, aí vai usar ozinho para o Paral Nike, o 38. Pega o 38 para mim, ele vem como o arromalo. Ouzozinho, no deu certo, na verdade, ela quer o 38. A minha prima deve estar trabalho para o pessoal do estoque, eu odeine ao fonte do estoque, quando você é ficar...

Tendo que ir voltar o tempo todo com um número diferente, um tamanho, um modelo diferente, o sapato pode saber que a minha prínima está apirando no caso da tal... Apirando, eu falo, apirando, Luide mandou a braço, pistoleira. O que eles falaram assim? Aquela piranha do Clayte veio, experimentou a porra todo e não levou merda nenhuma. Tomaram aqui ela caia da escada roleite quando o denselho. Ele coloca a tripareira, sim nessas palavras ou coisas do tipo, ah não. Hoje tive que atender aquela flana que vive reclamando os produtos. Não sei por que essa puta continua a vir daqui. E nunca compra a garota de novo. Como não tenho saco para ouvir reclamações aleias, mais do que eu tenho que escutar no horário de trabalho, eu fujo dos grupos. Mas sempre escuto vendedores que eles criam como trein entre si. Como tem? Acho que é como tem. Acho que deve ser comentário entre si.

E não comem treinem, entrei, sem... Pessoal, pelo predez, né? Vocês vão mandar porra do imbeiro aqui para nós. Lá já sou bem a uma fabera, ninguém só fala aqui. Eu vou ler como ele escreveu e as pessoas interpretam da sua maneira. Pô, ele escreve certo, pô, eu acho que você falar nem português direi. Fala tudo errado. Aí você vai me migarque, quem se... Mas sempre escuto os vendedores, comem treinem, entre sim, sobre algum... Eles terem falado mal dos clientes no grupo do WhatsApp, que eles escreveu o WhatsApp sempre. Ah, dá descero. Compõe vocês desde o começo, torres para o podcast, virar o maior do Brasil. Abraços top zeiros do não ouvinte Daniel. O detalhe que ele deixa o des, deu com mais e menos des, com o acento de se conflaccos, é espaço do...

Ah, não, meu Deus. Ah, é verdade, Deus. Faz Deus. Ah, tudo bem. Vamos de frente. Não, não tá tudo bem, não. Pelo amor de Deus. Eu já sei, tem, já depois do comitré em si, eu já sei, tem. Pô, ah, galera, pelo amor de Deus. Bom, enfim, né? Mas eu que? Quem sou eu? Quem sou eu para julgá-los? Mas eu já sou eu, vamos su... Ah, essa é a Soirista da Liga Portuguesa. É, isso aí. Olha a Carolina Alves. E aí, Sucidosos? Só não, 20 carol e passei a quinta ouvindo o não-ovo de profissões e nutis. Junte com a minha mãe que... A divinha só é professora do Casta-Chamberto. Luide, pode ficar alfendido, Luide pode ficar tranquilo porque ela não ficou fendido. Nem nada, só te chamou de babaca. Se me chamou de babaca, por que ficou finca? Lá no fundo, se ó, o cara, o Carolina, o Carol, o Carol, como ela mesmo se chamou. Olha só, a sua mãe no fundo, ela querite matar por estar mostrando a ela.

Um cara falando mal do que o negócio da profissão dela. Que ele ficou quatro anos trancada numa sala de aula, pra aprender e depois ela saber vindo de mim, sua especialista na santo, que a profissão dela não serve pra absolutamente nada. A gente concluiu aqui que serve pra ir pegar a bola na Secretaria. Pega a chave do... Quatro anos de pegar nos coisas. Para falar a verdade, ela até riu. Ou seja, deve ter concordado com tudo que vocês falaram. Eu acho que ela deve ter rido de nervoso. Quando as pessoas falam, normalmente a gente vai ferva e dando risada de nervoso porque a gente quer matar a pessoa. Enfim, respondeira a pergunta que vocês fizeram no podcast. Será que os professores do educação física sobram em bullying? A resposta é, claro, meu professor da filosofia disse uma vez que é os professores que não são de educação física falam. Ah, mas da aula de educação física é fácil. É só jogar a bola para as crianças e falar, se vir aí.

O mais legal disso tudo é que eles costumavam falar isso na sala dos professores, na frente dos professores do cação física. Sim, costumavam, já que os professores do cação física não frequentam mais a sala dos professores pelo motivo meio que óbvio. O louco? Cara, mas os professores do cação física, dá, pela lá. O professor do Cassão Física, além de não fazer porra nenhuma, além de só jogar bola, vai aceitar desafora do professor do filósofo, uma coineiro do pessoal. O professor do Cassão Física, você ficou aí a pós, você não vale a caralho, você não joga bola, você não é uma cléptica. É verdade, é verdade. O atletão, o atletico, o Paulo Centura, quando fala o professor do Cassão Física, imagina que você não pode ir. Chegando na sala, professor, e isso!

O pessoal é exato, é tudo que é nervoso, é tudo que é o que é o que é o… que é Chegando lá, o óculos dele, cabelo sem lavá, faz três semanas, filozofana, falando de fucô. Não sei o que. Aí tirando um saldo para o assurdo caçam física. Ah, e o cara é baixando a bola e não indo lá, com meu bolacha, uma café de graça. É verdade, viu? Ai, caramba. Agora eles vivem no mundo a parte do colégio chamado Complexo Supportivo. Olha só. Olha só, fica os professores do caçam-fins. O que que sabe eles ficam fazendo? De porra, chorando, né? Pelo menos, os caras são tudo traumatizados. Bem, é isso aí, quero só deixar registrado que eu não pode caixar o canal do site. Vocês aleganam meu dia, principalmente, meus parceiros de busão. Desculpe meu ouro, beijinha todos vocês. Pé, se eu também aprendo sobre a cultura estadolidense e con séries. É por causa disso que não vou pros Estados Unidos, mentira, porque eu sou para o mesmo.

Pode falar cultura americana, pode falar essa americana, agora os Estados Unidos. Bom, enfim, carpo, eu estou realmente chateado, eu quero ver os professores do cação física, decepando a cabeça. Nos professores que eu vi o teu pensado, acho que pode ser uma tendência de lei da selva. Por exemplo, o de filosofia deve ser o que mais sofre bullying depois do professores de educação física. Ah, daí ele viu? Aí ele vai lá e pratica o búlico de educação física, que agora foi separado para uma área só de esportes. Sim, então acho que a tendência deve ser o próximo, o seu de filosofia e para outra área, se ela é um fumôlduro, alguma coisa assim. É, porque é o cara que fala, que quando o oprimido vira, né, ganha de estar, que ele vira o pressor. Isso explica o nerd, por exemplo, o nerd.

Você volta no tempo aí, 20 anos atrás, o nerd, cuitado, era só a punheta, internet descada e apanhar durante intervalos. Agora o nerdão tá aí, todo top, aí no seu que, filme da Marvel, Big Ben Theory, porque nesse nerd já é isso. E aí o nerdão agora, ele é mal mal, fica tirando sal dos caras, você não é quadrinho, aí você não sabe a teoria do Star Trek, você não sabe o nome de todas as neves, Star Wars, aí você é poster, você tá aí no filme do Anarã e você não calou um quadrinho na Anarã, porque eu sou nerd. Então essa coisa do primeiro, o primeiro é comum. Então agora o filosofia lá, o pessoal, ele está com tudo. Ele vai começar a sua febulha do seu jutro, a sua artística, que é uma conheira também, de retornar. Tem que ver. Tem que ver os mais oprimidos. Eu acho que o mais oprimido tinha que ser o de filosofia, porque o docação física tinha que ser o Paul Leirão, o extrosão, o top. Ele que fala top é top, o fim de ser mano top, balaginha top, então ele vai ser ele já top.

Com meus amigos top, foi top, então eu imaginava ele fazendo o boom, mas ele... Próximo e meio, mais. Próximo e meio, já é do próximo episódio que foi novo 048, o código ego. O primeiro meia da dar cilha de ualha. Eu acho de ualha, talvez. Tem ibslo, tem muitas vogas. Fala, galera, indo no Ouvo, tudo bem que vocês? Meu nome é de ualha, tenho 24 anos e sou de morgir das cruzes, São Paulo. No momento... No momento, Luide mencionou que a gracia niguosta de sexo anal, mas o belo não curte. Segundo fontes da Nônima Seguras, ou seja, ela mesmo, quando ocorre sexo anal e o cara ejacula dentro, O SEMIN causa de arreia por até dois dias. Paralar esse papo eu conheço, não que alguém já colou no sexional comigo. Eu gosto de saber. Mas a dasi, ou dasi, esse papinho que fonte seguras anuas. Seguras anuas. A gente já fala o que se deixar, e já colada dentro do meu toba, eu vou ficar com o dia rei. Ah, uma prima, fala o que você, dasi, não precisa saber o gond de ter de arreia. A gente não é o galera do outro dos horas que tem que...

E aí, você pode falar que é o que é o que é o… que é Ah, então o belo ele putzou, meu belo, belo, belo, você tá... Não faz um anausinho do amor aí, qual ela. Não deixa a mina cagar e depois ainda dá parte dela na polífa, Béu, porque a mina tá no boiera. Ai, eu sigo lá, dá a Silha, falou aqui, ó, que fizé sexo, anal, sem camisinha, deixar lá dentro, dá de arré, porque é... provavelmente, pra subir isso. Enfim, ele tá fazendo um bem pra esposa dentro do caso. É de macura, é de macura, não é? É de macura, sei lá, o belo é tipo um médio com esse caso. Ele está resolvendo o problema dela. Ah, crega, próximo em meio. Enfim, não, espera aqui no acabamento. Ah, não, não. É legal. A assunto é ego e não merda acontece dois, mas não pude deixar informação passar. Beijo a todos a bancadas. Tchau. Tchau, tchau, tchau. Lucas Verão, fala galera, sou o Lucas Verão. Não, Verão não. Sou o Lucas Verão de campo grande, matogroso do sul e acaba de descobrir num grande concorrente ao ego.com. O site da gente de ver. Acho que essa notícia fala por si só. Aí é que vamos ver. É, ele mandou um link, né?

Muito bom, muito bom. muito bom. muito bom.… Muito bom Bumbum tem moso, rejeita chartinho e obriga, mosa do sexo a três, arrebolar em vídeo infartante. E tem o vídeo. Ah, e vídeo infartante, é que o link acabou no ver. Ah, e aí, ó, a modelo chinlema, papapá, no seu quê? O que porque ganhamos? É a mosa do sexo a três. Ah, é que ela ofereceu por namorado ela como presente, sexo a três. Tá. E aí, o bumbum tem mosa, é porque ela quer vestir o chorte. Tá. E a porra da bunda dela não aceita. É grande. A bom da rejeita, eu não quero esse, eu não quero esse shorts. Cara, como é que eles elegeram a música do sexo atrece? Cara, é o pessoal da rede TV, a rede TV não tem nada pra fazer. É a rede TV que faz crece no Brasil. É a rede TV que mais cresce, cresce com pau na mão, se está arado, que porra de títulos de notícias e, provavelmente, a mais linda não sai deles até hoje. Pode ser, pode ser. Pra arar o que eu vou cadê-o, e meja, eu vou estar pro imenso. Observação, a rede TV, por sua categoria, gatas no site deles, que só tem essas peralas. Alá. Bom, ele mandou um print aqui do Copilar, vamos ver.

Dona do maior bombundo mundo, grava a vídeo de costas em locais seguidores. Veterana da faculdade, filha de romário, pinta calôrica, memora, chopada. Musa da luta livre mostra corpão em sereia, ensaio como gata molhada. Esde jogador, Dona do maior bombundo mundo, pinta cabelo de azul e sensualiza com o maior fio dental. Dona do maior bombundo mundo, já tinha uma outra no dia sobre ela, ela é... Primeiro, eu queria ver de costas em locais seguidores. O observação 2, alguém verifica que o Luide está bem, porque a cara vai onde caixas está mais ensando. Ah, vamos do Zua, pô! Lucas Verão, será que ele é pano de davela? É mais que um barco, cara. O Lucas Verão, o Vara Verão, pô. O Lucas Verão, se conhece, é essa sessãozinha da gente ter vinha, né, maluco? É, mas vocês são das gatas. Ah, a próxima e meio. A próxima e meio, ó, já é o próximo Novo Novo, zero, quarenta e nove, que é a Usuação Go. É a gente favorista todos os tempos, porque eu tô viciado um pouco mangou ainda. Esse meio é da Dani Linsi.

Ela tem 19 anos, ela fala que é esquerdinha e tolerência. É ela é o quê? Esquerdinha e tolerência. Estou a lhe dizer, porque ela não sabe que é o que ela está lhe dizer, porque ela não sabe que ela está lhe dizer, porque ela não sabe que ela está lhe dizer, porque ela não sabe que ela está lhe dizer, porque ela não sabe que ela não sabe que ela está lhe dizer, porque ela não sabe que ela não sabe que ela não sabe que… Diferente do Braian, não tem um conjo de que me acompanha. Os 50 quilômetros foram andados sozinha e os dináseos foram dominados na solidão do abandono. Nossa, que triste! Nossa, parece uma música do... do... do...… do Solidando meu abandono.

A saltada ou a cedeada por pais de 1.000 metros do Pokémon. E já aconteceu mais de uma vez a pelo para os pais de crianças em parques. Não falar ainda à bunda de ninguém com vocês não conheço a parte dos seus filhos. Nossa, essas coisas acontecem em parque, enquanto caça um Pokémon, né? Acho que os pais devem ser para caçar e ficar cedeando as garantidades. Correndo as bundas da estrenadora? É muito bacido. Mas enquanto passo 6 ou 7 horas nos parques e braços da minha cidade. O que só tem? O que é bom ter de dizer 9 anos, cara! A pessoa fica 7 horas, a sua da bora do parque. O que é bom? O que é bom? O que é bom? Se jovem. Enquanto passo 6 ou 7 horas nos parques e braços da minha cidade, só tem um parque. Como é que é só? Tem um parque, é uma praça na cidade aliás.

Meu namorado está em casa vendo o stream de lor. A amor de verdade é você namorar alguém que não é um maluco por Pokémon GO e ainda é assim continuar o junto. O problema é que... Ai, é isso aí, é um. É uma amor de verdade, gente. O lápice da paixão, o lápice do amor é isso. Não, como é que vocês namoram porra? Você é sete horas no parque. E ele vendo o stream de lor. O namorado joga no lor. É uma nova categoria, ele não joga lor, ele vê pessoas jogando lor. Ah, é, que é o game play, ou porou, é tudo isso, você não participa. Porra, não. Você é um voyar. O problema é que cheguei no ponto de sonhar com um jogo e ouvir o som de Pokémon spawnando. Sempre que fecha os olhos tem sido... Meu Deus, muito confusinho, meu Deus, porque eu não tenho virgulam, não tenho que falar. O problema é que cheguei no ponto de sonhar com um jogo e ouvir o som de Pokémon spawnando sempre que fecha os olhos. Tem sido dias difíceis. Ok, já aconteceu comigo, não posso negar.

Mas o ponto do e-mail é que vocês não comentaram sobre quem usa GPS, fake ou comentário em eu não lembro, não comentamos. Quem usa arte manhas nunca vai ter a emoção de correr quatro quadras atrás de um pouquinho mais raro que apareceu no nearby. São as pequenas conquistas do jogo que fazem tudo setor legal, enfim, a gente não falou sobre quem usa GPS, fake porque eu acho que não tem mais isso. Quando saiu o jogo aqui no Brasil, a gente viu aqui nos dinasos perto do KG, que tinha gente em nível super alto e tal, mas eu acho que essa galera foi banhida já, porque não tem mais ação. É, porque porra, né? O cara deixou de viver emoção de correr quatro quadras, eu concordo. Tras um Pokémon raro, assim, sabe? Uma experiência na vida. Eu concordo. O azar de quem não vive, né, cara? Eu concordo, porque essa galera que corre atrás do Pokémon, ela tem mais trabalho que quem os os VVPS fez e...

Normalmente não vai chegar no mesmo nível. É isso aí. É isso aí. É a niente que tá banhando a galera e tudo isso. É que banir. Pô, cara, viver de viver uma experiência fica aí. Pô. Só quem já correu atrás. Só quem já correu atrás de um dragonite, sabe? Qual a sensação? Eu estou muito revoltado com isso. Que absurdo! Ela tem o meu dizendo abraço para todos bancadas, Cid, que como é o chefe não se dispõe a ler e-mêris, olha isso, será que por isso? Braian Gauss, fake, Luide, senhor dos caralhinhos e o Igor. O Igor. Tá bom. Para bem, seu Dani, que enfim, você consiga correr mais algumas quadras, encontre o seu Pokémon perfeito e faço... Ele é meu namorado para cá só, Pokémon.

Não deixei ele jogando lá, é mesmo. Repente como vai ser ele a ver, game play de Pokémon GO. Quer dizer, aparentemente ele gosta, já que ele quer ver, game play. É, vai estar bem. Talvez de contar a gente de correta também para o ar. Mago sentimental, mago sentimental, agora é veroso, bate papo o ar. Não ouvo o bate papo ao Mago Sentimental. O lábaco cada não ouvo o sol. Que foi? Eu achei que colocou mago sentimento, tava pequeno que ele falou, não é um dele. Deu lábaco cada ouvo, sou o Igor, tem 2 pontos. Sua design concorra, a vaga está já e não sabe. Coneci o nome, meu filho, você não vai concorrer a vaga nenhuma, desculpe, eu não vou deixar você entrar aqui. Com Mago Sentimento, vai tomar no sul. Vocês esqueceram de falar sobre a duração da bateria de celulares.

Tá tendo que recorrer da carregadores e baterias portáticos, por conta da carga acabar muito rápido, da por causa do jogo. Eu mesmo tive que comprar uma bateria dessas, e essa é mais um pouco positivo do jogo, pois ela avancou a venda dessas baterias. Certamente levando com mesa, comida a mesa de muitos pais de família. Não é que bonita. E tive que comprar nossa, se ó. E ainda sobre Pokémon, vocês querem ser a de falar sobre o episódio do Tenta Crull de Grande que eles foram prédios. Esse episódio também foi lançado por causa das torregens. Nossa. Foi, mas eu lembro do episódio do Tenta Crull. Tem episódio de 10 pro arrogant, mas eu não sei se é extraordinário não. A gente liga muito pouco para o clima americano que só vendo para roubar nessas medalhas. Um forte abraço, Rafael Vinte, quem sabe, próximo contratado, é uma empresa que se dependem de mim não será. Mago sentimental. Porque é mago sentimental, a não sei o que ele explique.

O porquê é do Mago, se ele é um Mago? Você responsável por ele, não sou o sonho, para sempre, Igor. Próximo e meio. Próximo e meio é do Nicolas Hollider. Será que é Hollider, o sobrenome dele? Rote Máler. Rote Máler, Nicolas Hollider. O pessoal como vou vocês. Me chamou Nicolas Tenho 17 anos, solteiro, nascido e criado em Porto Alegre, olha só. Fim grande do Sul. Terra do nosso digníssimo Braian Rizzo. Eu adorei o podcast sobre o Pokémon GO, eu queria compartilhar com vocês uma história. Como é bom que eu sou os apontos e viros dos caras. Eu estou muito feliz. Mas o meio que eu vou empremilhar para casa. Estava na faculdade onde estudo e nesse dia eu tinha uma cadeira, uma hora e meia antes dos horários no normais da semana. Para quem não sabe se eu ganhar a cadeira, Luide? Sabe o quê? O que é uma cadeira? Cadira? Ele falou, eu tinha uma cadeira uma hora e meia antes dos horários no normais da semana. Não. É folga? Não, cadeira é como chama a matéria.

Cadê? É, por exemplo, eu tenho aula de português e matemática. Oi? Ah, estou recebendo informação de que é um nome em qualquer faculdade. Ai, ela vem ao ganchão, hein? O cara pra lá, pra lá, pra lá. É porque é... Lá no teu glorioso, Rio Grande do Sul, solar, é só lá. O Luide achou que era uma folga, então. É só lá, é só lá que exista. O pessoal chama de cadeira e então eu estou vestindo normal. Os horários na mesma semana. Fui duas horas mais cedo na faculdade para jogar Pokémon. Como todos os dias, sensacional, também já fiz isso aqui. Até aí tudo bem. Terminou a aula e fui dar uma checada naqueles apisap e um amigo tinha me mandado. Cara, corre, nitocuino, prédio, tal. Vem, corre, filho da puta. Tinha um minuto que ele tinha mandado essa mensagem, então sabia que poderia pegar a que ela da poquelicia. Estava no ser, estandário do prédio e tinha muita fila para pegar o elevador. Desse correndo as escadas, pulando o degrau,

Me sentiu fofo. E um idiota mesmo tempo. O único detalhe é que para esse tal prédio era no outro lado do campus. Então tive que correr com todas as minhas forças para chegar lá. Apertei a alça da Mochila e saí correndo com os brazenhos para trás. Nossa, cara. Ficinha na triste. Deu aquele pop-up no jogo. Como é que é? Deu aquele pop-up no jogo para confirmar que... Tu era passageira, não entendi. Aquela coisa que aparece quando você está em alta velocidade, dentro de um carro, não entendi. Ah, entendi. Você é passageiro, não é? Jota. Mas é, consegui chegar lá, eu caralho vou usar em boa. consegui chegar lá e pegar a idouquinha. Valeu, pende. Valeu, valeu. Valeu, apenas mais tive que ficar certo tempo recuperando o oxigênio, energia. Mas que que que…

Sincere-me em mim. Eu já corri no Parque de Béu, porque era a transporque eu bom-os também. E eu nunca corri com todo prazer. Eu nunca tive uma razão pra correr. É, porque assim, quando eu era mais bordo e eu que vi magrecer... Qual que é o que é o Cinti da Vida? É consciente. É tristeza dessa frase, Braian? Não, tipo, a correndo mais tira. Não tem, não tem um objetivo. Eu não tinha razões para correr. Não tinha. A minha vida era por a escolidão e ser... Eu nasci numa geração de pessoas que andam de outras partes públicas. Eu não preciso correr pela rua, eu posso dar de violência. Aí agora eu tenho, porque porra, eu não vou ter um mundo que me der pra eu dar uma maria. Você também vê cabelo do barbo, você corre no parrô e igual. Ah, eu também acho, mas quando tem um dragonáis, a gente não

Não, não penso, dois vezes. Depois as pessoas vão tirar sabe, vocês vão vir na internet. Constitucar ídio informar hoje que se fui vítima de preconceito. É, não é? É, não é? Tem lugares que isso é normal. É igual o tatuador que vai pra padaria, tatuário de escrito, jabona, testa, só pra teazinho, olhator, que ele vem pra esse buchinho. Ai, eu sou preconceito, porque eu tenho tanta paz, Igor. Braia vai passar, que aquele cadê não correndo na paulista, lá no meio da crençada de cinco anos, aí a galera vai tirar sabe, Amanhã no Twitter, gente, hoje eu sou foio e vítima do outro. Não te tou de preco, tem. Porque mongou, une todas as trevas na cabeça. Ele terminou me dizer que tem o saído bastante de casa. Para jogar, eu cheguei, eu leve, 23 ontem, dia 15 do 8. Antes do lançamento, o jogo passava a hora, eu fui no computador, com as curtidas fechadas e de capuz, caralho, de ideias tipo eu. E agora nem tem mais vontade de ficar em casa desse jeito. Acho isso muito bom, tanto para mim, quanto para as novas gerações.

Como chegaram a comentar das crianças obrigada os pais da serem de casa e não passar do mingo vendo na ativha de queca. Não continuem com o podcast, estão cada vez mais falsos top. Abraça todo o jogo, concordo do 100% que é esse mesmo. Que lindo, que maravilha. Claro que você concorda, Braian, você está um mês sem parar quando atraspe um pouco em mão. Se você concordar com ele... O último final de semana, fiquei em doente e aí eu não pude ser de casa, porque é muito triste. E por isso eu estou com só 150 quilômetros de rodados no meu Pokémon. Mas vamos esperar o prejuízer. Eu acho que a gente terminou de gravar o podcast que foi ao ar dessa primeira semana do jogo. Eu faz duas semanas que não abro aplicativo mais, cara. Eu sou muito empolgado, vamos lá! E não sei o que, eu passo dois minutos, é dois, três dias, eu já adorozinho, pão. É, é que o Pokémon tem conquista diferentes. Eu não comece a pegar. Então, no começo é pegar os Pokémon, se para a primeira vez. Aí depois passa a ser pegar mais deles para poder roloir.

Depois quando chegam a ser terminado nível, é pegar os dináseis e vai indo. É isso aí, tem que jogar minha. Então vamos para o último e meio dessa rodada de cartinhas dos naitoris. Não ouve de nome 50 curtindo o braza olimpico. É Henrique Graschum, na chumle de Chumle de Chumle. Olá, amantes de pôr. Cara, já faz esse tipo de pegadinha para mim, né? Aliás, eu não sei, mas eu posso não falar para falar proibido, porque eu já falei. Eu vou falar. Agora tá liberando. Tá liberado. Eu tenho que cumprir a minha sentença aí. Até no sério, quando até o piong voltar aqui em me desempenhotos, aliás, vão estar de comer uma... uma bobrinha bem gostada. Olá, mães de pintos! Me chamam em Rick, tendo essa é a chance ou de interrojar de anir. Onde os anjos sem asas habita? Onde não tem as asas hoje em dia? Ah, meu Deus, o que é o lugar que mais tem? Onde é o céu? Para isso, os anjos estão bom.

Sobre o Not Ping Pong, o motivo do nome do Sport não seria isso, é porque Ping Pong é o nome de uma marca de registrada de produtos, dos quais eu não faço mais pute ideia do que seja. Ei, formação. Cara, esse é o tipo de imégol, eu não sei se encerro, cara, eu não sabe de porra nenhuma e aí dá-se ele tenta mostrar que sai. A ver, ele deu uma informação que a gente não tinha, porque eu perguntei. Por que era pinge pong? Porque não era pinge pong, e se entende de mesa, porque pra mim ainda não faço sentido. Por isso, o termo tene de mesa, se você é melha, se é melha, o tene de jogar em quadro. Olha aí. Dica para Luide não ser pegando na malha fila.

Recentemente seus ex-coleginhas da religião atacaram o riro do canal, aqui pode. Por causa de uma piada com o seu irmão de Ovar. Opa. Creio que eles possam ser um ouve interessante, ser testado. Por que que o que esse irmão de Ovar for atacar? O cara gosta de... O Japão? Não vai faltar caco ou o que que é atacar. For o lado de se for atacar. Não acho que é tipo pegar uma espada e atacar ele. É, mas fora do canal dele, aqui falou do canal. O atacar ele, pessoalmente, dá um castelo. Tem esse irmão de Ovar, Japones? Não, porque assim, se o riro foi atacado na rua ou foram bater... usar ele de porta e começar o batê na casa dele, aí sim. Mas se for lá no canal dele discordar, ele não vai atacar e isso se chama ter um opinião contra ela. Olha. Por fim, deixe-se de sugestão os jogos olímpicos de após a criação do penes de mesa. Jogam os casas da caça dos jubisímpicos, por penes de participantes.

E as categorias, o Igor já é a Cé, a medalijor e as categorias são divididas de acordo com o doide com o perte doido, sendo elas. Tragam a lupa, a mendoim, dá pro gasto, dá da de alegria, o socorro. A categoria feminina ainda está em devolvimento, um abraço e olha para trás. Caralho, puta! Carpenes de Mesmo, como se categoria feminina está em desenvolvimento? Não tem como ter categoria feminina, se o nome julga pênes de mesmo. É, só se o gredo dela for bem desenvolver, foi grande, então. Ah, tá bom. Então pode colocar um aleste Igor, colocou 30 porque você não era uma mulher, não pode colocar nenhum. Tudo pelo spot, tudo pelo espírito olímpico.

Eu não vou saber, eu ainda vou mandar um email com eu de português e tudo óbvio pelo No Ouvo e com vocês Braian Rizzo dano os recados finais para você aqui no próximo mês, no próximo final de mês, no começo de mês, no sábado e Deus quando, a próxima leitura de mês você tem a sua cartinha escrita não, lida. Lida aqui. Só que agora vou lá lá, só seguinte. Por favor, pensa no que você vai escrever. E traz com carinho seu teclado os caras desenvolveram uma puta tecnologia, não se aperta em uma tecla e a letra que você perdeu, porque não é o exponente da tecla, parece na tela. Então faz bom proveito. É uma coisa que pode ser, que talvez o corretor autográfico, o sabote agalera. Mas dá uma lida de novo depois, né? Escreveu. É, que não era manda pelo celular. Eu veio aí dar uma lida para a gente. Pô, o TV Jobs inventou todos os cringh, aí, e vocês fecham a fazer nisso. Agora só deixei essa, só para alguém vim corrigir, ou no próximo. O TV Jobs inventará, enfim.

Braian, pra mandar gatinha, como é que eu faço? Só mandar a sua alegria, não Ouvo, roubando um sal, ponto de roboto BR. Eu já dei a dica de mandar o mais perto possível do episódio. E agora, do uma outra dica que é colocar o número ou o título do episódio no título do meio, porque aí fica mais fácil ainda pra vida do menino separador de mesos, que sora. Então é isso, não se esqueça de assinar o Novo No iTunes, no seu aplicativo.com.com, que você mais gosta, não esqueça de avaliar, mas avaliar é positivo. Se você não avaliar mal, pode ir lá, me avaliar no Twitter, lá, me chinga, dá. Mas se a gente conta com a sua avaliação e não esqueça, se garroba no Ovo no Twitter, curta, vai ser por um bom baranovo.

E a gente se vê no próximo programa No Ouvo, se Deus quiser até lá, não estarei mais imprenotizado. Um forte abraço, com machu-chu e com uma abobrinha, com essa lada. Tchau!