Cartinha do Não Ouvinte

Garremia, o novo, o novo, e as ouvintes do Novo, tudo bem com vocês? Mais uma leitura de ver, mais uma leitura de cadias, começando aqui no Novo mais uma vez, aquilo, Luide. E mais uma vez, pra falar mais uma vez, mais uma vez, Braian Rizzo, tudo bem com você, Braian Rizzo? Tudo bom, só alegria. Só alegria pronto pra mostrar que você ama o fi ao ouvinte do Novo, mostrei com você ler as cartinhas que ele envia. Sim, eu gosto de ler cartinhas do Novo 20, como a gente fala no último, principalmente quando eles mandam com... Ponto ação correto. É importante porque meu Deus está chegando aqui. Nem os comentaristas do G.U. escreve tão mal assim. Pronto, amor, Deus. É uma vírgula. Você vai ver este clado belo que você tem aí. Imagina que o cuidado esteve de obes. O trânsito que Deus para ele fazer lá, os cara fazer um teclado gostoso para digitar aí você do seu Android. Então você pode explorar o seu teclado de várias maneiras, por exemplo, usa vírgula. Usa o acento. Usa o ponto. O ponto é a vírgula muito importante, mas

Porque as vezes a gente não sabe quando vocês terminam e começam o raciocínio, então fica toda aquela coisa junta. Então pelo amor de Deus, usam uma vírgula, usam um ponto e vamos ajudar a gente e o Braian Rizzo. Caso o FIAO 20, quem na mandara sua cartinha para a próxima leitura de mês, que será no final de algo? Como que ele faz? Se ele manda para não Ouvo, a rouba não salvo, ponto com o B.R. e sobre o episódio que ele quiser comentar. Qualquer episódio? Qualquer episódio que ele quiser comentar de preferência na semana em que o episódio foi publicado, porque como eu já comentei antes, isso aumenta as chances de ter o imenso selecionado, já que a gente seleciona poucos e mesos de cada tema, né? Porque a gente faz um episódio só, então não dá pra ler muita coisa sobre cada episódio, se não vai ficar muito longo. Exatamente, é bom ser lembrar que esses episódios são episódios bons, episódios plus, então eles são relativamente mais curtos que o podcast tradicional de quinta-feira e...

É bom lembrar também que o podcast bolos, a palavra bonos, ela significa alguma coisa. Então você que está estranhando nos últimos semanas que, pô, cadê o bonos, cadê o bomos? Calma, cara, é bom nos é bom nos é bom nos… é O pessoal do Novo, todo mundo nas voas redes sociais, segue o Cid, segue o Braian, segue o Igor e manda sempre aquele apoio por nosso querido amigo Igor, porque agora ele sai de volta do coma, já está falando. Está falando. Está falando. Está falando. Estou entrando no seu cícito. Estou entrando. Estou entrando. Estou entrando.… O episódio não ouvo de num 46, internet versus video... Eu quero que você sobrar, comece. Eu comece. Então tá esse meio do Carlos Henrique, ele tem 23 anos e ele diz que atualmente trabalha como redator em um jornal de médio porte em minha cidade. Meus robes são pintar telas magníficas. Ó, humildão, gago. Escrever livros de universos ultra fantásticos.

Sou cantor, escultor, escontinu, bêlu, auto-sensual, solteiro e absurdamente, fã dos por de castreos mais sublims de toda a podosfera. É um ser humano perfeito, quer fazer ele, faz poesia também. Ele é de marigano para na, sobrenuvo 046, internet versus vida real, tem umas considerações muito pertinentes para fazer. Bom, a primeira é que eu descordo inteiramente de você ser os lindos sobre os testões de pet shops. Não acho que esse vai ser o caso, vou me tomar como exemplo. Eu não gosto de caminhar muito, preferir para a academia fazer aquelas... Como é que é fazer aquelas carnes? Como que vai para a academia fazer aquelas carnes? E a gente vai fazer com as carias. Eu acho que ele quer dizer que ele vai para a academia para fazer, né? Fica fortinho, tá. Talvez fazer aquelas carnes seja uma gira de imarringar.

Esse cara está muito poeta, não é? Não, não é muito. Fazer aquelas carnes e já voltar pro conforto do meu hotelier. Porém, assim que Pokémon chegou no Brasa, vou levar minha catura para passear e quem sabe pegar um diglet ou outro Pokémon irado. Então as vendas ou doações de animais vão aumentar para caralho. Fora que se você tiver uma cacatua ou pagaio é só colocar uma colher e sair com o bifo voando. Até para colocar o celular na ave e tentar pegar uns poucos mãos valdores. Olha que interessante. Dá para comprar um drone também, não precisa... Não, eu não estou entendendo esse meio dele. É que assim, eu agente grava tanto por que acho que às vezes eu esqueço alguma coisa. Eu acho que ele tá fazendo um compilado de tudo que a gente falou no último... Não, o último... Não, o último... Tive um momento no último, no Ouvo que a gente...

Falou que, de repente, com as chegadas do Pokémon no Brasil, pode ser que começa a surgir testão de empresa ou de ONG que tem animais produção ou para venda dizendo que agora ninguém mais quer animais reais. Ah, tem de... Não, mas já está acontecendo. Já está? Já me mandaram em vários exemplos aí da galera. Putaça, que olha só, veja bem, vocês ficam caçando esses pokémon, parece mensagem aqui do... Já vou me lembrar dele, nosso glorioso amigo que é Brando Tabu que passa assim na fampeja, olha só, como poderia eu ser livre se minha mente está presa em pokémon gol que é Brando Tabu. Ah, galera, fica fazendo já, já está fazendo as chargers assim para você ficar refletindo, olha só, você escravo, e aí olha só, você...

Que é isso? Você não pode jogar tanta assim, Pokémon Go. E não sei o que. E aí já tem agora as ongs também, vamos adotar. Vamos adotar. Para jogar Pokémon Go, vamos adotar. E, cara, realmente, a gente profetizou isso, mas era algo tão óbvio, que já de fato tá acontecendo. E, se segue o imenio. Então, ele manda, ele se vim embora, queria dizer que tomei um pé na bunda. Aliás, escreveu um pé no rabo da minha namorada. Sei que poucos vão lembrar de mim, mas parece que apareceu outros me, Fueber, Ginger, Mendensen. Lembra desse meio? Não, acho que foi comigo porque eu gravei. Esse cara tinha mandado meio antes dizendo que tinha levado um pé na bunda danamorada porque ele só queria jogar videogame e ele por outro cara, que ele deu esse nome maravilhoso aqui. Ele só queria jogar videogame? Ele só queria jogar videogame, enfim, apareceu outro, me Fueber, Ginger, Mendensen e roubou ela dele.

Não é engraçado que o cara fala isso num tom meio trágico assim como se tipo a gente fosse ter pena dele, sabe? Ou como se ele fosse isso, fosse completamente algo são de falar uma pessoa com a saúde mental normal, realmente acho que isso é o máximo. A minha namorada me largou, pois por que cara? Porque não deu certo relacionamento, esfriou? Não, porque eu jogo muito videogames, não é legal, isso tipo cara, isso não é legal, sabe? Aí ele termina o meu com restecço, restecço falsetope, restecção E o hashtag FFFFIgo, que eu não sei o que tem, fica. O hashtag Deus é top, o hashtag sou satanista. O que é top? O que é top? O que é top?… O Sim, ela ficou com o Mon de Em. Sim, é verdade você pode encontrar o amor da sua vida pela internet. Olha, o Lamino, som afial 20, gostaria de compartilhar a minha história com vocês. Opa. Tivem o primeiro computador na época que a internet era só depois da minha noite ou sábado depois das 14, assim como Braian disse, só dá-me o prenta no Mirque foi em 2015 no canal Biri Gui, que conheceu. 2005. 2005, né? Eu falei 2015. 2015. 2015. Pra mim eu falei 2015. É o ropro das. No canal Biri Gui, que conheceu o menino, começamos a conversar e ele era de Sampio de Biri Gui.

Ah, olha só, que plot twist, ela entrava na sala de briguia, ela era de briguia. Compisamos de encontrar a densidade, mas como eu tinha 15 anos estava com medo de ser uma lupa psicopata, mas por sorte, ele realmente era o menino da foto. Foto que eles caniam e mandou por mim. Nossa, por mim. Cara, isso é muito bizarro. Porque eu tive a primeira câmera digital que eu tive foi em 2005. E antes disso, ter uma foto sua na internet. Era uma parada muito foda, sim. Eu lembro que eu tenho meus avatários em todos os lugares. Na época não tinha, eu tinha o lacha FM, tinha um do Tinha o Urcute, cara. Acho que eu não tinha o Urcute, mas em 2005. E aí tipo, a maneira de você ter a sua foto...

Eu não tinha o orgulho de ser, eu não tinha. Você não tinha que buscar qualquer outra coisa, mesmo sua foto. Então, a minha era o cara do Gorillas. A minha foto do meu irmão. É porque eu não tinha foto minha, não a internet entendeu? E aí, pô, a minha mãe, cara, isso faz isso muito bizarro. A minha avó, ela morreu e ela deixou uma herança. Só que a herança dela era um tipo um terreminho, assim que foi dividido entre 50 netos. E aí eu lembro que na época eu peguei 750 reais, gerou-se da minha avó. E aí eu comprei uma câmera fotográfica e cara, aí eu se eu tinha várias fotos na internet. E realmente essa coisa da galera escanear a foto era muito comum. Ele ainda mandou por e-mail, porque dava de mandar pelo próprio milho que também. Sim, não. Dependendo dos crimes lá que a Luzasse dava pra enviar um arco.

Aqui o Vitor. Com o tempo, passamos a namorar online apenas. Depois ele se mudou para a Biri Guia, atualmente em 2016 será o nosso casal. Que bonito isso, porra, que bacana. Eu fico muito feliz quando vê essas histórias de amor que dão certo. Próximamente na internet onde o pof fica assim, ah, saudade do meu crush, ah, o crush no editor, ah, eu estou muito sozinho, ah, estou muito solitario. Ai, começou triste, são muito... Ai, sei dizer, ai, ai, ai… ai Posso ouvir ou não ouvo? Falei te abraço. Muito bonito. Falei os casamentos. Eu adorei mais que a boda de lich. Eu fiquei sabendo, eu não sabia que tinha isso. Porque tem um negócio de boda de bronze, de amante, de boda de papel. Aí tem várias boda de papel ou boda de papel. Ah, então as palavras, tipo, um ano de casamento. Tem uma boda. Não sabia também. Se já estava um cara na fate da Bernais, que fazia no ouvo.

Comemorando 6 meses de casado, falei, caralho, cara. Você me mora essa. É incrível, a gente fala de fazia um Bernardo de alguns episódios atrás e é incrível como as pessoas da internet passam vergoendo fazia um Bernardo. Não, é sempre um lixo. Ou não tem o ligue a TV na hora do programa da Fatima e tinha um moleque lá do que eu gulho do sul colocando os gomos de bergamotas na barriga. Ah, meu Deus do céu, ao menos é sempre o que eu falei, cara. Tá errado, cara, o que ele me fazê lá? É porque eu falo, é só isso que a gente tem de internet. É assim, é nunca é, que eu falei, nunca é um bom exemplo, alguma coisa... É sempre um gol. Que fio, se senta bombinha na barriga, é sempre um boba-baca, que não sei o que é sempre isso, cara. Terem engraçado o contexto do que ele fazia, mas ali no palco da fátima, não fazia. Não fica. Não não fica. É igual o pintinho pilo. A gente contou a história pintinho pilo. O pintinho pilo é engraçado naquele vídeo, naquele momento na internet. E a galera tentou levar ele para todos os lugares possíveis, não era engraçado. Não era engraçado, não era engraçado. E, filho, o próximo e meio, eu já é do podcast Zero Quartei cinco, que foi o Gordesco.

É um agordoso que a gente gravou com o blog. Esse meio é do Vandriano. O podcast não é bom, cara. Que é praticamente o Adriano com o V. Vandriano, o Vandriano. E aí ele começa a falar assim. É o Adriano com o V que bosta, cara. É o Adriano, né? Ele começa a falar meu ouvo. Eu vou ver se ele fala sobre o arrasondo do homem dele também. Ele começa dizendo, fala meu ouvo, homenagem ao finado Igor. Fina do Igor. Ainda não, não. Fina do Commission, galera. São de americana, interior de São Paulo. São em gênero mecânico e trabalho em uma multinacional. Tem uma filha de 11 anos, ao qual estou ensinando a apreciar os pôde-questes em geral. Será que é o que ele está deixando ouvido? Não, não, não, vandriano, não. Não, apenas não, cara. Eu sei que o trauma que você carrega se chamar vandriano é muito grande, não faz a discussão se isso. Estou aqui para expressar minha opinião e contar um causa bem interessante.

Também sou apreciador de comida. Então esse assunto me chamou a atenção. Durante o bate o papo entre Broghe e Luide dizendo que estão de saco cheio de ouvir o pessoal dizendo nossa, você está agordo porque como tudo isso, você é gordo assim porque quer, tem uma resposta na ponta da língua para isso, ó, Médica. Quando alguém faz alguma piadinha de bate pronto, também pergunte. Você sabe porque a tartaruga vive cerca de 150 anos. Quando a pessoa diz, não sei, você responde porque ela é sua cuida da vida dela Nossa, nossa, detonoou! Nossa, senhora, detonoou, vandrinha. É isso que eu espero, é um cara que tem um vendo do nome, pô, é isso aí, vai cuidar da sua vida, pô, vandrinha não detona, cara. Ele também diz. Ele também diz. Você pode ir aí, seu trouxa, vai perguntar da vida pro vandrinha, o cara vai detonoar, o cara vai destruir, vai cuidar da sua vida, e aí sai o cara...

Boa rast! Ele tem um plano B também, porque ele coloca isso pra casa, pra sua diga, não sei. Aí você fala, porque é uma coisa que eu não vou dizer, não dá. Aí você responde, sei sim, você responde. Então, campanha da vida. Então, campanha da vida e cada um cuida da sua. Boa rast! Nossa senhora do céu, cara meu Deus! Eu não sei o que pariu, o Vandrinho, isso aí, mano, tá na cara deles, mano, isso aí, porra, caralho, porra, vai cuidar da sua vida, é assim que se fala, meu. Isso aí. Cara, chega tirando, você tem que mandar o cara cuidar da vida dele, porra, eu vou falar da Taitaruga, isso é a contempo de uma Taitaruga, de uma Daga-Scar, eu sempre que eu estudeu, sou o Vandrinho, porra, se veio de 150 anos, sabe porque a Taitaruga vive 150 anos, sabe porquê, a Taitaruga não cuida da minha vida, porque esse cuidado da minha vida eu mato, porque a Taitaruga não mexe

Com o Mik, se mexer com miga ela morre com 10 anos. Porra, foda demais! Nossa! Eu tenho cuidado a vida da sataruga, a tradição é uma morra. Tá, tá, tá, tá, jogando os morrem fácil. Fala do sobretudo, falando sobre o assunto da nutrição, vocês comentaram que a nutricionista fala tudo que vocês já sabem e os conselhos dela não valem de nada. Por isso tem uma sugestão. Vamos trocar as nutricionistas por psicopatas. Ué. Com certeza, a gente teria dado mais valor nos conselhos. Imagina só. Você chega para uma consulta com o netocionista e encontra uma neco do parque. Então ele fala, vamos emagrecer no mínimo 5 quilos na próxima consulta, porque se não, eu vou tirar esses 5 quilos seus aqui dentro da sala. Ah, só o voltião, o cara, a mente do vandrião, o cara, ela está em outro universo, ela está em outro dia, cara!

O que é que é o que é o que é o… que é Agradece porra! Porra, o Vandriano, a mente do Vandriano, cara, ser o que mente é essa. Pense comigo, que essa fila da serurgia barriátrica do sul e de menino para caralho. Então, isso vale pela leitura até a próxima, ou seja, a dica do Vandriano é para a gente construir plantenciárias. Porra, cara. E para o loco e os psicopatas como no seu mesmo. E velho, esse Vandriano é foda, cara, eu queria trombar em arroz, só perguntar a idade de tacar no meu praia, e aí, cara. Porra, o Vandriano, quando você aqui vive um... um par d'al, cara, quando você aqui vive um... um... um...… um Mas o que deve cuidar muito a vida dos outros, porque ela vive um dia. Viva, viva. Porra, mas você não pode cuidar, não é qualquer vida, é a vida do Vandrana. Pô, imagina cara, nossa, matuzalei se viver, está mesmo, é porque o Vandrana não chegava a ser lá, não chegava a ser enquanto a ano, cara. E aí Vandras, aí Vandras, o Vandrana é que nossa, cara é quebrada mesmo. Poupi. Cara é quebrada, eu que é por mim, vela, gente.

Nossa, acaba o que isso, pô, cara, eu tô empiado do pé a cabeça. Cara, eu não posso, eu quero mandar ideia, meu caramba, eu não tenho medo de falar, não. Vamos para o próximo e meio, a Estela, o meio da... Estela, o meio da... Sim, a verdade, meu nome é Estela, tenho 20 anos e moro em Palmas, capital do Longínco e estranho estado do Tocantino. Olha só, que chei, não foi bié, essa, o Estela, por que que tem de estranho, Tocantino? Estou do belo. É verdade, mas apesar de não nunca ter ido. Estou do belo. Melíssimo. Sempre eu sou programa durante o meu espediente de estágio, porque eu tenho um pouco mais rápido e desde que me jogaram para essa linha de reuniões abandonada, posso rir mais alto sem medo de tomar um tapa da gerente. Sem rolar demais no Papus Obergordinhos, um momento em que me foi sentada a famigerada, emoção disso.

Desco a descorte. Eu estou no meu autor do bacalhão. Ah, é verdade. Eu mostro dos cortes. Eu quase emitei a demônia dos orcistas e vou meter em reto no computador. Por quê? Caralho. Eu prefiri a minha mistura de biotônica com um suco pire romã que a mamãe preparava escondida no único armário contra a casa do que é aquela coisa branca. Aí ainda tem a pesadela com aquele sabor que mais parecia sangue do demônio deste lado e purificado com a guardenta choca. Nossa. Você, são geniais, continuam a camalha afinal, obrigado por animar a minha tarde, se eu desvelar a todos, insiro aqui com a minha mãe, a minha mãe de essa porra, da sua imunção do Scott, ela nem lembrava direito, eu queria achar para me comprar, só para me experimentar, desse é tão ruim, enquanto eu tenho na minha barra que era ruim, cara. Porra, eu toro do gordo, é só se fode, velho. O gordo, ele é tão fode.

Fudido, que até quando ele era a magro ele se fudia. Como eu contei aqui, cara, obrigado a tomar essas pobres, porque é a barrio demais. Pô, é que merda, cara, enfim, tá bom. Mas ela tomou. Que que ela tomava no lugar da emoção de escatomar? Então ela falou um negócio que eu não sei o que é. Sucupira e romã. Sucupira é provavelmente alguma coisa indígena que tem lá pro norte, né? Sucupira e romã. Oi, nordeste lá, eu nunca sei. O Tocantiza norte. Tocantiza norte, tá suco-pira, que porra é essa de sucupira, enfim, né? Próximo. Também não sei. O próximo de medo, Jonathan Carvalho com Salves. Eu tenho uma namorada que come pra caramba. Parece até que eu sou a menina da relação, pois como muito pouco e engordo de ruim. Nossa, machista! Machistão! O machistão! Tá namorado, não pode comer não! Ela come bacon, quase cru, mistura bacon, salsicha, carne, frango, maionese, quete chup, que eles criam jeito que eu nunca vi. Amburger e tudo o que vocês podem imaginar.

E a maldita não engorda. Mas cagar bem, né? E vai ficar cagar bem, e vai salvar o maí com cagar, que é uma beleza, cara. Puteu com isso muito uma grinha assim, que, ah, é nós, eu sou maldio ruim porque esse rio, a malcara vai não vai ser ativés por dia. Ah, entendi. Ela come uns viradão, que eu acho até no jento de tanta comida misturada. Caralho, cara, toda uma... Fuma no cláquipô. Elas meu irmão são dois maluxos que só come comida de gordo. Eles fizeram um hambúrguer, de hambúrguer, que eles viram um youtuber, Ele coloca entre parentes de Glame da Miânia fazendo no passado e esse ano já fizeram um lame de gorda. Eu nem tomo refrigerante e engordo só de resistir. O que um hambúrguer tinha um hambúrguer? Toma aquele explico. Você faz um hambúrguer colar com um hambúrguer dentro de outro hambúrguer? Pode ser. Calma Luide, você não é o único gordinho que um hambúrguer que engorda de respirar. Vocês vão me chamar de chato, mas a dieta é tudo que você...

Comic, como é que é? Mas dieta tudo. Você não me chamar de chato, mas dieta é tudo que você comem. Você está em sempre, sua dieta ou com você comem, entendeu? Entendi. Estas blogueiras, fitness, passam essas informações e o povo compra igual a que eles pendraivam da 25 de março. Dieta do Carboidrato, só pode comer carboidrato, dieta da proteína, só como proteína, entendeu? Adoro vocês e Luide não soltou a bomba nesse episódio. Essa é a foto anexa, é o lame de gordo, mas infelizmente não tem a foto do meu burguinho. E não tem como um anex, porque eu não sei para isso, quer dizer. Bom, bem, top, o cara, ele falou a parada aqui que é muito legal, que é a dieta das blogueiras fitness, né? Porque tem agora essa coisa, esse puguie, puguiezi. Puguiezi, né? Puguiezi, né? Publiésse de ver se chamar, porque você tem pula, igual a pô.

E caras essas blogueiras, essas fitness, essas cacete a quatro, a dieta delas chama-se a dieta do pagamento. Se você tem uma empresa aí que vem de gordura, pura, pacomei e pagar, pra elas não falam, gêmininas, gêndido, salto, com andica toque. E aí, você vai na gordura de boi, pura e macagreza, mas não tem. Te acalmar conta, meu amigo, elas vão falar com a dieta que quiser. É sempre assim. Eu a gente falou que é tanta hashtag na porra, uma foto do uma fítima. Mas de falou isso, por que é de proção inútil. Cara, é sempre assim, esse pessoal da fítima, da boa saúde, isso consegue só postar uma foto, isso com... Ou a receita lá, olha só, eu to comendo aqui, mato com o lixo. Não, tem que ter 10 mil hashtag. Aí lá no finalzinho, isso vai reparar, vai ter um negócio assim, se chamado.

Adê, o Publi. Sim. Eu sempre era assim, cara. O dia não surgiu, a dieta surgiu. Não, o dia era o caíu, o adiap surgiu. Opa. E meia eu do Andrés Ibanez. Olá, fiais, roche desse maravilhoso podcast que é um novo. Tudo bem, tudo bem, tudo bem. Sou Andrés 17 anos de Santandré. Porra, deve ser muito forte chamar Andrés e vai chamar Andrés. Andrés. Sim. Andrés de Santandré. Por que que seu nome, né, Andrés? Também, né? Andrés é legal, tem o pírdo, jogador da Celice Estalhiana, olha aí. O Tua Andrés, lá, o presidente Corríntes, era, né? Acho que era tão... Andreçantes, venham por meio dessa caixinha falar um pouco sobre coincidências e sobre minha pessoa que se identificou com o tema. Eu já cheguei apesar de tendo 10 quilos e os com 15, 16 anos. O carcer Andreza, se era um rolicinho. Essa foi a hora onde decidí que estava na família gerada hora de parar, então comecei a fazer a academia. Só que muitas vezes o gordo não se sente muita vontade num ambiente da academia e então dos exercícios. Então logo deixei de lado e comecei a dançar e pírrope em casa.

Cara, que mais, cara? É do Gordinho, fresteppe, que é o que eu tinha. É como é que é esse pôde de Não Salvo, pera. Freely, steppe não salvo. Deixa eu ver aqui. Gordinho do Fris Tepp. Vai lá no Não Salvo, digita no Google mesmo, digita assim, Junior Fris Tepp, não salvo. Vai ser o nosso amigo Andrés Danção, é o vídeo exclusivo da época de Danção. E me agressim 20 quilos com isso. Caralho, Dança do Hip Hop. Vou dançar Hip Hop também. Vai dançar na rua, vamos correr atrás de você. Não vai você perder mais. No momento, tenho 95 quilos. Caralho, você está dançando o Fris Tepp, Hip Hop, 10 dos seus desce... Não, perca que dá o que ele tem agora. Não, tá, ele tá dançando. tá dançando. tá dançando.… Tá dan

Mas agora eu parei com isso também, estou trabalhando e muitas vezes pratico uma caminhada em um lugar para o outro da empresa. Agora uma coincidência no tema foi que as iniciativas de Gordo Gordosas, GG. Sim. Olha, foi de caso pensado. No easter egg. Mentira, não sei não. Isso mesmo fias teórico. Sem embora algumas coisas eu gostaria de falar para vocês. Já convidido dois amigos meus ao vídeo, pode ficar, eee! Sim, por favor. Tem que mandar para os amiguinhos, manda para o amiguinhos. Será que é a galera do Hip Hop? Toma a galera do Paro, no seu quê? Agora a gente tem que fazer um podcast com fense na galera do rap rap. Junte este meio manda um pente com 20 bombinhas para Luide. A gente tem que ver como é que precisa ganhar novas bombinhas, tô com duas só, a gente precisa abrir essa, é preciso falar sobre essas bombinhas. Se vai virar tipo o resen de Úveu, de, a vez de Amoeba, isso que é bomby. Eu quero saber como é que eu quero ter novas créditos de bombyu, eu só tô com duas e ela pode ser lançada com qualquer momento. Inclusive nesse episódio. Ouço o podcast desde o piloto, eu recomendo a galera ouvir desde primeiro.

Tem desde o piolato você ouve vai perceber como a gente cada episódio a gente vai ofendendo uma nova minoria, muito bom através de áudio. É isso, um abraço a todos que continuam falando sobre sua alegria, brasileira, toda semana, Revenais Dei, um abraço, falou a adressa, e só não repirou. Só alegria, eu vou se... eu vou se... eu vou se...… Eu vou se Comecei na base do vamosuar e acaba frase. Não sei. Comece na base do rumsuar, tá bom, vamos suar o próximo parágrafo. Em meu primeiro trabalho num estádio de áudio aqui em Salvador, quando recebi minha primeira grana da vida, correu o supermercado e comprei um queijo tipulante em barras que comi as dentadas ali mesmo. Caralho, de ver monstro. Caralho, cara, que porra é essa? Paré, ele coloca dentro de parêndese, parecia num refugiado. Um pote de sorvete, duas latas de leite condensado e um saco de ovo maltim.

Fiz um milkshake em casa e nessa época eu tinha 16 anos, um 70 de altura e 60 quilos. De lá pra cá, a porra pegou. E hoje, a pós-terouviu do Braian com 103 quilos, Luide com 117, Broga com 120. Porra, eu achava que eu estava a gordinho, mas eu tenho um 75 e peço 118. Caralho, eu to uma rola, uma cagada que eu der, tenho peso do cide. Cê cai, ele disserbou, o sergouro é bom demais, mas foi uma gracer, nem que seja fumando o crack. Tá aí, um, um, um, fuma crack porra, já colocou a coisa, só comia coisa top, se comprou um queijo de barra. No mercado, cara. No mercado pode ser feito, clite condensado, ou no maltino, mil quiseiro. E compra, cara. Fuma crack.

Eu me identifico muito que esse cara, porque ele falou a mesma coisa que aconteceu comigo. Quando eu comecei a trabalhar e comecei a pagar as minhas próprias idas ao supermercado, eu comecei a comer muito mais do que eu comia e comia muito mais porcaria também. Mas cara, queijo, queijo é gostoso, mas você comeu uma barra de queijo, cacete, né? É para não cagar, nunca mais, né? Porque o queijo, trancou o intestino. Cara, eles comeu uma barra de que... Eu tô realmente... Tá, para ver, tá de porcar. Eu falando de comida o próximo... A episódio que a gente vai ler em mês é o Chura Stop. Hmm, delícia. Vamos ver o Quero T4. Bom, vamos lá. Gustavo Paula, hola Cid, todos os bancados maravilhosos desse não, porra agora é o skate-tash.

Eu lembrei do Cavaleiro Zodíaco, no Cavaleiro Zodíaco, o local tem que falar assim, sei aí os outros. Ele não tava lá pra sei aí, o Chiriu e o Iike. Olha lá, o Laci de toda a bancada. Sidi, o banda. Sidi, sidi os outros. Olha lá, sidi os outros, vamos subir as outras e cada. Olha lá, sidi de todas as bancadas, esse maravilhoso. No Ouvo, só gostava de... Olha, é de de mu-paula, cê não? O Paulo é de de mu-paula. O Paulo é de de mu-paula. O qual é o tapio de Gustavo Paula? Quem tá gostava de de mu? Vamos em frente. O Gustavo, se descida aí quando o teu nome porra. Tem... E mora no Paraná em São Mateus do Sul. E o Churrasque fazemos aqui é uma mistura de tudo que vocês falaram. Ele começa um almoço, tem uma pausa e de noite a gente faz de novo no jantário. Ele começa como Paulista com espetinhos, chichos cabobes, coração de galinha, queijinho deliciosa... Deliciosa ponte olho.

É, É, É… Ou não? É uma Rizada de quem tem gásgado com pão de olho. Cara, ele escreveu uma palavra aqui que não fala o melhor sentido. MESFKASLDA. Acho que é uma Rizada de quem tem gásgado com pão de olho. Para quem com pão de olho, isso aqui não é uma mistura. Eu acho que inventei um novo tipo de churrasco, o churras doce. Achoi, meu Deus. Não, não comei. Lá, eu vou ficar com raiva. O que aconteceu quando em uma janta minha avó tinha feito fundido sobre mim mesmo e tinha bastante carne que tinha sobrado. Assim, aí meus primeiros primeiros que vêem uma brilhante ideia de colocar carne... NÃO! Que sou o Bruno Fudi, ou seja, meu gulhar, beicolindicinha e pequeno chocolate de retiro. Para esse lojito. Parece que oi da vocês, a melhor sagado doce, mas eu vou colocar... Ah, toma do cul, cara, o que você tem?

Caralho, você estragou, não apenas a carne, você estragou o chocolate, não com o cara, não combina para, para, para, para, sem rica, sem ter de churrasco, você pode ficar inventando coisas que não precisam, sabe, o ser humano, já está em um onde mais. Cara, uma língua e cícola chocolate, começou. Não, eu vi essa semana eu tava vendo aí que fizeram pamô de frango. Pagulinojê, cara, pamô é pamô é frango é frango, não precisa misturar tudo entendeu? Para que essa noia, cara, colocar picando churrasco, você estraga porra, picando, você estraga porra no pôrno do pôrno. Pôrno chocolate. Como ter respeito a instituição churrasco, o rio grande suça, pôrno, suça, rio grande suça, é palado, podia lançar uma lei de pureza, que a Alemanha, os pais aí tem a escoça, o me engano também, tem a lei de pureza, do índice,

E por aí você tem que ter a lei de por exemplo o churrasco. O que é o que configura o churrasco? Churrasco é só carne, sal grosso e fogo. Quezinho, pão de olho, essas coisas não acham o rastro. Não é ver dura, não acham o rastro que carne, sal grosso e fogo. O rastro é com peremento. O Gobernador do Rio Grande, vamos fazer uma coisa que preste. Mas esse cara aqui é do Paraná, não sei se vale a lei pra ele. Não, mas o Rio Grande do Sul é do no Churrasco, se não fica aí falando, o gaúcho não fica enxando o saca, é churrasco, bom nosso! Vai ficar praia que tem o grande sul, então vamos fazer a lei de pureza do churrasco, entendeu? Vamos boi dele. Churrasco, colate, pelo amor de Deus, vai pro próximo e meio. Pro próximo e meio é do Igor Chazinho. Se a quem é mágico, eu sei que ele tô o gosto de char.

Tem nome de uma coerca. Tem nome de um coerco, porque é Igor, porque é chazinho. É chazinho, é um caduígo, não é? Fala meus caros não falantes. Meu nome é Igor Chazinho, moro em Salvador na Bahia, mas minha família é do interior do estado. Entendi, porque Salvador é capital. Aqui no interior da Bahia, o churrasco de fim de semana é um ritual muito apreciado por nós baianos. Olha aí, tudo começa na... Você quer que eu vi dizer que na Bahia, vocês faz churrasco, a jogada do quê? Tá bom, se faz com... Vamos ver qual é o ritual dele. Como eu fiquei aqui, esqueci de um dia em pedir. Tudo começa na sexta quando compramos a carne ou melhor, os animais acerem usados e vamos a uma fazenda, compramos um boi de vez em quando um carneiro e um porco, os frangos compramos direto dos...

Abater Douros, no sábado nós matamos os animais, depois retiramos o couro. É porque isso é importante fazer as pessoas com o bicho viva mesmo lá. E com cor também, as entranhas e outras partes do animal que não são convertíveis para assim, só no final do dia, mergulhar toda a carne no tempero para passar a noite dentro do freezer. A Inudomingo é só comprar muito gelo, comprar muita cerveja. Acho que ele fazia cerveja também. Caixá servir. Cara, eu vou magar. Caixá servir, era com a Aq. E esses infernos de... Ele falou, a marca, o que achou? Não tem por que de falar. E ajeitar os osopores e coolers para parar. Montar os frasqueiras, colocar a carne para a sara, ainda de manhã.

Para começar a servir ao meio-dia, que é o horário em que as mulheres chegam com os acompanhamentos. Aqui na Bahia, acompanhamento de churrasco de fim de semana, é de later feijão tropeiro. O que é feijão tropeiro? O que é tropeiro é um cara, não sei explicar, mas é muito bom. É feijão. Salada, vina grade, salada de bata, tê com maranés e arroz branco e pimenta. Coloquei uma foto dos nossos churrasco. Isso é família para vocês terem ideia de como aqui o churrasco é top, um salvo para os noventos, é top mesmo. Talvez seja tradição, mas esse trabalho de começar na sexta-feira para o homosse do Mingo, para mim é muito trabalho. Eu não sei se eu estarei disposto. Não acontece, às vezes a gente... O carneiro tem que ser temperado, eu acho que carneiro é temperado. Agora, essa coisa de posar no tempero acho um desagero, enfim, mas é gosto. Obrigado por compartilhar com a gente, o imenho dele fom!

Um testemunial porra. Foi uma receita pra gente. O receita, caralho. Bom, pra... Não vejo de novo, conhecamos animais que ele comprou aqui. Eu achei que ele ia mandar algo na história. Foi porra. É coisa que ele escreveu os frasco banhos, que eu jamais imaginaria, cara. É, o único curiosidade é que que Baiano fechou nasce, que eu não sabia. A gente era só, a vatapai é carajé. E meu do Tiago Romar... Nossa, que porra é essa? Tiago Romar Matei. Isso. Tiago Romar Matei. Matei, mas eu matei com o H. Tiago. Não é Matei, no sentido de que ele matou alguma coisa, alguém. 21 anos em soda e direito da Universidade da Região de Campanha, Bajé, Rio Grande do Sul. Olha aí. Finalmente o gaúcho toa com ele. O gaúcho. O gaúcho. O gaúcho.… O gaúcho

Eu ia falar, gosto muito da abona, mas achei que era uma cara muito boa. Talvez você fez isso. Não ia fazer boa. Fica de ficar bastante com o último podcast de Churrasco, pois como todos sabem, o gaú cheia conhecido muito dealmente por produzir a melhor cara do mundo e por ventura minha cidade conhecida em todo o estado, porque era a melhor cara do Brasil! Tirar que vocês são os melhores! Ah, sério! Sério, eu nunca imaginei que um gaú chú ia ser melhor alguma coisa. Cara, eu tô chupado. Mas o que ele falou é verdade lá, o chú, a tu que bajei, né? Claro que é verdade. Claro que é verdade. O chú, a tu que bajei é bem famôsula. Eu vou ver quantas vezes ele fala pra lá, pra lá, pra lá… pra lá

É óbvio porque vocês são demais cara. Vocês são foda, como é que vocês não vão entrar no recorde, no Guinness, no quebrando tabu, vocês são top cara. Cara, vocês são muito foda. Entendeu? Tô ótimo que tem que ter recorda nessa pôna. Por ser um lugar onde é feito o maior churraso do mundo. Opa. São mais de cinco tonelais de carne que são assada no fogo, são de chão, são de chão. É o oca sete. E são distribuídas gratuitamente para a população. Ah, mas já gostei já. A melhor carne do mundo de graça. A terceira vez que fala melhor, de graça. Realmente é um paraíso para os carnívis. Desde já sintam-se convidados a vir para vestigar. Fico feliz por minha carta, esse é o Senado, forte abraço, continuí. Melhor, Ando Nias.

O Ré Acorde e o Gaúch, ele se ama muito. Eu tenho inveja do Gaúch, esse amor que o Gaúch, eu digo ele é uma mais, eu acho, então, porque todo o que é o Gaúch, é o Pior Gaúch do mundo. Isso é verdade, que é o seu Pior Gaúch. Eu não sei fazer um jurar, os cruzos. Cara, cinco toneladas de carne, cara. O Ré Gaúch do mundo. A gente tinha que fazer. Fizera aquela chá esminha, lá gostei muito do vamozó. A gente tinha que fazer um pacado, parte de... Eu não estou muito maluco, eu tenho essa coisa, eu trago de live, perma. É a única coisa. E agora estou vendo essa ché de chamaque. Isso aqui é interessante, porque isso aqui é chá de carqueja. Hoje eu estava com uma madorinha de barriga e eu falei, vou ter que fazer um chá de carqueja, porque minha mãe falou que é o chá que cura a dor de barriga. E eu pensei por que não fazer um chá, se eu posso meter um chá aqui no chamaque.

Eu não sei, mas eu fiz isso e estou gostoso. O gaúche teve a ter também a lei de porra dos Chimarrão. Ficam falando sa porra, cara, que é o que é o gargaujo do mundo. Que é o gargaujo, cara, se não ser pra ser gaúche, cara. E não é difícil ser gaúche, é só você colocar palavra melhor. Tudo o que você fala? Eu estava na minha casa, a minha casa é muito boa, é ótima, acho que é a melhor casa do mundo. E aí resolveu sair de casa, fui para a rua, que aliás é a rua do meu bar, é muito boa. E daí eu fui encontrar meus amigos, que são os melhores amigos. O melhor é a gente vai tomar cerveja no melhor bar. Qual é o cervejo que eu sou do tomar? A melhor. A melhor. A melhor é a melhor. Só colocar... Como você irá o urso, coloca a palavra melhor 10 vezes na frase. Então, próximo e meio de erro do podcast, eu fizero 43, que eu...

Pula fogueira e aia. Pula fogueira, eu gosto do título desse livro. Eu não estou solta na minha bombinha, é que você esquece do discreto. É isso na minha bombinha. Então, aqui no águido do podcast, pula fogueira e aia, pã! Pã! Aia, aia, pã! Pã! Aia, aia, aia, pã! Pã! Aia, aia, aia, pã! Pã! Pã! Aia, Aia, Aia… a Mil Alex de Manaus, eu tenho 28 anos. Veio contar para vocês duas histórias de festa junindo. A primeira aconteceu com meu primo em 2014. Ele foi soltar o Rogenes na festa de São João, em que estava, até porque ele foi soltando a Rogenes na festa de São João, que ele estava, não foi uma festa que ele não estava, ele soltou na festa de Ele estava. Porém, ao segurar o Rogen e apontá-lo para cima, o Rogen falhou e estourou na mão dele.

Sim, meus caros, na mão dele. Por causa do acidente, ele acabou tendo que fazer uma cirurgia e perdeu a ponta do dedo anelar e médio da mão direita. Anelar e médio, tá? De fazer um mapa mental da mão do ser humano para entender quais são esses dedos. A segunda história é de quando eu tinha 16 anos e estava no segundo colégial. Eu tinha uma colega de classe, eu tinha um colega de classe ao qual chamávamos de João, três bocas. Ele possui esse apelido pelo fato de ter três cicatrizes à lacoringa do cavaleiro das trevas. Era um dos cicatrizes do lado esquerdo e um do lado direito. Então era quatro bocas porque ele tinha três cicatrizes e a boca é normal. É me dá as bocas, cara. Serto dia perguntamos a ele. O porquê dessas cicatrizes e ele nos respondeu.

Contando que quando tinha 10 anos, estourou uma bombinha segurando na boca. Caralho, é de confundador do Laféni, que se casca. Axamos que era uma lorota do nosso colega até que um certo dia em uma reunião de paz decidimos perguntar para a mãe dele e ela nos respondeu a mesma coisa, que ele é visto orado uma bombinha segurando com a boca e por isso possuí esse que atrizes. PSC, essas histórias são verídicas, eu acho que ele tem dito que as histórias são verídicas e indica o que ela só for fixa. Eu estava desconfio, eu já disse, e eu só tenho ele falar que elas são verdicas. E isso aí Alex, fica bem Alex. Alex, Alex. A Alex, Alex. Próximo dia do Michão Moreira, fala a coleguinhas no novo. Primeiramente, gostaria de agradecer a companhia de vocês em minhas viagens para faculdade. Sim, eu moro a 650 quilômetros da minha faculdade. Caralho, moro para anaguar e isso tudo incuritivo e faz traje a todos os caralhados. Cara, que isso ele está dedicando mais tempo no trajeto do que na aula. Cara, eu lembro que quando eu fiz o meu...

Curse Tech de Informática, que também quer ir em Tararé. Eu saí de sal do Iteraré até Iteraré. Levava uma hora e-meia, também, para ir uma hora e-meia para voltar. Mas não era tão longe assim, era menos. 50 quilômetros, ele fizer estrajeto. Não vou fazer a conta. Mas tinha gente que fazia, mas eu não vou dar. Porque o ônibus vinha buscaria e saltairei, mas ele já estava vindo, devia ser lá o braço, de outras cidades lá, quem é do interior de Paraná, então os caras tinham a gente que andavam nos quase uns 200 quilômetros por dia. Mas em relação, vamos ao que interessa. Eu não é episódio sobre feças de unidas, esse que surge o assunto bolão e com ele é presença do padre do... Não, a assunto balão. E com ele é presença... A presença do padre dos balões. Ao contrário do que foi dito, o padre é do Paraná, mas especificamente de Paraná, onde eu moro e não em Santa Catarina. Ai, olha, o padre é da minha cidade, tá bom?

Tem nada a ver, é um padre meu. E se indica que ele vou, menos, porque depois que eu falei aqui que o padre foi encontrado, eu fui pesquisar a série, verdade, porque às vezes eu tenho convicções que não são reais. Mas esse padre ele foi encontrar em Macaélio, Rio de Janeiro, ou seja, ele não vou de Santa Catarina na Macaélio, vou parar na água, sei lá. Caralho, meu que... Uma voou bastante igual. Para o Commission, para o Bens. Esse padre ele está do nada. Metade do Corbeteiro foi encontrado três meses após seu desaparecimento. Segue link, mas agora é que vê a bomba. Eu era quando ele é do padre! Nossa, cara! Ele conheceu o padre do balão. Porra, cara, porque que se não foi junto com o padre? Dá um rolê! Caralho, garanto que você enxeram, um desses balão, o padre mandou você enxer, cara. Caramba, caralho, que foda! Eu tinha 11 anos foi um dos últimos a conversar com ele antes do início.

Cara, que triste! Cara, que só era triste, eu me chamo Moreira, presenciou. A preparação do padre dos balões, ou seja, o meu amor, ele teve a oportunidade de falar a padre, se eu não aburre isso, não faça isso. Eu tinha uns dias, provavelmente, eu vou falar a padre, é isso aí, a gente vou falar a coisa mais legal do mundo, essa aí, andando por aí com balões. Caralho, cara, que foda, que a é do padre do baloeiro. Com a incidente, acho que não. Aí vem um fato muito mais curioso. Após seu desaparecimento, o cofre que tinha na casa por aqui, ao que foi arrombado, e acabou sumindo até os documentos dele. Então, nos demos dizer que esse caso não é apenas um padre que se aventurou pendorados em bichigas.

Porque eu não entendi. Ah, é que ele fez um puta do parêntese aqui. Sim, mas não era aqueles balões traicionais, com fogo e tal, era um espécie de bichiga, um pouco mais reforçado, mesmo assim, é loucura. Mas sim, de um mistério até hoje não resolvido. Não revelado. Obrigado e vamos lá! Peraí, como serve o novo revelado? Quem roubou cofre do padre? Que roubou, um mistério, porque tinha, né? O cara só me nobalô, e de repente só me todos documenta, não, você coedacia, cara, como provavelmente... Sabe que esse padre foi só recrutado pra ser um agente especial? Pode ser. Que é... Pula Fogueira, é a E.A. do Rafael Santos. Ele me começou assim, primeiramente para bem. Para bem, porque, eu não sei. Aqui que você fala é o Rafael da Rússia Brasileira entre Parentes Escuritiba e tem algo incomum com um dos integrantes dessa ilustre bancada. Pois a minha família tem origem na famosa cidade de Sárt...

O roteiro do cara do arareco. Que Luide conta, alguma já conhece e me identifica muito. Caralho, que foda, cara! Conselhete das os câncias, alguém incomumando. Que foda, e como eu não poderia dizer... Melhor conheci o não salve uma das minhas viagens para capital do mundo, quando meu primo, proprietário do set set 2, 2, 2 e garagem bar, porra, Leandrinho e a minha irmã me falava do Luide, onde ele trabalhava. Cara, isso é muito considerado. Cara, eu tô chorando. Seu muito considerado pequeno cara, fala que tem um parede, e fala o que ele faz, e tu caralho o Leandrinho filho da... Meu Deus, cara, aquela história do Luide, do cara que distúriam o Monco Rogão foi foada, era meu primo, já falecido, cabel Deus, cara. Ele morreu por causa disso, ele morreu de...

Não, ele morreu depois. É, óbvio, ele não está morto com o torno. Boa, não é, da cara. Caralho, o que foda, o cara era primo do maluco e perdoa. O irmão foi no Guaiará de tomar a abrê. Porra, que foda, eu tô emocionado, cara. Ele é primo do Leandrão. Ele é primo do Leandrão. E o outro primo dele morreu. E o outro primo dele morreu, que foi o bom, baco. Que segurou as bombas, não, óbvio. Cara, cara, porra, fé, eu sou você, estou emocionado, cara, que é um dejo. Sim, bonito. Cara, se você for passar, eu tenho ainda a gente se vê, vamos se beijar para o amor de Deus. Vamos se suirar umas bombas, vamos com monstro, cara, top, velho, vamos comer umas vacas. E aí, Fiz, esse foi mais uma leitura de emails pra você que... Com que não, emocionante. Final emocionante, estou emocionado, vou chorar, vou fazer os santos, todos os meus amigos saírem para na Brasil. Leandrão. E Braian Rizzo, por favor, deu os recados civilais como que faz pra de novo, pra mandar o email. Pra mandar o email. Quem tem que seguir, quem na onde, que tem que seguir, aonde que o novo se encontra, como que faz, explique. Nas redes sociais novo é Facebook.

Com o barra não ouvo, que é a fanpage do Não Ouvo, que inclusive o Cid deu uma dica boa esses dias, que é de curtir a fanpage do Não Ouvo para ver quando a gente sobe vídeos lá. Porque a gente fez um episódio com a câmera 360, que a gente gravou a introdução do episódio, que é legal para a pessoa ver como é o lugar onde a gente grava e tudo mais. E Twitter.com-não-ovo, que é onde a gente interage mais com as pessoas, eu acho. E é isso, não Ouvo, Ouvo, Ouvo… Nessas redes sociais ou procurando no iTunes ou em qualquer aplicativo de podcast que a pessoa tem aí no seu FAMG gerado de smartphone. E é isso aí. Então é isso meus queridos fiéis ou vintes e não ou vintes do Novo. Nos vemos na próxima semana com mais um episódio inédido do Novo ou em algum momento quem sabe aparece aí um bonos para vocês. Mas nem precisa. Bonos são para bons meninos. Se vocês vão fôr em bons meninos, não ganharam bons. Poupa, não, não traz bom. Não tem ra bonos.

Fiquem com Deus, fiquem com Satanás, fiquem com quem vocês quiserem. A gente se vê, o forte abraço, tchau! A velha que avou uma cobra, Covam mordeu o rato, mordeu o gato, mordeu o cachorro, mordeu o macaco, mordeu o pôr, mordeu o bói, que quis de haver?